Закрыть ... [X]

Цвет из бумаг своими руками

Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км. .
— Как определили?! . .
— Луну вижу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2  

1 2 3 .. 11

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anwar/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Поделки из дерева (51 фото) МирТесен - рекомендательная социальная сеть - Как красиво подписать открытку в день свадьбы



Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками Цвет из бумаг своими руками

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ