Для детей анекдоты детские смешные до слез

Смешные анекдоты для детей
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…
Телефонный звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
— Алло! Дед Мороз, это ты?
— Да! Я, я! Дед Мороз!
— А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
— Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
— А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
— Наполеон.
— Александр Македонский.
— Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем во взрослых.
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
У программиста спрашивают:
— У тебя сколько детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе уже играет, а второй нет…
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы…
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
— Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Гость спрашивает малыша хозяйки:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрестке!
— Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
— Да.
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..
Источник: http://ejka.ru/blog/anekdoty/4101.html


Закрыть ... [X]

Детская онлайн библиотека - стихи, сказки, рассказы - Ежедневник натуральная кожа ручная работа



Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез Для детей анекдоты детские смешные до слез