Поздравление с днём рождения эля

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Прошел месяц, как от меня ушел муж. Все рухнуло, все... Жизнь стала пустой и бестолковой, ничего не помогает: ни таблетки, ни друзья. Плачу, не ем, не сплю. На работу хожу только для того, чтобы не уволили. И только слезы, слезы, слезы... Прожили мы 23 года... Я как паровоз все тащила на себе. Полностью растворилась в муже и сыне, жила за троих. Выходила замуж по большой любви и жили хорошо. Всякое было конечно, наверное, как и в каждой семье. Но в муже всегда была уверена, как в себе. Он для меня был всем. Я для него теперь не знаю кем была - домашним психологом и домоработницей. Прибегала с работы и за домашние дела, чтобы все было приготовлено и убрано. У него постоянно были проблемы с работой, иногда по году сидел дома и ждал директорского кресла, а я тащила дом на себе. Внимания, как женщина, практически не получала, а когда? Работа, дом и любимый муж, у него же проблемы... Вообщем любила и все... И вот месяц назад стал приходить с работы пьяный. День, второй, неделя. Спрашиваю, что случилось, молчит... Пьет 2 недели и молчит. Конечно, я начала ругаться и в истерике крикнула ему, чтобы он уходил (за что сейчас себя ругаю). И как-то придя с работы увидела, что нет его вещей. Я ему позвонила, он сказал, что хочет пожить один и успокоиться и попросил больше ему не звонить. Затем были мои письма к нему, я так его просила вернуться или хотя бы поговорить со мной... И так целый месяц. А я просто умирала... И вот неделю назад он прислал по электронке письмо, где пишет, что он не вернется и у него есть женщина... Что со мной было... Я попыталась отравиться... Я ни про кого в этот момент не думала: ни о сыне, ни о маме, ни о ком, я хотела только одного - не чувствовать этой боли. И сейчас я не знаю, что делать. Это такой удар. Я схожу с ума... Мне кажется, что я не выживу... С каждым днем боль все усиливается, я не понимаю, как такое могло произойти... Я всегда была очень сильным человеком, всем помогала, вытаскивала людей из разных ситуаций, а вот теперь меня все это сломало. Меня не узнают друзья и подруги. Он не хочет ни с кем общаться, даже с родной сестрой, а она единственный родной человек. Он ото всех отгородился и все. Что делать? Как мне все это пережить? Неужели я смогу когда-нибудь улыбаться?! Как бы дожить до такого время... Сил нет сопротивляться, жить не хочется...

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 50 / 14.11.2012

Написать отклик

Ваш отклик
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)

Ваше Имя (Псевдоним)

Сколько Вам лет?

Ваш email

Код проверки

Отклики:

Дорогая Ирина...я пиала свою истрию совсем недавно и читая все отклики вызвали у меня кучу слез..не знаю почему, но слезы градом лились и улыбка появлялась на лице от того, что чужие люди которых я не знаю и они не знают меня, но они больше понимают мою боль и поддерживают меня чем тот, так называемый родненький человек, который является моим "мужем" ...да я как и вы была уверенна в нем на 100% он постоянно говорил как в старости мы купим домик на берегу моря и будем там доживать и говорил что он старая обезьяна и никто на него не посмотрит можно не беспокоится...кому он нужен кроме меня и что он так чильно любит меня, что не видит смысла в этой жизни..но потом резко все... он живет с другой!!! Боль душила так, что первых 4-5 дней я просто не помню себя..я тогда была с его родителями, моя память стерла эти дни...наверное чтобы поберечь меня родители его говорят что я то плакала, то смеялась, то кричала...то молчала и конечно же пила снотворные сильные, но они мне помогали заснуть на третьи сутки и то на часа 2...представляете тем самым как мы вредим своему здоровью...а мудрая женщина одна(соседка) сказала мне, что мы им здоровые нужны постольку поскольку, а больные совсем не нужны....я не знаю как вам помочь понимаю что слова так мало помогают...мне погают книги...я много начала читать...я даже уехала жить в другой город, но там мне было еще тяжелее и я вернулась через 2 недели...скажу так успокойтесь..расслабьтесь пейте магний б-6 востанавливает нервную систему...
ВЫ ПРЕКРАСНЫ ВЫ ЛУЧШАЯ,,,, Вы будете счастливы!
Я проживаю все это сейчас как и вы у меня уже прошел месяц и одна неделя и 2 дня...и вы знаете мне стало легче после этого сайта я много что для себя поняла...Обращайтесь к БОГУ, молитесь, ходите в церковь. Я на днях собираюсь пройти причастие..вы тоже пройдите говорят очень очень помогает..я еще не знаю какой результат, но верю людям что мне поможет...представть сколько нас..и всем нам кажется что наша боль самая большая, что он был самым родным...нас много! Вчера в церкви я поставила свечку за всех нас, покинутых мужьями и за то чтобы наша боль покинула нас ..и чтобы мы стали мудрее, и чтобы жизнь нам улыбнулась и мы улыбались ей за наше счастье...я предлагаю всем кто здесь сидит на сайте давайте будем ставить хотя бы одну свечечку за нас всех здесть переживающих боль вы представляете какая эта сила...и Бог нас услышит...и поможет...всем нам....давайте не будем эгоистами и не будем просить только за себя и родных просите и за тех кто в этом нуждается...я надеюсь что Вы меня послушаете...и мы сами себе дружно поможем...)))
Что касается общения, мне тоже очень тяжело дается общение с другими людьми они что-то говорят, говорят забудь все, а мне еще тяжелее становится...но надо общаться доля того, чтобы не замыкаться...я уже проходила с моим же мужем когда он меня бросил два года назад и пол года его не было я впала в страшную депрессию, я три месяца почти не вставала с кровати...я была ни кем и не чем..но на этот раз я этого не допущу....так мне становилось только хуже...так и вы не дайте одолеть себя унынию...насчет бабок, не бегайте у меня подруга одна уже 4 год бегает, чтобы мужа вернуть..у мужа все хорошо, а она несчастна..мужчины от нее шарахаются дочка болеет...бабки не приносят добра...они портят вам вашу жизнь...
что касается работы - придумайте себе дополнительный зароботок, подумайте что вам нравится и займитесь этим.
Еще посоветую поменять что-то во внешности...я перекрасила волосы в другой цвет и знаете мне это очень понравилось. Я худею пока еще...так как ем от случая к случаю, но думаю скоро это стабилизируется..
В прошлый раз когда меня одолевала депрессия яслушала грустную музыку, постоянно вспоминала хорошие моменты...искала в интернете как вернуть мужа...пошла к бабке чтобы вернуть его. В этом я сейчас искренне раскаиваюсь, все это тянуло вникуда...
А на этот раз я поплакала неделю, потом начала действовать, я решила развиваться в материальном плане...вставать на ноги! Мне помогали некоторые книги, но мысли путались...
Получила я пару откликов таких немного негативных и что вы думаете именно они меня подтолкнули к тому, что не надо себя жалеть, а надо начинать меняться. Почему-то именно не добренькие меня подтолкнули к тому что надо двигаться и именно критика...но рука не поднимается вам писать критику...так как вы ни в чем не виноваты...вы лучшая...ни в коем случае нельзя себя винить, это начнет Вас съедать, как меня в первый раз...Я желаю вам счастья и пережить эту боль как можно быстрее...я в вас верю...Вы научитесь быть счастливой...вспомните фильм "Москва слезам не верит" - жизнь после 40 только начинается...
Скажу еще Вам: мою бабушку дедушка бросил когда ей было 50 и ушел к тридцатилетней тете..а моя бабушка еще следила за ее детьми, так как они были брошеные и голодные, ей жалко их было...но она впала в безумную депрессию...жалела себя плакала постоянно..доводила себя все сильнее и сильнее, таяла на глазах...и в итоге сердце не выдержало... Моя мама осталась в 25 лет без мамы и насколько ей тяжело это далось...
Подумайте о своем здоровье пожалуйста....

Натали , возраст: 29 / 14.11.2012

Ира!! Вы сейчас больны, очень больны...Первый месяц это шок....боль не проходящаяя, сейчас все советы для Вас, это просто слова. Я попробую Вас успокоить. Сейчас самое время для психоторапевта, он даст лекарства, вы будете более адекватно смотреть на ситуацию. Успокаивающие и снотворное очень помогут. Как Вам больно, я знаю по себе...все это прошла и прохожу...Первые три месяца такая беспрерывная боль, что лучшее это конечно лекарства. Еще я много ходила, нет не в первый месяц, первый я лежала, не ела, не пила, просто легла умирать. Дочери у меня взрослые, подняли насильно и повели к врачу. Чуть полегчало, потом стала все вечера ходить по улицам, просто ходить, часа по два..И все с ним говорила, говорила, такой бесконечный монолог....А жить как Вы не хотела, через месяц он вернулся. Чужой и холодный, я была в шоке, счастье это не принесло...Через полтора месяца я выгнала его сама. Теперь я болела еще сильней....но прекратила с ним все контакты, не писала, не звонила....поедом себя съедала, но терпела, становилось еще чуточку легче...Это все к тому, как Вы будете себе помогать выходить из этой ситуации. Искать информацию о них нельзя ни в коем случае....от этого только больней будет. Муж Ваш, не идет сейчас на контакты ни с кем, так как его мучает вина и тоска о Вас, о сыне, о прошлой жизни...Все мы люди, и даже он, бросил Вас, но годы жизни не сотрешь....Сейчас Вам до него не достучаться, он не слышит и не видит, новая ЛЮБОФФФЬ буквально, ослепила его. И лучшее что Вы можете сделать это гордо, да...да...гордо, отойти в сторону, и перестать унижаться. Вот представте картину наоборот....Вы влюбленны, а за Вас цепляется и убеждает Вас в своей любви муж, поверте Вы бы хотели только одного, что бы он Вас не трогал. Перетерпите, не сейчас, когда первые эмоции улягутся, я понимаю, понимаю...Вы не можете ждать, это просто необходимо. И поэтому где-то месяца через два, три, возможно можно будет с ним поговорить. Сейчас все бесполезно и для Вас и для него. Так вот, мой вернулся и второй раз, и третий, и четвертый...Сейчас четвертый раз дома...Сказать Вам что я счастлива....Да что Вы? Я еще более несчастнаа чем когда он ушел в первый раз....И у меня есть полное право сказать: Если ВЫ, да и все женщины этого сайта мечтают о возврате своих мужей....поверте мне, очень скоро Вы поймете, что к Вам возвращается человек телом, оставляя сердце и душу, той с кем изменял. Потому что приходит он не к Вам, а к своему комфорту, кровати, дому....и сначала кажется ему, что к Вам. А это не правда, это просто ПРИВЫЧКА... Иногда жалость, а жалость, это вообще не имеет ни какого отношения к любви. И Вы начинаете превращаться в существо, запуганное, вечно ищущее какого-то подвоха со стороны мужа...А главное, потеряв к нему доверие, Вы не живете с ним, а существуете. Отойдите в сторону, смотрите на ситуацию со стороны, войте, кричите, плачьте, всю боль, перенесите из себя, переболейте, переживите, по другому не получиться, со всем справиться. И конечно верьте мне...я была в браке 32 года, да и самой мне 52 года. Учитесь на моих ошибках, на сайте есть Смилла, она пишет так прекрасно и доступно для всех, найдите все ее статьи и отклики, Вам будет легче разобраться в себе. И делайте что-нибудь все время. Посуду повынимайте из шкафов, помойте, шкафы все переложите, мойте, стирайте, красьте. Я знаю как Вам сейчас не легко принимать советы...но у меня уже есть опыт, этот страшный опыт, и это то, что я делала. Мой муж, уходил в течении года...Так я ремонт сделала практически сама. Покрасила все что можно было покрасить, белила и терла и рыдала в голос...Мои девочки, не могли понять, как я могу это делать, а я и не могла, я через немогу...все делала. Цветы по дому сажала, в горшках конечно, в гости ходила, правда в начале сидела одна и через час убегала...не могла без него....Друзья боялись на меня смотреть, и все любила, любила его и любила....А он предавал, предавал и предавал....Похудела до 45 килограмм, страшно было на меня смотреть, и курила пачками, хотя раньше этого не было....Вообщем поверте мне, я прошла все круги ада с мужем, и жду следующего...Мой опыт в чем-то вам может пригодиться. Возьмите то, что Вам поможет, читайте сайт, тут много есть советов. Дай Бог здоровья людям которые этот сайт создали. И еще.....жить нужно, и сопротивляться нужно, потому что пройдет время....И Вы поймете... что все проходит и боль и тоска. Простите себя, простите его....и отпустите....да, я знаю, отпустить пока невозможно, но это только пока....Вы молитесь, и Господь поможет. ПЕРЕБОЛЕЙТЕ, ПЕРЕПЛАЧЬТЕ, ПЕРЕТЕРПИТЕ, сейчас только нужно время....А когда пройдет пол года, вы начнете потихоньку выздоравливать. Только Вам необходимо понять, бороться нужно самой и только самой, прибегая конечно к любой помощи и от врачей, и от людей, и от близких, помощь будет нужна. Я обнимаю Вас, и буду молиться за Вас. Держитесь, Господь с Вами.

ольга , возраст: 52 / 14.11.2012

Ирина, здравствуйте! Боль эта пройдет, просто поверьте. Когда я в период своей острой боли читала письма, отклики на этом сайте, мне казалось, что это какой-то розыгрыш. Как можно понять и простить предательство, которое перечеркнуло всю мою жизнь? Женщины, которые писали, что все пройдет и будет даже лучше, мне казались подсадными утками. Это же не реально. Душа в клочья, мозги кипят, жизнь просто прервали. Где же справедливость? Муж вырос до полковника, дети выросли и улетели из гнезда, малая родина далече, а я осталась в гарнизонном городке, где каждая собака друг друга знает, и пенсия за горизонтом маячит. Я также себя жалела, как Вы сейчас. И мысль в голове:"Ну как же так получилось, когда кому-то было плохо, я всегда была рядом, всегда поддерживала, находила слова. А мне и слова сказать некому. Вот так молча вьюном каталась по полу и продолжала читать этот сайт. Через пару месяцев время сделало свое дело, и мне полегчало. Но на душе камнем висела обида и ложный стыд. По улице я ходила и мысленно чуть ли не напевала:"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь". Когда говорили, что во всем надо искать плюсы, я пыталась искать их, но у меня получалось что-то из серии - Если жена(муж) тебе изменили, то радуйся, что изменили тебе, а не Отечеству. К чему, Ирина, я Вам все это пишу. Я в свое время сделала большую ошибку, когда игнорировала все советы, где речь шла о Боге, о Церкви. Ну думаю, это не мое точно. Я живу с Богом в душе, мне этого достаточно. Но когда уже допекло, я искренне взвыла. Я не знаю и не смогу Вам этого описать, это все надо прочувствовать. Я стала изучать, что такое православие, христианство, я закачала себе на плеер лекции Осипова и слушаю...слушаю. Вот где слез прольется не мало. Сначала мне казалось, что я занимаюсь садо-мазо. Но нет, это самые полезные слезы. Открывается какой-то другой мир. Возьмите себе это на вооружение.
А по поводу Вашего мужа, здесь только один реальный совет - полностью оградиться от всяких контактов с ним, пока не придете в нормальное человеческое состояние. Он принял решение дезертировать, а за Вами остается право помиловать его в будущем. А как это будет происходить, решать только Вам.

Виталия , возраст: 52 / 14.11.2012

Дорогая Ирочка,
Очень больно читать ваше письмо. Прям себя вижу. У меня все так и было, когда я только узнала, что у мужа есть другая и он уходит. Дышать было трудно. Ходила по дому из угла в угол как зверь загнанный. Смысла в жизни не видела, ни о чем другом думать не могла. Постепенно это состояние прошло. Оно уступило место осознанию происшедшего. Конечно, боль, обида и непонимание не ушли, но я уже дышу, ем, сплю и даже иногда не думаю об этом. Потерпите пожалуйста. В нашей ситуации (людей, попавших на этот сайт) о быстром выздоровлении речи быть не может. Все поэтапно. Не пройдя один этап, невозможно перейти на следующий. Читайте истории на этом сайте. Все подряд. Что нибудь из предложенного по преодолению вашего состояния может и вам подойти (найдите комментарии Smilla, есть женщина на этом сайте). И главное, Молитесь. Бог для чего-то послал вам эту ситуацию. Примите ее. Держитесь, пожалуйста. Вы такая не одна. Бог даст вам сил пройти через это. Я вас крепко обнимаю.

Ева , возраст: 34 / 14.11.2012

Дорогая Ирина! Сейчас Вам очень-очень больно и это естественная реакция на ПРЕДАТЕЛЬСТВО близкого человека. Но ПОВЕРЬТЕ, что Вы будете улыбаться, обязательно. Обещаю Вам!!! Не ищите ответов на вопросы - как так? за что? не мучайте себя, ответа нет... Что бы Вы не поняли для себя, Вы так или иначе придете к выводу, что он либо подлец, либо ненормальный... чужая душа потемки... Смиритесь, милая, примите это как независящий от Вас факт. Наберитесь мужества посмотреть в глаза РЕАЛЬНОСТИ. Да, жестокой, да неожиданной, но нужно принять ситуацию, а не тешить себя иллюзиями и пустыми ожиданиями. Боль утихнет ОБЯЗАТЕЛЬНО, просто верьте опыту тех, кто этот ад пережил. Читайте истории других на этом сайте, Вы с удивлением для себя обнаружите, что нас - людей объединенных схожим горем - много. Уверена, чужой опыт станет Вам ощутимым подспорьем в преодолении Вашей боли. Вы справитесь! Вы просто не ожидали этого удара!!! Но правда на Вашей стороне, Бог Вас не оставит. В состоянии подобного кризиса мы не в состоянии оценить хоть в какой-то степени адекватно происходящее... Ирочка, но лишать себя жизни из-за ПОДЛЕЦА...Милая, да плюнуть и растереть... не бойтесь ОДИНОЧЕСТВА!!! Вы - молодая, не обремененная уже воспитанием детей, самодостаточная... Вам стоит только захотеть создать новые отношения-и они у Вас будут. Вас, за Ваши человеческие и душевные качества, будут любить, ценить, уважать!!! Стоит только ЗАХОТЕТЬ, Вы же ЖЕНЩИНА. Ирочка, не причиняйте себе боль больше той, что уже испытаете, любите, жалейте, балуйте себя! Обнимаю Вас крепко!!!! Всё проходит, пройдет и это, Вы справитесь и обретете себя новую, обязательно БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ! Храни Вас Бог!

Натали , возраст: 30 / 14.11.2012

Ирина!!! Как тяжело то Вам сейчас, я сама находилась в таком состоянии,но у меня другое было,я не прожила в браке несколько лет.Меня бросил мужчина с которым мы пол года встречались,были обещаны золотые горы,а это просто взял и исчез ничего не объясняя,когда я ему позвонила он просто был с другой женщиной,у меня земля ушла из под ног,и я тоже сюда писала свою историю.Вы знаете Ирина мне так здесь помогли советами,я вообще благодарна этому сайту.
Вы успокойтесь(хотя не знаю, как это сделать). Дайте время и себе, и ему. Попробуйте остановиться ничего не предпринимать. Сейчас самое главное выдержать паузу,замолчите и не ищите его...Вы знаете, может он просто увлекся этой женщиной,а поживя с ней возможно поймет,что роднее Вас у него никого нет и не было. Сейчас у них начнется быт и это все у них отношения может поменять.Пока был цветочно-букетный период, вот его и затянуло.Ну вот пусть погуляет отпустите,как мартовского кота.А сами, (я Вам не советую), я НАСТАИВАЮ - МОЛИТЕСЬ. Просите прощения у Бога и за себя и за него.Господь услышит Вас обязательно услышит.Он сам всех расставит по своим местам.Да это тяжело,да это требует усилий.А еще сатана будет Вам мешать в этом и ломать Вам душу.Но если Ваша молитва будет искреней и от всей души,то Господь обязательно поможет Вам.Главное верьте,верьте,ЭТО ТАК!!! Вы сами потом в этом убедитесь. Когда,я описала свою историю здесь,мне написал один мужчина отзыв, я так ему благодарна.Он тоже сам уходил из семьи и вдарился в блуд,и сам не понимал,что с ним происходит,а когда понял,что живет во грехе и попросил помощи у Бога, он помог ему выбраться из этой ямы.Так и вы просите у Бога,чтобы он дал Вашему мужу понимания и чтобы освободил его от грехов и сами просите прощения.(я пишу Вам так потому,что думаю что вы верующий человек)А если нет ,то Вам придется поверить.Другого выхода я просто не вижу.Я сама была у психологов, у колдунов,гадала ходила и после этого чуть не погибла вообще. Чем больше я к ним обращалась,тем больше лезла на стену после этого.Ну а еще,если Ваш муж влюбился в эту женщину,то тем более отпустите его,его уговорами можно будет вернуть,он может и вернется и будет с Вами жить.Но душа которая любит искренне все равно будет там.И с этим будет жить еще сложнее.Это все равно ,что взять щенка у хозяина и посадить на цепь.Он будет рваться с нее, изранит себе всю шею,и с этой болью, ненавидя Вас, возможно будет при Вас. Если я Вас чем-то обидела, извините, может я в чем-то не права. Но просто очень хочется Вас поддержать.ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!!!!

Ольга , возраст: 44 / 14.11.2012

Милая Ирина, нас уже с Вами двое. У меня всего третий день после ухода. По состоянию и самочувствию умереть должна была ещё вчера. Однако пишу Вам. 25 лет в браке, все окружающие считают нас идеальной парой. Ещё никто не знает о случившимся. Для меня это будет второй удар (контрольный выстрел), кажется если в слух произнесу "брошенная" - всё приговор на веки вечные. Венчанный брак, причём к вере он меня привел. Естественно проблем было достаточно, но мы дорожили друг другом, были опорой. После венчания(он настоял), вообще несколько лет в эйфории прибывала. Как же в жизни всё у нас хорошо, дети радуют. Я была совершенно счастлива. История началась три месяца назад. Молодая сотрудница ровесница наших детей. Мы всегда делились как день прошел, как на работе. И пошли комментарии: "Какая умница! Девчонка, а такая ответственная", "Отличница по жизни, большие перспективы... очень интересный собеседник" и тд. Пишу о ней, руки трясутся и состояние не передать. И вот уже не узнаю своего мужа. Это поразительные перемены. Совершенно чужой, и даже внешне незнакомый человек. Диалога не получается на самые простые темы. Я не могла поверить, что эта девочка в раз сломала то, что мы 25 лет строили. По началу в праведном гневе "как я вообще могу такое о нём думать", всё отрицал. Длились эти разборки у нас в течении месяца. Наверное надо было мне остановится и тогда страшное не прозвучало. Но вывести на чистую воду, уличить было для меня крайне важно. И его как прорвало он выдал мне по полной. (Не знаю можно ли об этом писать) Он сказал, что стал её первым мужчиной, и ничего лучшего чем она и их отношения в его жизни вообще не было. А наша с ним жизнь беспросветная, бездарная, жаль прожитых лет. Сыновья которыми гордился и искренне любил-перестали существовать. "Взрослые, я им больше не нужен". Сын пытался поговорить, о любящий отец, всегда им друг, ответил: "Я новых детей нарожаю". Муж мой для своих лет выглядит очень не плохо, не олигарх, не знаменитая личность. Я бы дочь не отдала такому жениху, и сама в 23 года не влюбилась бы в дядьку, ровесника своего отца. Совершенно не понимаю ту семью, его там принимают, он готов официально жениться. Пытаясь спасти семью пришлось пойти на такие унижения! Не верила до последнего, что уйдёт. До сих пор не осознаю, что это всё с нами происходит, как дурной сон. Этого просто не может быть и кажется, что уже завтра я проснусь от звонка из командировки "Здравствуй родная, не проспи на работу. Целую"...

Татьяна , возраст: 47 / 14.11.2012

Ирочка,держитесь!Сейчас вам очень больно,но это пройдет - просто нужно время. Знаете, единственный проверенный способ,который могу посоветовать-это сходить в церковь, помолиться. Лично я не знаю ничего эффективнее..все наладится с Божьей помощью!

заяц , возраст: 24 / 14.11.2012

Здравствуйте, Ирина!
Очень давно не была на этом сайте, сейчас зашла и первое письмо Ваше. Год назад я здесь жила. Наверно, нужно отдавать долги.... Я понимаю, что вы сейчас меня не услышите. НО ВСЕ ПРОХОДИТ. Слышите. Ваша боль пройдет. Все что здесь пишут девочки, девушки, женщины - правда. Читайте, ищите свои ответы. А главное, помните, Вы справитесь. Правда, уже никогда не будете такой как раньше. Значит пришло время подрасти)))!
Ира, вы старше меня, но на каком-то этапе, возраст перестает иметь значение. Мы прожили с мужем 17 долгих и очень счастливых лет. И, сейчас, я очень хорошо вижу, какими они были замечательными эти годы. Не хочу рассказывать, как я чуть не умерла. Это страшная боль. Понять может только тот, кто это пережил. Но. Если бы мне сейчас сказали:"Давай, хлопнем в ладоши, и все будет как раньше" . Я бы сказала- нет. Представляете. И это правда.
Мне сейчас совсем не легко, но .... Пройден большой путь....
Ирочка, милая моя. Господи, помоги тебе.
Все пройдет. Все будет хорошо. Слышишь, боль пройдет и ты будешь опять улыбаться. Это правда. Проверено на себе!!
Девочки! Все будет хорошо. Я узнавала!!!
Если хотите, напишите мне на почту. Можно спросить у модераторов, если они разрешат. Я живу в Питере. Чем смогу помогу. Это правда очень тяжело пережить. Нужна помощь. Целую вас. Обнимаю.

Татьяна , возраст: 38 / 14.11.2012

Дорогая Ирина,сейчас вам ничего пока не поможет...только молитва.Читайте целыми часами Иисусову молитву:Иисус Христос сыне Бижий помилуй мя грешную Ирину.Читайте постоянно.Если одолевают мысли о нем читайте:Господи благослови моего мужа (имя).Постоянно и непрестанно просите Бога помочь отпустить вам эту боль.Читайте псалмы.Читайте и перечитывайте письма этого сайта и вы поймете,что вы не одна....нас много.Надо чтобы прошло время,минимум три месяца,а может и больше,чтобы боль немного отпустило.А пока читайте псалмы и молитесь.Я тоже считала себя сильной,да и все так считали,а когда меня коснулось, я сломалась...Живите настоящим.Я буду молиться за вас.Да поможет вам Бог!

ЭЛЬЗА , возраст: 58 / 14.11.2012

Ирина,случайно прочитала Ваше письмо.Вам сейчас непросто,но жить Надо.Надо спасти себя прежде всего для себя самой.То,что произошло в Вашей семье-происходит во многих семьях.Мужчина не может мириться с мыслью,что Время не делает его моложе и сильнее.Поэтому, он хватается за любую соломинку,чтобы как-то встрепенуться и хоть чуть-чуть почувствовать себя моложе с новой молодой женщиной или отвлечься от своих проблем в новом романе.Дайте пройти времени,которое всё расставит по местам.20 лет брака-это целая жизнь.Всё враз перечеркнуть-непросто.И этого не будет однозначно.Верьте,что у вас всё будет хорошо, что если будет нужно вернётся Ваш супруг назад в семью,потому что именно там его самые дорогие и близкие люди. Именно там его любят по-настоящему.Не убивайтесь.Чуть-чуть потерпите, и всё обязательно наладится.Я вам искренне этого желаю

Ирина , возраст: 51 / 15.11.2012

Ирина, я представляю, как вам сейчас больно. Смертельно больно. И будет еще болеть достаточно долго. Ведь срок, с которым вы прожили с мужем так велик. Я читала много историй подобной вашей, не вы первая, ни вы последняя кого предал муж после стольких лет. Это больно, но можно и нужно пережить. Меня вот тоже предал муж, правда мне повезло чуть больше и я прожила с ним в браке 11 лет. Но зато он оставил меня с тремя малолетними детьми и мне теперь самой их растить и поднимать. Но не стоит нам жалеть друг друга. Поверьте, что теперь, когда прошло почти 2 года после его предательства, я каждый день благодарю Бога, что все случилось именно так. Хотя он не был плохим мужем, напротив, я всегда считала нашу семью счастливой. И вот только теперь, когда пережила его уход, я поняла, что не была с ним счастлива. Что жила его жизнью, многое тащила на себе. И теперь мне одной с тремя детьми легче, чем было с ним. В первую очередь морально. Поверьте, все что Бог ни делает, все к лучшему. Да, это очень больно и страшно такое пережить. Вы еще будете выть от боли и хотеть даже смерти, но вы должны ПЕРЕЖИТЬ это. И когда это произойдет, вы родитесь заново, вы станете другой. И ваша жизнь станет другой. Она станет лучше, поверьте. Эта боль уйдет, растворится, более того, придет взамен радость и чувство свободы. Только не цепляйтесь за него, отпустите. Не ждите назад. Лучше, если вы начнете жить и жить для себя, любить себя, любить жизнь. Скорее всего, он пару лет спустя прибежит к вам опять, когда там "любовь пройдет, завянут помидоры", но лучше бы для вас, чтобы вы не впускали его назад. Я вас очень прошу, почитайте отклики женщины под ником Smilla, и вы поймете, что вы можете и должны пережить это. И также вы поймете, что жизнь не прервалась после предательства мужа, а наоборот, началась новая, другая жизнь. Какой она будет,теперь зависит только от вас.

Мария-Елена , возраст: 35 / 15.11.2012

Девочки, родные, спасибо вам. Я конечно же реву читая ваши письма, но как я вам благодарна. Я молюсь, стою на коленях прошу избавить меня от этой боли...
Как же я ему верила....и до сих не верю, что там кто-то есть, ну не было ничего, ничего я не замечала. А когда я его спросила и долго ты меня обманывал, он сказал, что встретил ее только сейчас (это в течении месяца), просто чушь какая-то. Я ничего не понимаю, а от этого еще больнее и страшнее. Не вижу никакого просвета. И что делать не знаю, как себя вести, если вдруг позвонит или придет...Никогда не думала, что со мной такое случится...

Ирина , возраст: 50 / 15.11.2012

Ирина крепитесь, прошу Вас, у меня 4 месяца назад тоже ушел муж, (прожили 10 лет), очень хорошо понимаю боль, сама не знаю как это пережила, месяц просто ходила на работу и спала ...все что помню, все машинально. Но прошло время и боль поутихла, поверте время многое лечит. И еще представляете, только я пришла в себя мне позвонила его любовница и сказала "Забирайте своего мужа "шизофреника" обратно и он вернулся. К сожалению у нас проблема с жильем, пока не возможно разменять , вот и живем в полном аду...я на него смотреть не могу, простить не смогу никогда. К сожалению даже если он у вас вернется он никогда уже не будет тот Ваш Любимый муж , увы это правда. Но могу Вам почти на сто процентов сказать сейчас, пройдет пол-года может раньше может позже и он захочет вернуться. И потом уже Вам решать сможите вы жить с ним после этого или нет. Если предал один раз предаст и еще и еще-это точно. Ирин живите, радуйтесь , будьте счастливы.

Злата , возраст: 29 / 15.11.2012

Ира у меня очень похожая ситуация мне 30 лет у меня двое маленьких деток в браке 11 лет , все время так же как и вы тащила на себе свою семью , мужа очень сильно люблю , но в один прикрасный день я уехала с детками в село к маме, а когда приехала узнала от друзей мужа, что он мне изменил , я его выгнала из дома, боль ужасная , это нельзя обьяснить словами, нет ни сил, ни аппетита, только дети и держут меня на плаву, делаю все на автомате, а мы еще вместе с ним работаем, каждый день вижу и сердце кровью обливается, а он молча собрал вещи и ушел не оправдываясь, не прося прощения, вот так, я сейчас стала читать много литературы, чтобы понять почему все так случилось, и могу вам сказать одно что в любых наших бедах виноваты в первую очередь только мы, когда вы жили со своим мужем вам казалось что все хорошо что у вас полноценная семья , но может вы много не замечали , что именно хотел он ..не падайте духом , встаньте возле зеркала посмотрите на себя полюбите себя , если вам нужен ваш муж и вы чувствуете что сможете ему простить , верните его вы сможете -женщина это умное и мудрое существо а за свое счастье надо бороться-но прежде чем бороться сто раз подумайте , а действительно он ваше счастье или просто годовая, многогодовая привычка?

Оксана , возраст: 30 / 15.11.2012

Как я благодарна всем, кто меня так поддержал...Все комментарии уже прочилала по 100 раз, всем бы упала в ноги за такие теплые слова. СПАСИБО! Только бы пережить, я очень себя боюсь...Как больно, девочки!

Ирина , возраст: 50 / 15.11.2012

Здравствуйте, Ирина,
ситуация знакомая. Муж бросил меня после 10 лет брака с двумя детьми, так как полюбил другую. Прошёл год. Из моего опыта - сначала слёзы, болит душа, куча негативных эмоцмй - страх, обида, непонимание, что происходит со мной на самом деле и желание убежать от реальности. Дальше осознание того, что мир рухнул, платформу, на которой стояли и строили свой мир - выбили. Все мысли постоянно о случившимся, ничего больше не интересует. На этих этапах надо, чтобы Вас жалели, его ругали. Но надо как угодно заставить себя не застрять в этом состоянии. Постепенно надо заставлять себя принимать реальность - что так, как раньше не будет никогда, что человек, который был самым родным и близким - уже давно Вас не считал самой родной и близкой, что тут нет ни правых ни виноватых, что у Вас есть выбор - застрять в этом аду или чистилище или жить полноценной жизнью дальше, что мир не ограничивается мужем, Вашими ежедневными обязанностями, что это горе - может или потопить Вас, или стать толчком для развития, для того, чтобы стать мудрее, увереннее в себе, добрее, красивее, милосерднее и чище. Дальше необходимо понять, что негативными эмоциями, страданием, жалостью к себе Вы ставите преграду для своего развития, отравляете себе жизнь и не даёте себе шанс стать самостоятельной, избавиться от психологической, финансовой и физической зависимости к мужу. От негатива и зависимости надо избавляться. Это не любовь. Нужно каждый день работать над собой. Дать боли пройти через Вас, плакать, молиться, планировать свою жизнь и строить её дальше без него, начать строить красивый, уютный, тёплый и добрый мир вокруг себя, вытаскивать себя из депресии к свету. Как? Кто-то тут волосы красит, шмотки новые покупает, кто-то молится, кто-то помогает нуждающимся, кто-то сидит на этом сайте читает, кто-то путешествует, начинает работать, учиться, худеть, заниматься спортом, идти в люди и общаться, ходить к психологу. Я это всё делала. Эффект у этого не мгновенный, боль всегда будет с Вами, Вы с ней научитесь жить. Не надо убегать от реальности и боли. Сейчас спустя год после того, как мой мир рухнул, я осознала до конца, что муж не любит меня и ничего хорошего от того, если бы он вернулся - не было бы. Конечно идеально будет - если Вы не наделаете ошибок - к бабкам не будете ходить, не будете пытаться вернуть его, просить, умолять, плакать, ругаться, истерить... В идеале будет - если вы включите мозг, добъётесь выгодных Вам условий развода и выгодного Вам раздела имущества, и будете самосовершенствоваться дальше, учиться любить, продолжать себе спокойно любить мужа сколько душе угодно, но любить без зависимости, осознавая его право уйти от Вас, свободу и выбор, даже если он не в Вашу пользу. Правда в том, что, если Вы найдёте себя, сделаете выбор в пользу счастья, не страданий и зависимости, Вы полюбите себя, люди к Вам потянуться. Ваш муж может быть даже через какое-то время вернётся к Вам. Но ведь Вам не нужны те оношения, от которых он убежал и которые привели к разрыву, это не здоровая вещь - быть с человеком, который тебя не любит, любит другую и живёт с Вами, только из-за привычки и удобства, из эгоизма, используя другого человека. Возможно, если Вы вытащите себя из депресии и начнёте самосовершенствоваться, Ваш муж и Вы примите решение начать жить снова на новом уровне строить отношения. Но это долгий путь и не стоит тратить слишком много времени на осознание необходимости двигаться дальше, с ним или без него. Если Вам не с кем поговорить, пишите на бумаге свои мысли, чувства, намерения. Простите себе и ему, если не всегда получается поступать красиво, Вы не робот и тоже срываетесь, совершаете ошибки. И не стоит в отношениях с мужем, если Вы будете общаться, быть гордой, циничной, старайтесь быть искренней, говорите мужу, но без истерик, что Вы его любите, благодарны за годы вместе, но отпускаете, что Вы хотите сохранить семью, но если он не хочет, то принимаете его выбор.

Марина , возраст: 32 / 15.11.2012

«Я всегда была очень сильным человеком, всем помогала, вытаскивала людей из разных ситуаций, а вот теперь меня все это сломало.»
Ирина, сразу хочу развеять Ваши сомнения насчет самой себя. Присущие нашей личности фундаментальные свойства НЕИЗМЕННЫ. Если Вы- сильная личность, то другой не будете никогда. И таковой Вы являетесь и сейчас. Просто удар, нанесенный Вам, был предательским ударом, и нанесен с той стороны и таким способом, к которому Вы не были готовы. Оттого и опрокинул он Вас. Попробуйте спилить дуб. Не одну пилу затупите, а дубу – хоть бы что. А вот животное Sus scrofa средство знает - оно рылом своим корни начинает подкапывать, и дуб падает. И всё ради чего? Да ему надо до желудей добраться. Вам эта природная зарисовка ничего не напоминает? А мы ведь все - дети природы. Почитайте сказку Киплинга «Маугли», там все человеческие типы представлены. Сваленный дуб не перестаёт быть дубом. Как и это животное с таким красивым латинским названием Sus scrofa, которое по-русски на самом деле обычная дикая свинья, как её по-латыни ни называй. Свинья она свинья и есть.
Точно так же обстоит дело и с личностью человека с предательской начинкой. Предатель- всегда слабая, внутренне гнилая личность. И эта слабость такой природы, которая позволяет человеку найти оправдание любому своему поступку, даже самому мерзкому. И такие высокие материи в помощь себе призовут –закачаешься, сама себя ничтожеством почувствуешь на фоне такой вот «птицы высокого полета», только сейчас познавшего настоящую и неземную любовь, только рядом с вами понявшего, как он ошибался, все 5 (10,15, 20, 25,30- на выбор) лет ошибался. А вот сейчас, наконец, прозрел. Вот как попробовал в чужой койке покувыркаться под аккомпанемент алкогольных возлияний - так сразу и прозрел. И все последующие телодвижения такого субъекта –все до одного- суть проявление слабости натуры. Проанализируйте их поступки. Втихаря начинают блудить, врут, изворачиваются, писк зародыша, из которого должна была развиться совесть, заливают алкоголем. А как они уходят!
Это тоже показательно. По-воровски. Или тайком собрав вещи, если жена отсутствует по какой-то причине, либо выбившаяся из сил и потерявшая терпение жена сама пинка даст, либо вот так , как Ваш- по электронке.
Потому, что слабО ему выйти на прямой разговор, глаза в глаза. Причем, не тогда, когда уже все до критичной точки дошло, а когда только первые звоночки.
Меня всегда это удивляло. Ведь речь дана людям для того, чтобы они договаривались.
Если что-то не нравится, а другой партнер этого не заметил, казалось бы: чего проще? Сесть в выходной после завтрака и завести разговор: «Дорогая Ирочка, мне не нравится то-то, меня это напрягает, портит настроение. Хотелось бы, чтобы это мы пересмотрели и внесли изменения в нашу жизнь.»
Разве для этого надо заканчивать аспирантуру? Найдется ли жена, которая при таком подходе встанет в позу и скажет: «Нет, козел, я не буду ничего пересматривать, а буду гнуть свою линию, потому что хочу». Не найдется ни одной такой жены. Ни одной!
Моя личная история, в которой за 30 лет я прошла все этапы, исчерпала все средства урегулирования ситуации, в которой испробовала все свои адаптивные возможности, включая попытки кардинальных изменений своей системы ценностей и ломку своей личности во имя сохранения отношений, привела меня к выводам, возможно, не оригинальным, но от этого для меня не менее незыблемым:
1. Система, в которой только один элемент проявляет гибкость и готовность к изменениям, неустойчива и рано или поздно разрушится.
2. Бессмысленно и неэффективно подталкивать к изменениям элемент (или элементы) системы, который (которые) менять в себе ничего не желают или не способны.
3. Элемент, не способный к изменениям, стремится стать элементом системы, где изменений от него не потребуется, так как все в природе стремится к состоянию покоя. Но вне системы с развивающимся элементом, он обречен на деградацию, ибо состояние покоя означает конец развития.
4. Элемент, наделенный способностью к изменениям, наделен и способностью как создавать новые системы, так и обеспечивать их жизнеспособность.
5. Элемент, не способный к изменениям, усиливает стагнацию системы, в которой от него не требуют изменений, приводя её к застою и последующему разрушению.
6. Разрушение системы, содержащей не способной к изменениям элемент- в интересах элемента, способного к изменениям, развитие которого искусственно сдерживается неразвивающимся элементом. Для способного к развитию элемента разрушение такой системы- залог нового витка развития.
Вот такие «научные» выводы выпали в виде сухого остатка после бурной и затяжной реакции взаимодействия двух компонентов: меня и моего мужа.
Надо подумать, а, может, заявку в нобелевский комитет подать?
А пока просто предлагаю ознакомиться и примерить для себя. Мне кажется, приход к таким выводам для каждой женщины- всего лишь вопрос времени.
Свои «научные» выводы, как честный экспериментатор, проверяю на себе уже шестой год. Даже в лабораторных опытах бывают допустимые погрешности. А в моем исследовании пока нет ни одного. Причина не в моей гениальности, а в гениальности матушки природы. Я лишь изобрела велосипед, самостоятельно, эмпирическим путем, открыв и сформулировав для себя законы мироздания.
Ну что поделаешь, иногда для того, чтобы прийти в точку «ноль» надо совершить путешествие длиною в жизнь, совершив попутно миллион ошибок.
И немного о природе слабаков.
Слабак, признавшийся самому себе, что он в чем-то нехорош- уже подающий надежды субъект. С этой минуты началось его чудесное перерождение. Но это такая же редкость, как дурак, осознавший, что он дурак. Если это происходит, то мы имеем дело с гениальным дураком. А в жизни чаще происходит все иначе. Свою слабость и уступку пороку человек прикрывает самыми возвышенными покровами.
Почитайте на страничке, что пишут женщины о своем расставании с мужьями. Находясь в разных точках нашей необъятной родины и даже за её пределами все мужские особи говорят одно и тоже, как под копирку. Причем, говорят это одно и то же совершенно разным по характеру и типу поведенческого проявления женщинам.
Как это понимать? А очень просто: женщины-то разные: и деловые с хваткой, и домашние хлоптуньи, и худенькие, и пышечки, и красивые, и неброские, и шустрые, и тихони. Разные. Но мужчины с предательской натурой предают их ОДИНАКОВО. Потому, что есть в них общий ген предательства, общая структура личности их объединяет.
Мне вспоминается один фильм, повествующий о древней истории, который я посмотрела в детстве. Идут боевые действия, противоборствующие стороны расположились лагерем и в обоих войсках военачальники продумывают планы завтрашнего сражения. И вдруг в шатер одного из них, чьи войска в первом сражении уже понесли большие потери, стража вводит мужичка с бегающими глазками, мол, рвется к военачальнику для личного разговора. Оставшись наедине с полководцем, мужичок предлагает ему своё изобретение, существенно увеличивающее преимущества стороны, которая его использует. И показывает скрепленные длинными кожаными лентами острые железные шипы, которые остановят конницу противника. Мужичок хочет, чтобы ему заплатили, и тогда к утру он принесет сотни таких приспособлений, и полководец победит с минимальными потерями своих людей.
Как поступил полководец, которому было предложено это средство?
Он отказывается от предложенной услуги, назвав её гнусностью и заявляет, что победить намерен в честном сражении. И, отправив от себя прочь хитрого изобретателя, посылает вслед за ним стражу, чтобы убить его. Ведь человек этот наверняка направился теперь к противнику. Ему же все равно, кто заплатит. Он по сути своей- подлец и предатель. А по законам военного времени участь предателя известна.
Дорогая Ирина, я знаю, что вы сейчас чувствуете, какие мысли сейчас разрывают ваш мозг на части. Я через все это прошла. К тому же, я знала, с КЕМ мой муж замутил свою «неземную любовь», а это еще тяжелее. Ведь нам кажется, что человек, с которым мы прожили целую жизнь, опирается на те же ценности, что и мы, видит мир таким же взглядом, как мы, что грань между «хорошо» и «плохо» у нас проходит где-то рядом.
В этом наша ошибка. Конечно, живущие вместе люди определенным образом влияют друг на друга. Но, вернемся к началу нашего разговора: БАЗОВЫЕ свойства личности НЕИЗМЕННЫ. Можно бесконечно украшать дом балкончиками и лепниной, перекрашивать его и озеленять. Но, если изначально в фундаменте есть изъяны, дом все равно рухнет.
А теперь насчет того, как к этому относиться.
Разум всегда в плену у сердца. В этом проблема, а не в том, что муж ушел к другой, и не в том, что другая оказалась вот такая …ь.
Выигрывает тот, чей разум быстрее вырвется из этого плена.
В чем измеряется выигрыш?
В самом объективном измерителе, и самом дорогостоящем- во времени, которое мы сами оставим себе на полноценную жизнь.
Существуют естественные реакции организма на стресс. Это- физиология, и от неё нам, биологическим существам, никуда не деться.
Но физиологии надо всего лишь отдать необходимое. Не стоит ей отдавать на откуп лишнего.
Этим можно и нужно управлять. А здесь как раз - соло нашего разума.
Вот прочла я, Ирина, вашу историю. Как же она типична для российской женщины!
Можно просто брать карандаш и записывать пункты в столбик «Что привнес в мою жизнь муж». Записи у большинства женщин будут столь же идентичными , как и поведение слабаков-предателей.
Из позитивного бесспорным окажется только один момент- поделился генетическим материалом для создания детей. Точка.
Ирина, дорогая, только оказавшись вне системы с таким вот элементом, к женщине приходит осознание того, что её жизнь была НЕНОРМАЛЬНА. Это был процесс, который жизнью назывался лишь по недоразумению. Не жизнь это вовсе.
Ну не должен мужик с головой, в которой предполагается наличие комплекта мозгов, а также с руками и ногами становиться бесплатным приложением к женской особи, превратившей себя в рабочую лошадь. Не должно так быть и всё тут! Женский организм не рассчитан на такие нагрузки, чтобы отбарабанить на работе по полной программе, потом еще в транспорте понадрываться, потом по магазинам, а потом еще вахта у плиты до полуночи. При этом еще великовозрастной дитяте сопли утереть, о проблемах его бездонного внутреннего мира стоны послушать , а потом еще Камасутру ему изобразить, которую он, возможно, оценит на «троечку с минусом », и за более качественным исполнением дёрнет в чужую койку.
А почему, собственно, у него проблемы с работой? Что за чушь? Ирина, дорогая, в стране сейчас в прямом смысле кадровый коллапс, говорю это вам как руководитель. Я трижды в неделю вместе с менеджером по персоналу участвую в собеседованиях. Хороших специалистов любого уровня - один на десятерых. Мы сейчас из архивов личные дела пенсионеров достаем, чтобы заинтересовать и вернуть на производство хороших профессионалов, и, если надо- подучить новшествам. Нужны ведь не только навыки, но и правильное отношение к выполняемому делу. А с этим сейчас большие проблемы.
И, если ваш муж в своей профессии, кем бы он ни был, не стал тем, кого отрывают с руками, то г....но он, а не мужик. У него времени свободного –сверх меры, он дома ничем не загружен, его кормят и обстирывают. Да он землю должен носом рыть, а семью обеспечить. Мне 56 лет, я в 55 лет второй диплом о высшем образовании получила, имея 30-летнюю гипертонию, разбитую вдрызг нервную систему, двух больных стариков и дочь подростка, которую еще учить и учить. Вот для таких членов семьи можно стать паровозом, как вы пишите. Но уж точно не для половозрелого мужика. А мой экс, депортированный к своей богине любви из подворотни, сейчас вернулся к тому, с чего начинал 35 лет назад. Работает в паршивой мутной конторе, которая в черном списке работодателей числится, терпит унижения, но не увольняется. Потому, что является элементом системы, не способным к изменениям.(см пункт 5 отчета о «научных» исследованиях).
И я его за это просто презираю. Не за то, что занимается рядовой работой, а за то, что морально опустился и утратил окончательно чувство собственного достоинства.
Речь не идет о том, чтобы все становились олигархами и начальниками и не о том, что только за таких и надо замуж выходить. Речь о том, что человек вообще, и мужчина в частности ОБЯЗАН стремиться в выбранном им деле стать Мастером, тем, чью работу узнают по индивидуальному почерку. Хоть поваром он будь, хоть мастером по ремонту обуви, хоть врачом скорой помощи. Хоть кем. Мужику ни рожать не надо, ни ребенка выхаживать, ни еду готовить, ни обстирывать семью. У него одна забота- обеспечить семье крепкие стены и достаток. А это по силам только Мастеру своего дела. Если ты мастер, о деньгах можно не беспокоиться. Делай свое дело так, как никто другой и деньги тебя найдут. Еще и выбирать будешь, от кого их взять, а кого в очередь поставить. Тот, кто не способен стать кем-то значимым и уважаемым в своей профессии, не способен и на развитие в других вопросах. Потому, что человек-существо неделимое. Если он созидатель по сути своей, то эту созидательность пропустит через все стороны своей жизни. А если нет – то на фига он такой нужен?
Я люблю шить и одеваю себя и дочь полностью, кроме зимних пальто и обуви. У меня 2 швейные машинки и оверлок, которые требуют время от времени наладки и смазки. По газетному объявлению несколько лет назад нашла мастера, с которым не расстаюсь. Ему уже под 70. В советское время он работал в НИИ по оборонке, защитил диссертацию, читал лекции студентам. А потом все это стало никому не нужным. Пенсия маленькая. И он сам освоил ремесло мастера по швейным машинам. Инженерное образование ему было крепким подспорьем. Сейчас он у рукодельниц нарасхват. Если я ему сегодня позвоню, то ко мне он сможет приехать только на следующей неделе. Очередь. Потому, что для него нет слова «не могу». Он может все. Любую деталь починить, причину любой неисправности выявить. У меня одна машинка –еще советских времен, но зверь-машина. А деталей к ней уже не выпускают, даже простую шпульку купить невозможно. Но не для этого мастера. Для него возможно все. И, если надо, он эксклюзивную деталь где-то выточить закажет и заказчице домой привезет.
Вот и прикиньте: у него пенсия- около 6 тысяч рублей. А за один визит ко мне по наладке 3 машинок я заплатила ему 4000 рублей. И я у него за день – далеко не единственная. Болит ли голова у его немолодой жены насчет денег? Я спросила: «Андрей Васильевич, а супруга ваша кто по профессии?» Отвечает: «Да мы с нею вместе в НИИ работали, конструктор она. Но сейчас на пенсии, цветами на даче занимается. Я не позволяю ей работать. Хватит, наработалась. Она мне троих детей вырастила».
Вот это я понимаю, мужской подход.
А у нас с вами что?
Вот вы пишете, что волокла все за троих. Теперь, когда с возу свалился балласт, вы в отчаянии. Вам снова хочется его на свой воз взвалить? Это что у нас, садо-мазо такое?
Ира, другим-то он не будет, поймите же, наконец.
Если уж так необходимо вам по зову сердца кому-то заботу свою отдать, так есть более благородный и благодарный выход. Возьмите в свою семью на воспитание сироту. Сейчас много всевозможных форм: и опека, и усыновление, и приемная семья, и патронат. Тут хоть благая цель: достойного человека воспитать, спасти маленькую вселенную, которая в вас нуждается безмерно и запредельной любовью вознаградит.
А на ветошь бесполезную чего силы-то и чувства свои расходовать?
Я понимаю ваш первый эмоциональный порыв как реакцию на разрушение привычного мира. Но сейчас уже пора очнуться и включить рассудок. Не было у вас ничего хорошего в жизни, Ирина. Не-бы-ло.
К сожалению, у нас очень низкая культура отношений вообще. И планка требований к их качеству тоже непозволительно низкая. Можно, конечно, целую монографию написать, исследую истоки наших деформаций. Но знание причин –только часть решения. Только от каждого из нас зависит установление допустимой границы компромиссов и нормы качества жизни.
Ирина, в понятии «качество жизни» наличие самца не является обязательным структурным элементом.
В качестве жизни на первом месте стоит психическое, душевное и физическое здоровье личности субъекта и его близких.
Всё, что этому препятствует, является деструктивным событием.
В качестве жизни значимыми являются обстоятельства, создающие условия для сохранения всех видов здоровья: наличие благоприятной и комфортной психологической среды, источника дохода, профессиональный рост, успехи, признание в своем микросоциуме, увлечения для души и развития природных задатков.
Список можно продолжить. А где же тут место для мужчины?
Оно непременно есть, но только в том случае, что он, как минимум, всему этому не является помехой, а как оптимум- он во всем этом соучаствует как равноправный развивающийся элемент системы под названием «жизнь».
Если мужчина в эти условия не вписывается, то он не нужен, потому как балласт и помеха.
Ирина, моё потрясения по поводу разрушения моего привычного мира, было не меньшим. Правда, я не травилась, а хотела выброситься с балкона. Но это детали. И еще мне уже шел 51 год. Как говорится, финита ля комедия.
Я хочу сказать вам лично и всем, кто сейчас переживает самый острый период, думая, что это не кончится никогда.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ.
Скажу вам больше: её качество несоизмеримо выше той, которую вы сейчас оплакиваете. Просто вы пока об этом не знаете.
Это-ловушка нашей психики.
Приведу,наверное, слишком сильный пример, но это необходимо для понимания корня проблемы.
Виктор Франкл – психоаналитик с мировым именем, во время войны попал в концлагерь. В своей книге «Скажи жизни «да» он описывает то, что происходит с человеческой психикой, когда человек попадает в условия на грани выживания, психического слома и когда он в этих условиях пребывает достаточно долго.
Это стоит прочесть.
Так вот, когда узники лагеря с нечеловеческими условиями были освобождены союзническими войсками, а вся охрана лагеря была перебита или разбежалась, то узники не могли покинуть территорию, хотя ворота были открыты нараспашку.
Просто они забыли, что такое свобода и как в ней живут. Лагерный ад стал для них привычной системой жизни.
У вас никакая аналогия не напрашивается, Ирина?
Ирина, я очень, до самоотречения любила своего мужа, дорожила понятием «семья», и открывшаяся правда была для меня смертельной.
Когда я обрела способность рассуждать трезво, то поняла: глубина и красота чувства характеризует вовсе не того, на кого оно направлено. Чувство есть плод души ЛЮБЯЩЕГО, её полным слепком.
Отпустив от себя человека, который этого не понял, оказался не в состоянии быть достойным такого чувства, вовсе не трагедия, а освобождение.
Ведь ваша данность останется при вас. И ваша способность любить никуда не денется. То, что мы испытываем в таких ситуациях, как мне кажется, сродни любому нереализованному таланту. Отберите у художника холст, краски, лишите его возможности видеть красоты этого мира – и он либо сойдет с ума, либо найдет обломок кирпича и на стенах тюремной камеры сотворит свой шедевр.
Но заслуживает ли тюрьма совсем её содержимым этого шедевра?
Я предлагаю вам, Ирина, творить свои шедевры на свободе.
Чего вы растерялись: ворота –то открыты!

Smilla , возраст: 56 / 15.11.2012

Ирина, с такими мыслями, а Вас одолевают именно мысли, а не сама ситуация, необходимо бороться, но не своими силами, их то как раз никому и не хватает, а с Божией помощью, Таинствами Исповеди и Причастия, а также непрестанной молитвой. А пытаться избавиться от боли, которая Вас постигла, способом, который принесет не меньшую боль и горе Вашим близким, сыну и маме, это по крайней мере бесчеловечно. А подавать такой пример окружающим Вас людям, в том числе, которым Вы сами помогали, это безнравственно, это лишает их надежды, и не дает им никакой веры в лучшее. Перестаньте о себе страдать, помогите лучше кому-нибудь сами. На этом сайте есть люди, которые уже призывали желающих поучаствовать в делах добра, помогать тем, кто уже на краю, на жизненном пределе. Напишите, может они откликнутся. А дурные мысли гоните от себя молитвой и добрыми делами, они не от Бога, но и не ваши. Спаси вас, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 15.11.2012

Добрый вечер, Ирина!Как же Вам сейчас тяжело... Понимаю, сочувствую, сострадаю. Психологи говорят, что предательство, да еще неожиданное, психологически переноситься намного тяжелее, чем смерть близкого человека. Поэтому, многие не выдерживают такой душевной боли и начинают пить, колоться, а еще хуже, замышляют суицид. Не справляються в первую очередь мозги, выходят из под контроля эмоции, устраивают шабаш гормоны. Ирина, прошу Вас, сходите к врачу, попросите медицинской помощи. Боюсь, сами можете не справиться. Это не обязательно должен быть психолог, может назначить нужные препараты-антидепресанты даже невролог. Нужно уравновесить психо-эмонациональное состояние. Вы, извините, в таком возрасте, когда и так организму приходиться перестраиваться, а тут еще и такой стресс. Поверте, станет немного легче, боль не пройдет, но притупиться, Вы сможете ею управлять; и мозги начнут думать реалистичнее. Без врача - никак.
А потом - Храм. Там слезы очищают и душу и мысли, легче становиться дышать, благость заполняет всю тебя и появляется ощущение, что ты не один, что все будет хорошо, все наладиться и в твоей жизни, Господь поможет, Богородица не оставит без помощи.
Ирина, очень хочется Вас утешить, сказать, что это затмение на Вашего мужа нашло, что он одумается и вернется с покаянием, устроит Вам, во искупление своих грехов, сказку, скажет, что лучше Вас никого нет и он любит только Вас, и только сейчас он все понял...прости, родная.
Нет и нет, не будет этого в ближайшие 3-5 лет (именно столько длиться эйфория). Не ждите, и не надейтесь на возврат. И Вы должны это принять, как это ни жестоко с моей стороны звучит. Не обижайтесь, моя хорошая. Но это реальность, мною пройден такой же путь, я знаю. И уход он свой готовил, поэтому и пил. Знал, что поступает подло, знал, что Вы не заслуживаете такого удара в спину, стыдно ему, поэтому и ушел втихаря, в Ваше отсутствие. Страшно было Вам в глаза смотреть. Но страсти победили все то хорошее, что было в нем. "Климакс" у него, редкие мужики справляються с такими пороками и слабостями и выходят победителями. Зачастую они побеждены и повержены. Ведь проанализируйте: дом утерян, отношения с близкими, любящими его людьми запачканы пороком, любовь детей подорвана, а женщина, которая шла по жизни с ним бок о бок много лет, перестает, в конце-концов любить, но хуже того, уважать. И что, разве не несчастный он человек? Жаль его, очень жаль. Ведь даже если предположить, что все у него будет хорошо в другой семье, пятно и запашок предательства он будет ощущать сам всегда, до конца жизни.
Ну а Вам нужно приходить в чувство, как можно быстрее. Стараться всеми силами души и тела вытянуть себя, заставлять себя быть счастливой, сберечь здоровье и внешность. Понимаю, что Вам сейчас не читаеться, не смотрится телевизор, но очень советую все-таки почитать роман "Поллианна". Он есть в сети. Надеюсь, что Вам станет немного легче. Ну а остальные советы Вам уже написали девченки и еще напишут. Все мы хлебнули этого, да еще бооольшой ложкой.
Но ... радость придет, улыбка появиться, и счастье заплещется в Ваших глазах. Верьте, надейтесь, работайте над собой, не теряйте время даром, совершенствуйтесь. Верю в Вас, Вы не сломаетесь, Вы выдержите и станете лучше, чем были. С Богом!

Мамонтенок , возраст: совсем немного за 50 / 15.11.2012

У меня это длится уже 10 месяцев, поверь, будет легче.Мне легче, он просто женился и скинул мне фотки свадебные в "контате". И я звонила, и писала, и умирала....Но жизнь не закончилась, просто новый виток... Просто поверь,будет легче

ирина , возраст: 48 / 15.11.2012

Ира, зайдите на практический форум на этом сайте и увидите сколько там человеческого горя. Попробуйте, Ваше горе не удвоится, оно раствориться в общем. Вы будете ощущать незримую поддержку для себя, сопереживая другим. И постепенно Вы на многие вещи посмотрите другими глазами.

Виталия , возраст: 52 / 16.11.2012

Господи, спасибо тебе, что ты позволил мне попасть на этой сайт! Дорогие мои, спасибо вам всем. Прочитав сегодня ваши письма, я уже что-то начинаю понимать (самую малость, но просвет в голове появился). Smilla, а Вы меня просто встряхнули, низкий Вам поклон. Я перечитываю все письма и не по разу, какими словами выразить ВСЕМ свою благодарность я даже не знаю...Может завтра я снова буду плакать, но сегодня я пойду спать и буду спокойна. СПАСИБО! ВСЕХ ОБНИМАЮ! ВЫ МЕНЯ СПАСАЕТЕ!

Ирина , возраст: 50 / 16.11.2012

Милая, Ирина! Сейчас у Вас шок. Это первая стадия, первый этап трудного пути, который Вам придется пройти. Ровно год назад со мной было то же самое. Я не могла поверить, что когда-нибудь смогу улыбаться и просто жить. Ирочка, Вам повезло, что муж ушел сразу и сразу сказал, что у него другая. Мой муж мучился сам и мучил меня 4 года, а я наивная дурочка, которая, как и Вы верила своему мужу как самой себе, ничего не подозревала. В этом году было бы 20 лет нашей совместной жизни и 27 лет как мы знакомы. Я, так же как и Вы, всю свою жизнь посвятила своему мужу и моей любимой доченьке. Да, жить не хотелось, ничего не видела, не слышала, про дочку, которую всегда опекала, забыла. Но, это проходит, не быстро, не завтра, но проходит! Надо просто вспомнить про себя, найти внутренний запас сил, он есть у Вас, не сомневайтесь! Читайте этот сайт, он мне очень помогает, особенно форум, здесь вы найдете ответы на все вопросы, работайте над собой, вспомните про сына, про маму, они тоже переживают за Вас.
Я знаю по себе, что в этой стадии, в которой Вы находитесь, очень сложно воспринимать советы, но Вы старайтесь. Во-первых, обязательно нужно с кем-то разговаривать, пусть это будет близкая подруга, мама или психотерапевт. Кому-то каждый день надо рассказывать о своем горе, не держать в себе. Во-вторых, обязательно заставлять себя выходить в люди, не сидеть одной дома и лить слезы, это запрещено! Это очень трудно, но необходимо для Вас сейчас. В-третьих, чтобы заснуть и спать, необходимы физические нагрузки, пусть это будет какой-то спорт, бассейн, если нет возможности, можно бегать или просто ходить пешком. Я до того, как пойти в спортклуб, наматывала круги вокруг дома. Все это надо делать вечером, перед сном. Если не справляетесь сами, обратитесь к врачу, сама я антидепрессанты не принимала, но девочки пишут тут, что помогает.
А теперь об ошибках, которые нельзя совершать. Будьте мудрой женщиной, не ищите никакой информации о своем муже, от этого только больнее. Не надейтесь на его возвращение, как бы Вам этого сейчас не хотелось. Он Вам нужен тот, который был раньше, когда любил Вас, а не тот, каким он стал сейчас. Сейчас это совсем другой человек, Вам это надо понять и принять. Сами не звоните ему и не пишите. Пройдет время, и он, конечно же, объявится, в этот момент Вам понадобиться все Ваше самообладание, говорите с ним ровно, спокойно, по-существу.
Вы сильная женщина, у Вас все получиться! Надо только немного подождать и не замыкаться на своем горе, идти вперед маленькими, но верными шажками! А боль, да она будет еще очень долго и от этого пока никуда не деться. Но из сильной и всепоглощаюшей она перерастет сначала в ноющую, потом в тупую, потом она будет пропадать на время, а потом исчезнет совсем! Я тоже этого жду!

Осень в сердце , возраст: 44 / 16.11.2012

Ирина! дорогая! Я не хочу Вам много писать, скажу только, что я прошла ад, оставшись с двумя детьми, одному из которых было 5 месяцев, проблемы со здоровьем, я без работы. У меня не было даже времени для страданий, т.к. жить было не на что. У меня была всего одна ночь, чтобы принять решение как жить дальше. Было тяжело. Пока к Вам не придет осознание того, что не он Вас бросил, а Бог Вас от него избавил для чего-то хорошего и светлого, ничего не изменится. Все слова это словоблудие, даже если я сама в этом аду уже побывала, но и они Вам не помогут. Я смогла простить, когда поняла, что без него я стала делать все то, что не могла при нем. Вплоть до того, что научилась играть на гитаре, а он даже над желанием смеялся. Я не буду Вас успокаивать. Попробуйте излить душу бумаге. Мне помогло. Честно. Я рискну Вас поддержать одним из своих сюжетов жизни, может Вам полегчает... Держитесь, в конце концов, только женщине даются такие испытания, потому что именно она является сильным полом. Не смейте винить себя ни в чем! Вас Господь освободил, придет время и Вы это осознаете. Дай Бог, чтобы как можно скорее Вы сделали тот же вывод, что и я:
Целовать готова твои ноги,
Ежедневно за тебя молиться,
В прошлом наши глинтвейны и гроги,
Я люблю, это не небылица.
И была, пусть, любовь так бездарна,
Но ведь ты мне судьбину исправил!
До безумия я благодарна
Лишь за то, что меня ты оставил!

Женя Агапкина , возраст: 35 / 16.11.2012

Ирина! В Вашей ситуации, нужно выбросить из головы мысль: «Меня бросили». И радоваться мысли: «Меня освободили». В жизни каждый человек должен найти свою половинку. Когда две половинки встречаются, их сердца сливаются в одно сердце. Души – в одну душу. И боль никогда не будет только у одного, но сразу у двоих. Вы все тащили на себе. Половинка всегда разделит тяготы. Муж, который не работает год, видя, как жена выбивается из сил – не половинка. Вы были, просто, удобным для него человеком. Это чужой. Забудьте его. Пятьдесят лет – не велик возраст. Где-то есть Ваша родная половинка, которая, возможно, тоже когда-то ошиблась, и которую Господь одновременно с Вами освободил. Та самая половинка, которая никогда не предаст. Успокойтесь и настройтесь на встречу с ней.

Елена , возраст: 46 / 16.11.2012

У меня подруга есть, (ей тоже 50), которую обожаю … уж сколько проблем жизненных на ее голову свалилось, а у нее на все всегда любимая фраза: «Не создали еще той лопаты , которой нас перешибешь!».
Да, Ириш, выдрали зуб, да еще так что мозги навыворот. Ну не 32 теперь зуба, поменьше, так чего ж теперь: не улыбаться что ли? Еще так будешь сиять, что ослепнет твой «волшебник изумрудного города». Не бойся ничего. Жизнь расставит все на свои места. Я вот после такого жизненного зигзага стала ходить ….. в баню! Прям как начинает драть душу – веник, чай, (если есть компания – вообще супер) и потом « опять как у младенца стали чистыми мозги». Когда чиста душа, чисты помыслы, это как после бани. Ирин, всего чистого тебе и светлого. По-другому и быть с тобой не может. А еще мы все с тобой.

LenaP , возраст: 41 / 17.11.2012

Ирочка!
То, о чем вы пишите мне понятно.От меня тоже уходил муж, забрав из дома все деньги. Я осталась с сыном в пустой гостинке.Больно было так, что я просто умирала.3 месяца плакала.
Через 6 месяцев все изменилось.Муж стоял под окнами, просился обратно.Красивый богатый мужчина за мной ухаживал.
Мне пришлось делать выбор,я выбрала мужа.
Живем уже 27 лет .Я поняла свои ошибки,перестала молится на мужа как на Бога.
На первом месте у меня теперь любовь к Богу.
При таком раскладе если вас бросит муж, вырастут и уйдут дети, уйдут родители, вы выживете.Ваша душа останется с вами, никто ее с собой не заберет.
ВЫ бесценное творение Бога.Относитесь к себе с любовью, вы здоровы, еще молоды.
Живите и радуйтесь каждому дню. Бог не даром освободил рядом с вами место.
Отпустите мужа, у него тоже только одна жизнь.
Пусть живет как хочет,у Бога на вас другие планы.Доверьтесь.

Таня , возраст: 49 / 18.11.2012

Ирина, не отчаивайтесь! Время все исправит. Я, как и многие пережила предательство мужа, которого очень любила. Его с одним чемоданом, в свое время оставила жена. Забрав детей уехала в другой город и вышла замуж. Я думала, что человек переживший боль предательства никогда сделает больно близкому человеку. Но очень сильно ошиблась. Пять лет из семи совместной жизни он имел любовницу и два года из них почти жил на две семьи. Когда я узнала об этом было настолько плохо, что было одно желание уйти из жизни. Но сына мой меня спас. Кому он нужен как не родной мамочке. В октябре было два года как я приняла сама решение и отправила его к любимой женщине на ПМЖ. За два года было многое и что я вижу сейчас. Когда мне было очень плохо они радовались, что наконец-то от меня избавились. А сейчас Он очень постарел. Осунулся. Ходит в тех же вещах, что мы еще покупали вместе. Постоянно у него нет денег. Вот вчера мы виделись и гуляли с сыном. В кафе платила я. Мне, красивой, молодой, стало противно гулять с неряшливым мужчиной. Вечером меня друзья пригласили в ресторан где в компании были мужчины, с которыми их жены просто цветут. А я рядом с мужем чахла. Из молодой, веселой девушки превратилась в жирную, домашнюю корову. И сколько я не старалась у меня не получалось измениться. Он своим невниманием убивал во мне женщину. А сейчас он смотрит с завистью и сожалением о котором не говорит, но по глазам видно, что нет у него счастья. Глаза потухли. И если я даже год назад мечтала о его возвращении, то теперь нет. Я жду свое счастье и уверена, что оно где-то близко. А они пусть попробуют на слезах моих и сына построить свое.
Живет он с ней или просто бегает я теперь не знаю. Стало не интересно. Пусть живут.
И Вы постарайтесь пожелать им счастья и бумерангом это счастье вернется к Вам. Я в это верю.

Наталья , возраст: 34 / 18.11.2012

Ирочка, здравствуйте!
Я прожила с мужем 20 лет. И у меня два сына. Младшему было всего 10 лет, когда четыре года назад их папа ушел, тайком, пока я была на работе. Два месяца я просыпалась в два часа ночи каждую ночь от своего собственного крика, мне даже во сне было больно. Не могла ни есть, ни пить, ни говорить. Сил хватало только для того, чтобы на работе не показать КАК мне больно и трудно! Я прошла все эти стадии - острую боль, вытаскивание себя за волосы из этого состояния любыми путями (отучилась на двух разных курсах по нескольку месяцев), много читала, молилась, думала. На работе меня в должности повысили, пришлось тоже многому учиться, многое освоить, что очень оказалось кстати для меня. Потрясением явилось для меня и то обстоятельство, когда , наконец, мне открылось с кем связал свою жизнь мой муж. Эта женщина (естественно, моложе на 15 лет) сама бросила своего мужа, чтобы с помощью моего перебраться из другой области в столицу. Я знала на тот момент только одно, что не могу с ним общаться и разговаривать. Я полностью исключила любое общение с ним, даже по телефону. Он звонил старшему сыну с угрозами, что если я не буду с ним разговаривать, то он лишит меня имущества. Но я все равно на эти угрозы не "повелась". Вот, пишу вам, и стала вспоминать сколько же точно времени прошло с момента развода. А оказывается, что вчера было ровно четыре года. А я даже забыла и не вспомнила ни вчера , ни сегодня. И самое главное то, что я теперь точно знаю и уверена в этом на все 100% - если бы он даже захотел ко мне вернуться, я ни за что и никогда не пойду на это. Я была придаточным механизмом к его величеству, а сейчас я сама личность. Все проблемы решаю и всего сама добиваюсь и делаю. И ко мне вернулось уважение к себе. Я это не хочу терять ни за какие деньги. (Кстати сказать, мой БМ расстался со своей любовью всей жизни спустя два года. А потом подыскал себе новую пассию.) И наконец, настал в моей жизни такой момент, что мне совсем не интересно знать живет он со своей другой или уже с кем-то еще. Недавно, вдруг, позвонила его сестра. Все меня выспрашивала как мы живем. А про него стала рассказывать, а меня и не трогает ничего, т.к. я его отпустила от себя и пусть живет так, как ему нравится.
Ирочка, ваша боль не уйдет сразу и быстро, но то, что она уйдет я вам ТОЧНО могу сказать. Вы должны понять, что вы сами ценность. А он все равно не оценил, не понял, не прочувствовал всю вашу глубину и порядочность по отношению к нему в том числе, не уберег себя от соблазна. Я прочитала где-то фразу и взяла ее себе на вооружение :"Любая мечта дается тебе с силами ее осуществить". Мне понравилось. Пусть вашей мечтой станет - быстрый выход из состояния зависимости, приведение себя в порядок и внешний, и внутренний, осознание себя сильной, уважаемой личностью - радостной и счастливой. Эта мечта обязательно осуществится. Я верю!

Анна А. , возраст: 51 / 19.11.2012

Милая Ирина, присоединяюсь ко всем отзывам, написанным здесь, ко всем молитвам за Вас, прошепченным у экрана. Я - одна из всех нас и я хочу поддержать Вас вот этими строками:
Поверьте в то, что Вы любимы!
Людьми и небом, и землей!
Поверьте: Вы необходимы,
Как солнца лучик золотой!
Таких, как Вы уж больше нету
Да и не будет никогда.
Поверьте, что нужны Вы свету,
Как всем живым нужна вода!
И личность Ваша - уникальна!
А тела дар - неповторимый!
И уж поверьте не случайно
Дано Вам лично Ваше имя.
И свет в глазах прекрасных Ваших
Так лучезарен, светел, чист,
Что мир становится все краше,
Как молодой весенний лист!
Прислушайтесь к биенью сердца
И Вы поймете, что любимы,
Что рождены лишь для успеха,
Для покорения вершин!!!
Эти строки перекликаются с заключительной частью отзыва нашей уже ставшей родной Смиллой. Перечитайте ее отзыв, Ирина, несколько раз, сохраните себе. Сила аналитической мысли, понимание ситуации и способность так верно сделать и выразить выводы - это то, что необходимо человеку, находящему на острой (и не очень) стадии переживания горя.
Кстати, пользуясь случаем, хочу поблагодарить Смиллу за то, что она с нами, Бога за то, что дал нам в трудное время таких людей, как она и как создатели этого сайта, и всех, кто неравнодушен...
И еще, уважаемая Смилла, быть может, Вам действительно написать книгу или блог - о предательстве и его природе, о человеческих отношениях, о действительных жизненных ценностях и, главное, как со всем этим жить? Я думаю, что очень многим людям эта книга и Ваши мысли помогли бы "встать на новые рельсы"...
Ирина, не сдавайтесь, - читайте, думайте, молитесь и творите свою жизнь..
И еще я Вам предлагаю девиз:
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно!!!
Все будет хорошо, Иринушка! С Богом!

Надежда , возраст: 34 / 19.11.2012

Ирина, милая, такое же состояние было у меня, когда мой муж полгода назад сказал мне, что у него есть другая женщина и он хочет развестись. А до этого все было по моим меркам хорощо. Жить не хотелось, но вытащили меня из этого болота две вещи. Во-первых, я была к этому времени воцерковленным человеком, у меня был духовник, который молился за меня и обещал поддержку в случае трудностей. Я часто исповедовалась и причащалась, молилась за мужа и его родственников. Бог открыл мне глаза на многие вещи. Через полгода я полностью восстановилась, появился интерес к жизни. Кстати, среди подруг и своей родни я поддержки не нашла, зря теряла время. Во-вторых, меня поддержала дочь, ей 20 лет и я поняла, что мы вдвоем не пропадем. Такой мой совет - найдите себе духовника, обязательно исповедайтесь и причащайтесь, Господь все управит за Вас, только вручите себя в его руки, самостоятельно справиться с этой ситуацией очень трудно, нужно быть очень сильной. Пейте витамины, антидепрессанты, чтобы не сломаться душевно. Терпения Вам и удачи!

Yuliya , возраст: 47 / 19.11.2012

Девочки, дорогие! Вы не представляете как вы мне помогли, я оживаю. Правда еще плачу, но что-то стала соображать...уже успех. А все ваши письма я читаю каждый день по нескольку раз...
И все равно не понимаю, как он мог так со мной поступить....я так ему верила и любила, любила, любила...Очень тяжело. Но я теперь верю, что и у меня будет все хорошо. СПАСИБО ВАМ! Как бы мне хотелось поговорить с каждой из вас.

Ирина , возраст: 50 / 19.11.2012

Ирочка, не пытайтесь понять- это невозможно, но затягивает опять в тот же омут, из которого вы пытаетесь сейчас выбраться. Поверьте всем прошедшим и проходящим этот этап - понять НЕЛЬЗЯ.И когда начинаются эти мысли, сразу обрывайте их и говорите себе :"Я не буду об этом думать".И найдите какой-то способ занять свои мысли чем-то другим ,кто-то молитву читает, кто-то песню приставучую петь начинает.Что угодно- лишь бы отвлечь себя,пробуйте.А понять это действительно невозможно- ни через месяц, ни через год, ни через пять лет - потому, что это вне понимания нормальных людей.Держитесь, будет легче. Мы все здесь справляемся-и Вы сможете.Обнимаю Вас, помоги Вам Пресвятая Богородица!

Сима , возраст: 44 / 19.11.2012

Уважаемая Ирина,
Вы,наверно, теперь точно понимаете,что Ваше горе очень знакомо всем,кто написал Вам отклики.Это значит,что оно ПЕРЕЖИВАЕМО, и очень скоро настанет тот день ,когда Вы сама напишите отклик на чей-то крик души. Все наши искренние старания помочь друг другу, как долгое эхо, звучит и не пропадает.На этом сайте очень много информации от профессионалов.Обязательно находите время и читайте,вникайте,меняйте себя изнутри-обязательно будет результат.Ваш страх начнет постепенно отходить на задние рубежи,а потом и вовсе станет маленьким и не приметным.Как комар,который сначала пугал,потом пищал и,наконец,был пришлепнут.И ничего от него не осталось.
К сожалению, удар в спину мы всегда получаем от самых близких. Увы,это так.А вот помощь можем получить и от незнакомых, но прошедших весь этот путь. Я отвечаю на Ваше письмо ,так как уже прошла эту дорогу-дорогу страшного предательства и долгого лицемерия. Очень жалею, что своими «может быть» напрасно удлинила этот ужасный период. Поэтому прошу Вас :дверь откройте пошире и сухарей у порога на дорогу положите -не известно ещё ,как он там устроится. Хотя, в большинстве случаев ,именно известно :как в долгих затянувшихся гостях- всегда весело и всегда можно слинять без ответственности. Похмелье.Беспамятсво.Простота.Пустота.
Ирина,Вы сейчас чувствуете себя как человек, держащийся за оголенный провод. Как Вам избавиться от него? Только со временем ,но это самое время Вы просто обязаны посвятить себе! 23 года Вы служили семье. Вы не считали это подвигом, Вы просто и честно ЛЮБИЛИ и жили в полной уверенности того, что Вы нужны. Это действительно так. В разные периоды жизни мы всегда кому-то нужны ,но вот судьба сложилась таким образом, что Вы теперь имеете право и время быть нужной…себе. Вы не пробовали посмотреть на эту сложившуюся ситуацию с такой позиции? Женщине всегда не хватает времени для себя,и с этой мыслью мы давно смирились.А зря. Ну не можем мы сделать так, чтоб мужчины поняли простую истину: уважение к жене не имеет срока давности ,а наличие другой женщины не освобождает от порядочности. Ваш муж, как и многие мужья, не сумел прямо посмотреть в глаза и честно сказать: я ухожу. Не будем обсуждать то, что он не объяснил причину ухода. Она проста и не интересна :перемена места. Тут уместно вспомнить народную мудрость: куда вороне не лететь- везде его клевать. Если человек не способен менять себя, то он вынужден менять обстановку перед глазами, чтоб хоть как-нибудь прочувствовать уходящее время и себя в нем. Это грустно, но это-их грусть. Поэтому, Ирина, не придавайте значения тому, что для прощания с женой он выбрал мертвое информационное поле ,эти самые детские смс -ему так проще ,это его уровень. Главное состоит в том, что Вы остались не одна, Вы остались рядом с женщиной, которая очень на многое способна, но почему-то напрочь об этом забыла. Почему? Просто она посвятила себя всю только мужу и его обслуживанию и видела себя всегда лишь со стороны. Попробуйте посмотреть на себя прямо! И начать заполнять свою жизнь так ,как хотели и раньше, но не имели такой возможности. Конечно, не сразу забудутся долгие годы привычки, где каждая минута была расписана домашними хлопотами и вечным бытом, и тут очень помогает любимое дело-хобби .Даже не просто помогает-вытаскивает. И держит в таком огромном тонусе! Вы вдруг поймете ,что не знаете себя такую. Вы поймете, что всё это время у Вас за плечами были крылья ,но Вы ими не пользовались, потому что и не мечтали о них, а тот, кто был рядом 23 года и не хотел, чтоб Вы развивались. А Вы? Разве Вы не заслужили счастье быть самой и жить открыто?
Ваше состояние неуверенности и страха будущего обязательно начнет испаряться. Вы начнете не только прямо держать спину и высыпаться, но еще и помолодеете, потому что все Ваши действия будут исходить от Вас самой и для себя любимой. Уйдет постоянное чувство непонятного долга, который Вы отдавали много лет ,не брав ничего ни у кого. Сейчас Вам уже стало немного легче от отзывов ,ушла страшная пронизывающая боль, с которой трудно быть одной , и Вы уже начинаете верить в себя, встаете после предательства. Через месяц Вы точно в себе будете уверены.Через два месяца уже будете задумываться: а не сделать ли мне ремонт? Дальше -больше. Вам захочется быть самой лучшей и простой самой-самой. И это здорово! Именно так, постепенно ,шаг за шагом и день за днем, Вы полностью восстановитесь и неожиданно для себя поймете :самое ценное никто не может у Вас украсть- это желание жить «после того, как жизнь закончилась». Да не закончилась жизнь, изменились обстоятельства -пользуйтесь этим по своему желанию.
«Меня не узнают друзья и подруги»-так Вы пишите сейчас. Они Вас и через год не узнают, но по другой причине- Вы станете совсем красавицей. Что такое 50 лет для женщин 21 века? Это то ,что они сами могут для себя определить в зависимости от их таланта жить .Есть ВСЕ возможности, но есть и ВСЕ оправдания для отрицания этих возможностей- это путь одних. Есть ВСЕ возможности, но есть и ВСЕ стремления для осуществления этих возможностей- это путь тех ,кто на этом сайте ,а значит ,теперь и Ваш путь. Жаль, конечно, что разрушены долгие отношения, но разве Вы согласны еще 23 года склеивать разорванный лист? На нем уже ничего красиво не написать ,а то,что и было когда-то написано, разорвано другим автором. Мужем .Он смог разрушить ваши отношения, но вот позволить ему разрушить Вас- это никогда.
Когда мне было лет 16,то бабушка постоянно говорила мне такую фразу: одинокая женщина -бескрылая птица. Может, это и было так лет 25 тому назад. Но теперь, осознав реальных мужчин в реальной жизни, я поняла совсем другое: неуверенная женщина -бескрылая птица. Наша жизнь -в нашем разуме ,и только мы сами можем сделать из неё то, что нам нужно.
Ирина, те эмоции, которые мы переживаем в самые тяжелые дни предательства, не уходят просто так ,без вознаграждения. Это как качели: чем сильней движение вниз- тем выше взлет вверх. Своё движение вниз Вы обязательно переживете, оно ещё побеспокоит Вас и пройдет ,а дальше Вам наверх- потерпите немного и Вы точно там окажетесь.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 21.11.2012

Ниночка, спасибо Вам большое....Да, действительно, благодаря этому сайту, а главное вашим письмам мой мозг начал, выдавать что-то более разумное. И если первые четыре недели я просто хотела, чтобы он вернулся и все, то теперь я уже не знаю, хочу ли я этого. Хотя бывает так накроет, что снова начинаю выть. Я пока не знаю, как жить для себя, я жила всегда для кого-то и вот теперь я растерялась. Да и больно пока, сил нет...Но благодарности моей нет предела, вы все просто спасаете своими письмами. За что же нас так они "убивают"?

Ирина , возраст: 50 / 21.11.2012

Браво, Смилла! Мурашки по коже...

Lim , возраст: 51 / 22.11.2012

Иринушка! И я помолюсь за вас, как за близкого человека...потому что сейчас мне тоже это все близко....читала и плакала над письмом вашим и особенно над письмами,которые вам пишут самые разные люди...спаси Господи!

Инна , возраст: 46 / 26.11.2012

Моя история от 14.11.12., но вот снова обращаюсь за помощью...Девочки, вы меня поймете, ведь кому-то нужно месяц, кому-то два, чтобы успокоиться, все мы разные...У меня ничего не получается. Как быть? Что делать? Слезы не проходят, душевная боль не стихает и мысли все о нем...Только теперь плачу и думаю, что я с ним прощаюсь, а от этого еще больнее. Это какая-то яма бездонная из которой никак не выбраться. За что же они нас так? Как можно предавать любовь, детей? А в моем случае...он же взрослый человек (ему 53 года) неужели не понимает, что потерять может все? Сын теперь слышать о нем ничего не хочет, а мне от этого еще больнее. Как жить дальше? Люди живут радуются жизни, а у меня сплошная ночь и никакого просвета. Какие нужно слова, чтобы прийти в себя? Как я устала от боли. Как хочется проснуться утром хотя бы с пустотой в душе... Так и хочется крикнуть ПОМОГИТЕ...

Ирина , возраст: 50 / 26.11.2012

Кроме Вас самой никто Вам не поможет, Ирина! И еще Время - помогайте ему - трудитесь душой и телом! Сложно отпустить, но НАДО! Не сразу все получится - но получится!

Маша , возраст: 40 / 26.11.2012

Слова нужны такие:
Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе.
И читайте, и читайте. Как станет на душе плохо и больно - 100 раз прочтите. Поможет.
Благодарите Бога, что не посылает вам худшее.

Взрослеющая , возраст: 37 / 26.11.2012

Дорогая Ирина, никому из переживших подобное, к сожалению, не удается успокоиться за 1-2 месяца. Я вспоминаю себя 2 года назад и очень понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Мы прожили с мужем 22 года, двое детей (дочь взрослая, сыну 10 лет), внук только родился. ОНА перевесила всех, "не могу без нее"... Я так же страдала, как и Вы, даже хуже - я тогда не знала про этот сайт. Сейчас я поняла, что все, что случилось, было необходимо. Теперь я смотрю на своего БМ другими глазами. Ирина, я Вам очень сочувствую и хочу как-то поддержать. Мне, как и многим, помогают молитвы. Еще совет Вам - не тратьте свою энергию на мысли о нем! Читайте "Господи, благослови раба Божьего (имя БМ)" - помогает 100%! Держись, дорогая, мы с тобой!

Лариса , возраст: 46 / 26.11.2012

Ирочка, у Вас еще очень мало времени прошло. Миленькая, потерпите. В том-то и дело, что эта боль отступает очень медленно и то, если каждый день, каждый час, каждую минуту ты сама себе помогаешь.
Что делала я:
1. Запретила себе ВСЕ контакты с ним, сменила симку, ни с кем не вела разговоров о нем. Категорически себе запретила думать и додумывать с кем и как. Для меня не было важно, а сейчас тем паче, что там за Миледи.
2. Все свободное время я пропадала на этом форуме, изучая до буквы все материала.
3. Я люблю читать, поэтому за это время много читала по психологии, Достоевского обожаю. Тоже читала въедливо. Если мысли в голове начинали роиться, я вновь и вновь возвращалась к тексту. Бывало один абзац по пол часа мусолила. А потом закрывала глаза и обдумывала применительно к жизни.
3. Чтение чередовала с отжимами от пола до пота, а потом вновь за книги.
4. Ложась спать, я непрестанно разговаривала с Богом как могла, но ИСКРЕННЕ. И все мысли гнала молитвой.
5. Начала читать Новый завет (первый раз в руки взяла). Сначала с карандашом и блокнотом. Все что не понятно, искала в поисковиках. Лекции профессора богослова Осипова помогли мне во многом разобраться. И так меня все это затянуло, что я теперь спать не лягу, если не прочту чего из духовного.
Ира, не обсуждайте с вашими детьми их отца. Просто не обсуждайте и все.
Тяжко, но надо заставлять себя ни говорить, ни делать того, за что потом будете укорять себя.
А по поводу Ваших жалостливых мыслей о муже, типа, как же его жалко, куда же он влип, что он делает?.. Сразу пресекайте и никаких движений с Вашей стороны. Знаю, сама в мыслях крутила, как спасти родного человека. Но своими руками то ли гордость, то ли гордынька не позволили. А теперь думаю: Слава Богу! Что не собрала отряд спасателей. Кроме унижений ничего бы не огребла.
Ира, Вы себя из этой трясины вытаскивайте сейчас, а то возраст у нас с Вами такой, что не ровен час отголоски посыпятся. А нам внучат еще помогать растить. Да и сами подумайте, если они здоровых предали, то за больными вряд ли прибегут ухаживать.

Виталия , возраст: 52 / 26.11.2012

Ирина, к сожалению, такие накаты еще будут довольно долго. Выздоровление будет длительным и болезненным, ничего не поделаешь. Насчет того, "как он мог" и "за что", то не стоит мерить своего мужа по себе, по своим жизненным ценностям (об этом писала как-то Смилла, и я с ней согласна). У него свой внутренний мир, свои ценности и приоритеты, они очень сильно отличаются от ваших. Это для вас главное - семья, дети, муж, дом. А для него самое важное - получать удовольствие от жизни, кайф так сказать. И на первом месте в его жизненном списке стоит именно ОН, а не кто-либо еще. Пока ему было удобно и комфортно с вами, он был с вами. Теперь ему больше нравится там, и вот он там. Остальное для него "мелочи жизни". Вы жили рядом с ним, и оба менялись. Причем в разные стороны. Вы стали более любящая, верная, жертвенная. А он более эгоистичным, лживым и похотливым. Вы развивались в разных направлениях. И вот, в итоге, вы незаметно для себя стали совершенно разными людьми, с совершенно разными жизненными позициями. Вы не знаете своего мужа, он совершенно не такой, каким вы его себе "нарисовали" за годы совместной жизни. Только теперь он сбросил маску и вы имеете "удовольствие" видеть какой он есть и кто он есть. Он живет исключительно для себя и ради себя, и всегда жил, хоть и не так явно, как теперь, просто вы этого не замечали.

Мария-Елена , возраст: 35 / 26.11.2012

Ирина! Поймите, пока Вы мучаете себя вопросами: «За что? Как он мог? Почему?», Вы не продвинетесь вперед! Посмотрите, как много людей откликнулось на Вашу просьбу о помощи. Каждый из нас пытается Вам помочь, но на самом деле помочь себе можете только Вы сами. Запретите себе анализировать поступки Вашего мужа, Вы не сможете сейчас ничего изменить. Пытайтесь меняться сами, полюбите себя, думайте о себе, а не о нем! Нет никакой волшебной кнопки, на которую можно нажать, и все сразу измениться! Вы правы, все мы разные и порог чувствительности у всех разный, и время, необходимое на выздоровление, тоже у всех разное. У меня прошел уже год, а иногда так накатит, что сил никаких нет! Но надо стараться, не отчаиваться, надо доказать самой себе, что Вы сильная, Вы справитесь, несмотря не на что! Терпите, времени у Вас прошло еще очень-очень мало, не надо говорить, что у Вас ничего не получается, получается, Вы это заметите позже, и изменения в себе заметите, и они будут Вас радовать! И просвет будет, все зависит только от Вас!

Осень в сердце , возраст: 44 / 27.11.2012

Здравствуйте Ирина, читаю строки из Вашего письма:"Он для меня был всем. Я для него теперь не знаю кем была - домашним психологом и домоработницей. Прибегала с работы и за домашние дела, чтобы все было приготовлено и убрано. У него постоянно были проблемы с работой, иногда по году сидел дома и ждал директорского кресла, а я тащила дом на себе. Работа, дом и любимый муж, у него же проблемы... Вообщем любила и все..." И узнаю себя, стой лишь разницей что мы прожили 17 лет, и мой БМ не один раз добрался до зам. директорского кресла. Моя история от 17.11.2012. И что я понимаю сейчас: Я ЖИЛА ЕГО ЖИЗНЬЮ, растворилась в его проблемах и делах и не нагружала его дома практически ничем. Весной затеяла ремонт, решила поменять ванну. И посмотрев на свою квартиру, где в ванне и туалете не делали ремонта 15 лет поняла, что мне это уже как мертвому припарок-хочется уже чего-то другого, свежего. И разгромили с сыном все (и ванну и туалет), пока муж в Москве работает. Наняла работников и к его первому приезду (через 2 недели), туалет был уже готов, а в ванне начали класть плитку. И мой БМ приехав и потрогав плитку на стене, сказал что очень пыльно, при всем этом он передвигался как и мы по квартире босиком, настоящей пыли он не видел. Я также как и Вы, не напрягала его и в этот раз. Сама разобралась с плиткой, с трубами, с мастерами, практически воспользовалась моментом (чтобы он мне не мешал, он 2 недели на выходные должен был не приезжать). И Вы, знаете, когда он еще приехал через 2 недели, ему также ничего не надо было делать, все вплоть до вешелок и зеркала было на месте, я перестала узнавать свою ванну и туалет. Я влезла в кредит,и ничего почти выкарабкалась; мой БМ тоже влез в кредиты, только вот куда потратил? и далеко не те суммы, что у меня ушли на ремонт.
И не было от него никакой помощи, сын только помогал (ему досталась неделя школьных каникул каждый день в пыли и шуме, но он не жаловался, выдержал как мужичек). Сделали, остались довольны и были рады тому, что в данный момент БМ рядом не было, никто не нудел, не просил покормить бедненького, трудно было бы представить как у него бедненького головка болела бы, и как он своим носиком пылькой дышал бы. Но это я сейчас, после 4-месяцев после развода так рассуждаю, а ведь как и Вы махнула ведь просто рукой и вперед: Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик.
У Вас, как и у меня таких примеров не один найдется. И Вы знаете помог очень мне этот сайт, советы и примеры других, переживающих или переживших расставание. И полно таких положительных мужей, коим я тоже считала своего БМ. И теперь, оглядываясь назад, я знаю что я не так жить хотела. Я не так хотела отдыхать, я не с теми хотела общаться, я не так хотела проводить свой досуг, я все свои желания отодвинула на задний план, а что в итоге? И тем более я не думала, что мой БМ набрав кучу кредитов, начнет придираться к любой ерунде, еще и на развод подаст, обвинив меня во всем, но ни в чем конкретно. Потому, что сказать-то нечего...Нельзя же обвинить в верности, в поддержке, отсюда и общие фразы ни о чем-виновата во всем, и точка...
И Ваш муж, Ирочка так же не хочет ни с кем общаться, даже с родной сестрой, ото всех отгородился и все. Так о ком Вы переживаете, о том кто так мог взять и уйти после 23 лет совместной жизни, без видимых на то причин? Он сделал свой выбор, скажите ему: скатертью дорога, буду счастлива без тебя родной. У Вас есть сын, а что у него? Вам не о нем думать надо, а о себе, о своем здоровье. Не надо доводить себя истязаниями, у Вас есть сын, будут внуки, а что у него впереди? Через какое-то время Вы может быть посмотрите на это иначе, и ничего у Вас БМ, кроме жалости может и не вызвать. Он самовольно выбыл, а выбывшие игроки в любой игре-проигравшие.
Держитесь, пожалуйста. Вы такая не одна. Бог даст Вам сил пройти через это, Я Вас крепко обнимаю.

Fishka , возраст: 43 / 27.11.2012

Кричите ко Господу, Иринушка! Только Он Один сейчас и всегда по-настоящему с вами и не предаст и не оставит во век...молитесь истово, на коленях,плачьте, даже войте, просите сил выдержать это.Сейчас критический период, но постепенно после каждой такой молитвы будет сначала пустота в душе, которая со временем сменится тихой радостью.Нет волшебной кнопки,или слова чудодейственного, способного избавить враз вас от боли этой от человека вы не услышите.Вы один на один сейчас с этим горем и это бой,если хотите, и он страшен.Господь наш был в самую страшную ночь один в Гефсиманском саду, Он взял с собой троих из Его учеников, но они спали, когда Он к ним подходил и найдя их спящими в последний раз, не ощутив их поддержки и молитвы и руки, Он молится и берет все на Себя,Один за всех нас ОН ВЗЯЛ НА СЕБЯ всю боль и отчаяние и ужас смерти,ВСЕ. Что же мы малодушные, Он ведь с нами! Он заступился, защитил, Он ПОБЕДИТЕЛЬ! Чего же нам с Господом нашим боятся, молитесь, даже если не умеете, своими словами. И не воспринимайте молитву как пилюлю быстродействующую, это начало вашего возрождения.Сил вам, не отчаивайтесь

Инна , возраст: 46 / 27.11.2012

Ирина, я думаю, Вы еще помните хотя бы обрывочно лабораторные работы по химии в школе. Вы наливаете в колбочку кислоту, потом добавляете в неё щелочь и- пошло: кипит, бурлит, дымит. И так до тех пор, пока реакция не пройдет до конца- до образования нового вещества. Можете ли Вы эту реакцию остановить? Нет, не можете, пока оба вещества не прореагируют до конца. Потому, как процесс этот имеет свои, неуправляемые извне закономерности.
Примерно так же обстоит дело и со взаимодействиями людей. Мы ведь, по-существу, ходячие биохимические лаборатории, если смотреть на нас с этой точки зрения. С другой точки зрения – ходячие энергетические системы с разными потенциалами. С третьей точки зрения – биологические особи, подверженные инстинктам. С четвертой- духовные существа, каждый, наверное, в разной мере.
А что мы есть в итоге? Да всё это вместе, вот такая сложнейшая система, в которой совмещается несовместимое.
Любое событие, любой процесс так же имеет свои закономерности, у него есть предпосылки, зародыш, развитие, кульминационная точка и спад до полного «обнуления» . Всё в мире подчинено последовательности этих циклов.
Вы только успокойтесь и трезво проанализируйте ситуацию, сопоставьте факты. Когда-то вы были взаимно влюблены, у вас была эйфория, страсть, потом все это успокоилось, перешло в спокойную фазу, затем «кардиограмма» ваших отношений всё больше приближалась к прямой линии, потом всё перешло в некий привычный процесс сосуществования. А потом у мужика начался климакс с неконтролируемым выбросом остатков агонизирующего гормона и «кардиограмма» вдруг взбрыкнула синусоидой, типа конвульсии коматозника.
Только возбудителем этой синусоиды оказалась другая особь женского пола. Она, эта особь, совершенно напрасно вызывает у страдающей жены приступы ревности, самообвинений, совершенно беспочвенно откликается в душе отвергнутой женщины падением самооценки. То, что могло вызвать всплеск гормона, могло быть чем угодно и каким угодно. Причем, для этого вообще не нужны ни мозги, ни личностные качества, и даже красота не нужна, если иметь в виду красоту как сплав высшей физической целесообразности и духовности. И, если бы женщина была в состоянии остыть и подумать, собрав некоторую хотя бы поверхностную информацию о предмете страсти своего мужа, то на вопрос: «Какие бы свойства и данности соперницы Вы бы хотели иметь?» скорее всего, последовал бы ответ: «Никакие». Потому что эти самые «данности» лично Вам ни к чему, поскольку зачастую являются зеркальным отображением мужских комплексов и потребности в самоутверждении.
Мужчина уходит в загул вовсе не с «лучшей» в смысле сравнения с женой. А зачастую, даже сильно-сильно наоборот. Скажу более: мужики, сохранившие уважение к своей жене, даже при утрате прежнего влечения, вряд ли хотели бы видеть свою жену в том амплуа и в тех ипостасях, которые они наблюдают в лице любовницы. От любовницы они хотят реализации своих совсем других хотелок. Это – совершенно другие отношения. Только когда гормоны сшибают мозги в своих последних судорогах, мужчины этого не осознают.
Это я пишу затем, чтобы Вы Ирина, разобрались, а из чего состоит та острота боли, которая Вас сейчас терзает. Самую сильную боль нам причиняет утрата чувства собственной исключительности, избранности для данного мужчины. И измена как раз и является для женщины констатацией факта утраты этой своей избранности. Всё, что я здесь излагаю, от первого до последнего утверждения, я проверила лично на себе с высокой степенью чистоты эксперимента.
Только в том состоянии, в котором женщина пребывает, находясь в эпицентре кризиса, она не в состоянии всего этого понять и осознать. Для этого надо быть либо абсолютно равнодушной и спокойной, что почти невозможно, либо просто должно пройти время, которое и приведет к правильному пониманию всего расклада.
Ирина, что бы Вам сейчас ни мерещилось, какие бы страсти в Вас ни кипели, я скажу Вам со всей определенностью: смело делите все эти ощущения на 100, а то и на 1000. То, что получится после деления, и есть истинная цена всего, что сейчас происходит в Вашей жизни и в жизни Вашего климактерического домашнего павиана. Мощь нашего эмоционального выброса и самосожжения по данному поводу - слишком большая честь и для ополоумевшего стареющего самца, и для его пассии, подбирающей объедки с чужого семейного стола. Поверьте, Ирина, это так. Увы, разум всегда в плену у сердца. Мы не всегда можем справиться с собой сразу после случившегося. А на самом-то деле всё это настолько мелко и дёшево, замешано на таких примитивных основах, что спустя время безмерная досада берет от того, что мы сами всему этому зоопарку такую высокую цену назначили в виде наших депрессий, истерик, гипертонических кризов и признания жизни бессмысленной.
Знаете, что сейчас самое лучшее? Самое лучшее – это отпустить ситуацию и взять паузу на неопределенное время, чтобы во время этой паузы научиться жить совершенно по-другому. Ирина, это самое «по-другому» может оказаться неожиданно столь интересным, открыть в Вас только спящих ресурсов и данностей, что Вы сами от себя сойдете с ума от изумления.
Я не жду от Вас немедленного перевоплощения и мгновенного успокоения. Это невозможно. У меня процесс шел очень долго. Непозволительно долго.
Если бы Вы знали, Ирина, как мне теперь жалко этого времени! Потому, что даже за последние 3 года я прожила столь интенсивный и интересный период, какого у меня не было во всей предыдущей жизни, включая молодые годы. Возможно, это какая-то специфическая реакция психики на нанесенный удар, вроде закона Ньютона: Сила действия равна силе противодействия. Если даже и так, то слава Ньютону за открытие этого закона! Хороший закон и надо им пользоваться.
Ирина, пусть он идет куда хочет. Счастливого ему пути! Я вот до сих пор не пойму: и как это у меня при моей-то привязанности к мужу хватило хладнокровия взять его и выгнать, отправив на ПМЖ к его пассии. Я помню, что на две недели словно лишилась всех эмоций, действовала уверенно, спокойно, рассудочно. Он хочет туда? Пусть идет. Надо просто дать реакции пройти до конца. Остальное сделает природа.
Никто не знает, Ирина, сколько у вас продлится период выхода из кризиса.
Я только одно Вам усиленно советую: деятельность, деятельность, деятельность. Только это поможет Вам удержаться на-плаву. Надо найти, куда направить всю эту ядерную энергию, во что переплавить мощь переживаний. Просто переключить рубильник. Мне это позволило совершить немыслимый карьерный рывок, реализовать свои забытые увлечения, воплотив их в жизни, побывать, наконец, в тех странах, о которых мечтала. И даже мимоходом влюбить в себя за неполные 6 лет пятерых мужчин, исключительно потешив своё женское самолюбие, не более того.
Вы только одно имейте в виду: у Вас идет процесс, там тоже идет процесс. Только эти процессы –в противофазе. У Вас нечто проходит стадию завершения. Стало быть, на подходе начало чего-то другого. А там наоборот: маятник дошел до своей высшей точки, любовники слились в экстазе, а теперь маятник пошел назад. А это очень интересный процесс для них обоих. Они на пороге больших открытий всего самого неожиданного друг о друге. Не будем им мешать.
Мой экс «наелся» досыта отношениями со своей любовницей за 8 месяцев и явился передо мной в таком виде, в каком я его отродясь не видела. Он был жалок, неряшлив, совершенно опустошен во всех смыслах. Только там, где у меня раньше было сердце, зияла выгоревшая до черноты воронка, не столько от самого факта измены, сколько от тех слов, которые он беспощадно выплевывал в мой адрес, по-сути добивая и без того убитую наповал жену. И в момент нашей встречи я не почувствовала ничего при виде человека, с которым прожила 30 лет и предательство которого едва не выбросило меня с балкона. Он был совершенно чужой.
То же самое будет и у Вас. Заблудившие мужики путают экскурсию с эмиграцией. Только не из всякой эмиграции можно вернуться. Люди меняются, особенно в условиях преодоления. Сейчас Вы готовы в птицу превратиться, чтобы к мужу полететь, чтобы вот прямо сейчас его увидеть и все-все ему простить. Ирина, но процесс-то должен пройти в соответствии со всеми закономерностями. Сейчас НИЧЕГО быть не может. Там всё должно «обнулиться». А что потом? А потом Вы станете настолько другой, что с очень большой вероятностью человеку, который был Вашим мужем, в Вашей новой жизни просто не будет места.
Если Вы захотите сделать попытку, то можете попробовать потом выстроить отношения заново. Но это будут отношения двух совершенно новых личностей. При этом, сам факт измены из Вашей памяти не сотрется никогда. Трудно это. Раньше вы были одним целым, как сросшиеся куски. Потом один оторвался с болью и кровью. А потом на этом месте будет рубец. Всегда будет. Я этот рубец чувствую постоянно. Есть прошлое, есть яркие воспоминания о совместно прожитых светлых моментах, есть память сердца о том чувстве, которое горело к тому человеку, которого сейчас больше нет. А вот к этому, нынешнему, совершившему непростительное, нет никакого чувства: ни гнева, ни ненависти, ни жалости, ни любви. Ничего. Пустота.
То есть, процесс «обнулился».
Ирина, будьте благоразумны. Если уж совсем эмоции зашкаливают, обратитесь к неврологу и попринимайте то, что Вам назначат. Конечно, от душевной боли таблеток еще не изобрели. Душевная боль лечится иначе. И не последнее средство в этом деле- наш здравый смысл и уважение к своей личности. И еще, Ирина, немаловажное: не позволяйте себе стареть. Костьми лягте, но не позволяйте. В таком состоянии это трудная задача. Знаете, с какого момента начинается старость? Каждый человек отмеряет свои жизненные рубежи, опираясь в своих выводах на что-то своё: кто на традиционные возрастные планки, с которых начинается пенсия, кто на личную картотеку нажитых болячек, кто- на идущую вслед за ним вереницу взрослых детей и подрастающих внуков. А на мой взгляд определить начало старости очень просто: она начинается с того момента, когда человек перестает строить планы и верить в то, что мечты сбываются. И планы, и мечты очень этого не любят и уходят к тем, кто продолжает верить в их осуществимость. А на освободившееся место приходит старость. Вот так обстоит дело.
Наши внутренние установки являются каркасом для оболочки. Если каркаса нет- оболочка «съёживается», глаза теряют блеск, гаснут, человек стареет. Ведь нечем гореть, нет идеи, нет энергетики, нет цели. А цель быть должна. Нет, не субъекта в брюках вернуть. Цель для своего Я. Ставьте большие цели, тогда более мелкие будут достигнуты сами собой по мере движения к большой цели. Это очень важно помнить. А что такое цель? Цель- это раскаленное добела желание. Желать чего-либо надо страстно, тогда и жизнь будет окрашена в яркие краски, и возраст отступит, сдавшись. Тогда не придется в состоянии удрученности сидеть и подсчитывать уходящие годки. А чего их считать-то, если в душе топка горит в полную мощь?
А муж… А что муж? Ну и пусть он ковыряется с любовницей в своей навозной куче. Вы СВОЮ жизнь живите так, чтобы ни одного дня понапрасну не было прожито. Как барон Мюнхгаузен: каждый день- подвиг. Хоть маленький. Начать, наверно, стоит с вытаскивания самой себя за волосы из болота. Барон совсем не врал: это возможно. У меня получилось. Почему не получится у Вас?
Ирина, пересмотрите своё отношение к жизни и ко всему, что в ней происходит. Жанр пьесы мы определяем сами своим отношением к сюжету.
Я думала, что являюсь трагической героиней в большой любовной драме.
Теперь моя оценка сильно изменилась. Это не драма, а дешевый водевиль с третьесортными уездными актёришками при пустом зале. А я вообще - вне этой пьесы. У меня - свой спектакль со звездной ролью, захватывающим сюжетом и полным аншлагом. А ведь был и в моей жизни заснеженный балкон и я босиком на снегу, перегнувшаяся через перила, чтобы разом все закончить. Глупая! Тогда всё только начиналось.
Ирина, кончайте впадать в исступление. Всё, что совершается в нашей жизни, совершается необходимо. Просто надо научиться с этой необходимостью справляться. И тогда победительницей станете и Вы.

Smilla , возраст: 56 / 27.11.2012

Уважаемая Ирина,не отчаиваетесь.
Главное-верьте в себя.Замечательный статьи у кризисного психолога Хасьминского М.Ю.Читайте,пусть сквозь слезы,но читайте.Вы не одна в таком состоянии.Нас много.Оттуда есть выход.За этим выходом есть жизнь.В этой жизни точно есть Вы.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 27.11.2012

ИРИНА...ВЫ ПИШИТЕ: "ТАК И ХОЧЕТСЯ КРИКНУТЬ. .ПОМОГИТЕ"... ПОМОЖЕТ ВАМ ТОЛЬКО ВРЕМЯ И БОГ.ЧИТАЙТЕ МОЛИТВЫ,Я ПИСАЛА ВАМ. У МЕНЯ ТРИ ГОДА ПРОШЛО,КАК МУЖ ПРЕДАЛ И ТОЖЕ НЕМОЛОДОЙ.ДО СИХ ПОР БЫВАЮТ И СЛЕЗЫ И ОТЧАЯНИЯ.ВАМ НАДО ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ,ТОЛЬКО ТОГДА ОТПУСТИТ.У ВАС СЕЙЧАС ОСТРАЯ БОЛЬ...ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ОСТРАЯ БОЛЬ ОТПУСТИТ,СТАНЕТ НЕМНОГО ЛЕГЧЕ.ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ.

ЭЛЬЗА , возраст: 58 / 27.11.2012

Привет еще раз. Спрашиваешь : как они могут бросать жен, детей? Да вот так! Жаль, что теперь можешь убедиться в этом на личном опыте (как и все мы тут). Мой БМ в момент своего испарения из моей жизни на вопрос: «А как же мне жить-то дальше?» спокойно ответил: «А ниче с тобой не будет»! И все! Никакой ответственности за все совместно прожитые годы. А еще ты наверняка читала здесь истории женщин, к которым мужья вернулись. Я после их историй поняла, что нам с тобой даже позавидовать можно . Поболит конечно не месяц и не два (я, например, два года уже с этой болью живу, хотя этап выживания уже пройден, слава Богу). Ирин, каждый сам проходит данные ему испытания, только сам… и никто не поможет тебе кроме тебя самой. «Ночь, нет просвета…» Посмотри в другую сторону: Руки-ноги на месте? Дети живы-здоровы? Живем не бомжуем? СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!. Ушел к тетеньке другой? и скатертью дорога : прощай, Вася, жуй опилки…а ТАМ все так аукнется, еще удивишься. Но мы пожелаем им всего того, что вернется нам потом трижды: счастья, здоровья, любви! Не вешай нос, Ириш, будет еще на нашей улице праздник! (Кстати, скоро Новый год…гости, мандарины, оливье, шампанское….КРАСОТА!!! Потому что это - ЖИЗНЬ!!!)

lenap , возраст: 41 / 27.11.2012

Ира, наш Господь с тобой, даже если тебе сейчас кажется, что Он тебя оставил, забыл - это не так - Он рядом. И у тебя все будет хорошо! Просто потерпи чуть-чуть. Ты же знаешь ГЛАВНОЕ - Христос Воскресе! А значит, Он - с тобой.
Обнимаю тебя.

Сима , возраст: 44 / 28.11.2012

ВАМ всего 50 лет, а мне 57, мой БМ, влюбился, от меня пока не ушел, но это в 10 раз хуже, радуйтесь, что он не живет с вами, так как в дальнейшем будет в десять раз хуже. Это уже чужой человек, и не ждите его прежнего - не будет. Ничего не будет, как прежде. ЗАБУДБТЕ!
Больно, но переживете это.Это два разных человека, не травите свою душу,чем раньше, это поймете, тем будет легче.ЭТО ТРАГЕДИЯ -ДЛЯ ВАС, ВАШЕЙ СЕМЬИ, но только не для него, а вообще зайдите на форум, напишите свою историю, вам девочки все посоветуют.
НИ одна , даже любимая, не смогут стереть, годы прожитые в настоящей семье. Душевного вам равновесия!

ээ , возраст: 57 / 28.11.2012

Девочки, здравствуйте! Пытаюсь воплотить в жизнь ваши советы. Ой, как трудно… Все равно чаще лежу на диване, смотрю в потолок и плачу. Задаю себе вопросы, разговариваю, чего-то себе доказываю, вообщем бесконечный монолог… А выходные… как тяжело в выходные, когда целый день одна и ходишь по квартире как загнанный зверь. На какое-то время мне показалось, что стало полегче, а вот три дня назад все обострилось с новой силой….Мне кажется, я ухожу в глубокую депрессию, т.к. разговаривать уже не с кем не хочется и видеть тоже. Жизнь как зал ожидания, придет не придет…Как же я хочу покоя в душе….И все думаю, я, наверное, однолюбка, если всю свою жизнь посвятила этому человеку и так убиваюсь (а от него никаких известий и даже с сыном не общается) и смогу ли я жить дальше полноценно? Вот пытаюсь учиться жить для себя, а как? Готовить себе не хочется (оказывается готовила только для него и сына), убираться в квартире тоже нет никакого желания, единственное занятие накормить собаку… Вокруг как выжженное поле и не знаешь с чего начать его возрождение…Читаю каждый день ваши письма и не по разу, как-то отвлекаюсь. Это очень помогает, поэтому читаю сайт бесконечно. Спасибо тем, кто работает с этим сайтом и так понимают нашу боль, а боль страшная…А уж вам, девочки, такая благодарность… Ведь каждое ваше слово это капелька бальзама на израненную душу…
…И все таки, меня мучает один вопрос. Неужели никому не удалось построить нормальную жизнь после возвращения мужа? Неужели они не меняются после такой встряски? Это же как крушение…неужели никаких последствий, неужели и выводов они не делают. Кто тогда они такие? И как нам не удается их понять за столько лет жизни? Или это тоже наша не любовь к себе и нежелание что-то менять в своей жизни? Ответов не нахожу. А вопросов столько в голове…за всю жизнь себе столько не задавала.

Ирина , возраст: 50 / 01.12.2012

Дорогая Ирина,не хочу писать о себе-не хочу бередить,а просто хочу ответить на Ваш вопрос-меняются ли они после такой встряски? Мой ответ -НЕТ!!!!Я вам опишу поведение моего бывшего мужа,захотевшего розовых красок,а после на протяжении трех лет,которых мы с ним существовали под одной крышей.Итак-все как у всех,только с одной разницей-у него была не одна любовь всей жизни,а сразу три,метался разрывался,оскорблял меня и т.д....Потом вдруг нагулялся: прости,ползание в ногах на протяжении 2,5 лет.Слава богу я не верила ни чему,как будто знала наперед,что может выкинуть больнее номер .Находясь в глубокой депрессии, я поставила жесткое условие,чтобы он ушел.Ушел к женщине с работы и ровно через месяц ,придя к дочери на день рождения,став на колени перед ней-сказал:"дочь прости ,но меня больше для тебя нет-у меня есть сын(сын той женщины,которому 25 лет) и я буду жить ради него.Прошло 2,5 года, понемногу стал общаться с дочерью по телефону-рассказывает о своих проблемах со здоровьем ,о работе,о своих планах вложения денег.Что будет дальше не знаю-я имею ввиду с дочерью),а я из своей жизни его вычеркнула еще 5,5 лет назад,когда только все началось.Предатель-это сущность человека и он этим живет,предавая всех и вся. Боль притупиться и мысли соберутся в кучу,но с этим Вам придется научиться жить.Накатывать будет еще долго,но с каждым разом все реже и реже.Боженька милостив, мы ведь живы и радоваться мы научимся. Скорейшего Вам выздоровления.

елена , возраст: 48 / 02.12.2012

Ирина, читайте сайт, попейте антидепрессант обязательно -в любой аптеке спросите, они посоветуют мягкий- потому, что к врачу Вы сейчас вряд ли дойдете. Болеть будет- это нормально. Я несколько месяцев есть твердую пищу не могла- только пила- бульоны, супы-пюре.Готовить тоже себе не могла- покупала быстрорастворимые.Да я даже дышать толком не могла- боль адская.И молиться не могла- только "Господи, помоги, погибаю".И эти монологи с утра- и до упора, и мысли-как он мог, а вдруг поймет, а вдруг вернется. И с мобильным не расставалась- а вдруг позвонит?И вопросы, вопросы-как? когда? за что? и т.д.-все как у всех здесь.Ирина, мы ВСЕ через это прошли.Многие- не по одному разу. Болеть будет.Поможет только время.Легче станет месяцев через шесть.Выдержите,даже не сомневайтесь- мы смогли,и вы сможете.Года через два уже научитесь снова смеяться, но еще будете его ждать.А вот через три года- уже начнете жить на полную катушку- и САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ! Хотите сократить и облегчить себе путь к выздоравлению?-тогда бегом- в Храм.Если есть духовник- к нему, если нет- сейчас самое время найти.Исповедуйтесь у разных батюшек, и прислушивайтесь к себе- к кому душа потянулась? Ну и причастие, конечно.А ответов на Ваши и наши вопросы нет- потому что их НЕТ.Как мог? А вот так и мог.Неужели не понимает? -Не понимает и не поймет никогда. И не меняются, и нет нормальной жизни с ними.И большинство уже переживших скажут- да не дай Бог, чтобы он вернулся!Не верите?А собаку не только накормить надо- еще и погулять.Желательно три раза.А еще и лапы вытереть.И почесать.А глаза и уши ей кто почистит?Обнимаю Вас, дорогая!Все будет хорошо! Держитесь, Вы не одна.Сколько Вам уже людей написало, а сколько еще просто прочитали- и все за Вас помолились.Вы сможете, правда.Вы уже в пути.

Сима , возраст: 44 / 03.12.2012

Ирина ! Но ведь пожизненной гарантии на мужа никто дать не может . Правда? И душевных сил будет не хватать , и дышать будет трудно , и жгучая боль будет съедать и еще много чего негативного. Для чего-то это испытание дано . С этим просто нужно научиться жить . Не лежать на диване как в тифозном бреду , а хоть чем-то попробовать помочь себе. Ведь вы не в вакууме живете . Вокруг люди ,ваши дети . И от того как вы сейчас себя поведете зависит и судьба ваших близких . А это уже большая ответственность. Можно, конечно, сказать " О времена , о нравы " . Но можно и сказать что явно просматривается утрата гена порядочности. На эту тему можно посмотреть с исторической точки зрения , можно даже написать диссертацию. Но легче от осознания этой проблемы не станет. Для каждой женщины попавшей в подобную ситуацию не объяснить что предательство взращивалось в наших мужиках десятилетиями. Скоро уж сто лет как лучших выбивали. И осталось что имеем. Но жизнь на этом не заканчивается. Вот представьте ситуацию что ваш муж вернулся . Просто теоретически. Пришел домой и ваша привычная жизнь покатилась как прежде. А по прежнему уже не получиться . И будь он трижды любимый , Вы уже другая. Вас на этом этапе спасет только полная занятость , чем угодно . Вышиванием крестиком , занятие фотографией , рисованием ,выращиванием цветов. Да мало ли приятных и полезных дел. Одна моя приятельница в таком же состоянии выучила английский , а ей уже было за пятьдесят. Теперь этим зарабатывает. Учит детишек. Другая моя подруга вдруг стала рисовать и уже имела персональную выставку. В такие критические моменты могут открыться неожиданные таланты. А сколько еще можно познать нового и интересного. Ну остался бы ваш перекати поле и что ? Вы ему спасибо скажите , что от хомута избавились. Переболейте и начните любить себя, своих детей. Нет большего греха чем уныние. Помните , что каждая личность уникальна так зачем тратить ее на ничтожного предателя . Ведь если его суть такова , она проявилась бы в любом случае. А представьте что он бы оставил вас больную и немощную ? У французов есть такое выражение " Graver de chagrin." Сгорать от горя . Не можем , не имеем права. Не имеем права плохо выглядеть , не имеем права стареть , не имеем права тускнеть , не имеем права сломаться. Просто потерпите . Придет время когда станет легче. Ваша любовь остается с вами . Ее отнять невозможно. Это не пройдет просто так , поэтому берегите себя и помните , что все живы , остальное поправимо .

КЛАРА , возраст: 60 / 05.12.2012

Ирина, почему нам всем так трудно пережить измену мужа? Потому что мы все сделали из них кумиров. Я до мужниного заявления ходила в церковь лет 8, но, видно, просто ходила, не вникая в смысл, зачем мне это, хотя и исповедовалась, и причащалась, имела какие-то свои привязанности, привычки. И вот когда меня муж "обрадовал", у меня все сразу высветилось - и кто кумир, и в чем моя вина. Муж уехал, я стала ходить в храм каждую неделю, только сейчас и началась для меня духовная работа, слушала проповеди пр.Д.Смирнова, читала о семье книги священников. И наступил момент, когда я проснулась ночью и поняла: меня отпустило, на душе мир и покой, никаких вопросов, претензий. Вернулся сон, нормальное восприятие жизни. Господь помог мне, мне теперь все равно: я готова спокойно мужа и отпустить, и простить. Бог управит, он же знает, что для меня полезно. Вот и весь секрет - просто вручите себя в руки Господа!

Yuliya , возраст: 47 / 05.12.2012

Дорогая Ирина, пойдите в центр для онкобольных детей или хоспис и вам полегчает... Вы увидите, как люди хватаются за свою жизнь, а вам ваша, выходит, не нужна? "Что делать? Как пережить?" - Молча, просто жить, работать, интересоваться родственниками, друзьями, фильмами - всем! Подумаешь, муж ушел! Вы сами себя загнали в эту яму - вот работали, все на себе тянули... Так начните сейчас жить по-другому. Именно сейчас, когда вы читаете мои строки - отвлекитесь, приготовьте себе вкусный чай, подойдите к заснеженному окну - какая красивая зима!!! Да, прошлое болит, но, поверьте, в этом мире нет абсолютно счастливых людей. Посмотрите ТВ - войны, аварии, стихийные бедствия... Переоцените свою жизнь, посмотрите на нее с позитивной точки зрения!!! Перестаньте плакать!

Дарина , возраст: 33 / 09.12.2012

Здравствуйте, девочки! Ну вот прошло уже два месяца. Что изменилось... умирать уже не хочется, но ждать пока не перестала. Все пытаюсь себя убедить, что он просто запутался ("бедненький"), а иногда думаю, что действительно уже простить не смогу. Стала ходить к психотерапевту, хватает этой "зарядки" на один день, потом опять слезы и ожидание, вот вот придет. Хотя теперь уже умом понимаю, что он не изменится и ничего хорошего быть не может (не было же), да и откуда возьмется. Но маленькая надежда, а вдруг поймет, а вдруг изменится. И очень боюсь, если он позвонит и будет требовать развода, я, наверное, опять упаду в ту же яму, из которой пытаюсь выбраться. К сожалению все-таки тешу себя надеждой, что он одумается... Понимаю, что обманываю себя... А на душе так горько от такого предательства...

Ирина , возраст: 50 / 10.12.2012

Ирина, конечно же Вам сейчас очень больно и очень плохо! Крах семьи - это же Горе, Ваша личная огромная потеря. Вы наверняка читали, как психологи описывают этапы проживания горя: и отрицание, невозможность поверить в безвозвратность потери - один из первых этапов. Вы, к сожалению, сейчас в самом начале трудного пути проживания горя. Конечно, когда человек не умирает, а только (!) уходит от нас, то понятна надежда, что все еще можно вернуть, что все это не окончательно. Вы прожили с мужем, можно сказать, целую жизнь, и в одночасье принять другую изменившуюся реальность невозможно. Все, что Вас объединяло все эти годы - все это живет в Вас самой и сильнейшим образом притягивает к мужу, несмотря на его поступок. Мне кажется, что сейчас и не стоит насиловать себя, заставляя осознавать конец семейных отношений с мужем. Это осознание придет постепенно, исподволь, если решение мужа "уйти в другую жизнь" останется неизменным. Вам сейчас просто необходимы силы, чтобы поддержать себя в этом горе. Силы, чтобы выжить. Очень важно прислушиваться к себе, к своему организму, помогать ему: хотите полежать - полежите, хотите покричать, поплакать в голос - поплачьте, покричите... Сейчас еще не время снова быть сильной после такого сокрушительного удара. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО прочувствовать, выстрадать свое горе. Не загоняйте его вглубь надуманными отвлекалочками, типа новой прически и шопинга. Шопингом горю не поможешь. Через него (горе) придется проходить. И очень важно правильно распределять те силы, что у Вас сейчас есть. Любите себя, жалейте себя, потакайте себе. Отнеситесь к себе в нынешней ситуации, как к больному ребенку, которому необходим уход и забота. Будьте своей собственной мамой! Только не выращивайте в своем сердце ненависть к мужу, каким бы ни было его решение. Ведь ненависть губительна прежде всего для нас самих, выжигая душу и опустошая сердце. К сожалению, от предательства не застрахован никто из людей. Но человек, предающий свою семью, своих близких - он в первую очередь наказывает себя. Эйфория от всплеска новых эмоций рано или поздно пройдет, и когда наступит отрезвление и понимание, что сам разрушил свою жизнь и жизнь любимых и любящих тебя людей... Даже страшно представить, как тяжело осознание этого! Поэтому, как ни странно это прозвучит, но быть преданным все же легче, чем быть предателем. Избавь, Боже! Поэтому, Ирина, хоть Ваше горе и очень-очень горькое, но оно Светлое, потому что оно от Любви. А вот горе, какое поджидает Вашего мужа (как и других заблудших супругов) - темнее-темного. Сил Вам, Света в Душе и Любви несмотря ни на что! Все будет хорошо!

Светлана , возраст: 49 / 13.12.2012

Я опять обращаюсь за помощью.Наверное, вы все меня поймете, мне казалось, что еще чуть-чуть и все я стану нормальным человеком, но вчера пришлось обратиться к мужу с просьбой....Он не отказал, но как он со мной разговаривал, будто я посторонний человек. Как я опять ревела и опять не спала и снова этот ад вернулся. И что это за навязчивая мысль о нежелании жить. Как не дойти до этой точки?. Девочки, вы знаете какая это боль, простите мое желание пообщаться с вами. Как пережить, как? Я так хотела прожить с ним всю жизнь не смотря на его "заскоки", я дура, наверное...И почему Бог дает одному любить так сильно, а второму ничего, даже элементарного уважения к прошлой жизни, а в ней ведь было и много хорошего и светлого. Сколько еще нужно выплакать слез? И все время мысль, а вдруг одумается, а он за 2,5 месяца ни разу не позвонил и до сих пор не хочет поговорить и хоть как-то объяснится. Господи, ну для чего это, как же мне понять тебя? Жизнь проходит мимо и ты как в аду, все болит и ноет и слезы рекой. Я превратилась в маленькую девочку, которой хочется забраться на колени кому-нибудь, чтобы тебя обняли крепко, погладили по голове и чтобы ты поняла, что все будет хорошо. Но впереди маячит одинокая старость, как не крути у детей своя жизнь. Горько, очень горько...а сил все меньше и меньше сопротивляться. Ну зачем мне такая жизнь, где нет любимого человека и еще горше осознавать, а он-то тебя любит или любил? Что я не сделала в этой вжизни, а особенно для него? Как же можно все растоптать? Мозг отказывается это понимать, он вообще мне отказывает в здравых мыслях. Что делать? Как же растопить этот лед в его сердце, чтобы хоть поговорить...Пожалуйста, девочки, не бросайте меня, я не справляюсь. Таблетки, врачи все это есть, но...точно психушки не миную, я медленно схожу с ума и ни о чем думать не могу, только о нем...Проревела всю ночь, время 6 утра, а успокоиться не могу...

Ирина , возраст: 50 / 23.12.2012

СМИЛЛА, ОТЗОВИТЕСЬ! МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! ПРОСТИТЕ МОЮ НАСТОЙЧИВОСТЬ...

Ирина , возраст: 50 / 23.12.2012

Ира,солнышко,держись-не делай ничего дурного с собой.Вытаскивай себя из дома,не оставайся одна.Самое главное -не навязывайся сейчас ему-это его только раздражает. Ты для него сейчас балласт,от которого он стремится избавиться. Он чужой,он другой, того человека уже нет.Это женщина помнит все и вся в своей семье ,а у мужчины при виде очередной феи забывает все, и жены, и дети становятся чужими. Поверь мне(я не писала свою историю),я не могу изложить до сих пор все на бумаге,хотя прошло уже 6 лет.Радуйся,что он ушел и то,что не общается с тобой,благодаря этому ты быстрее выздоровеешь -ты поймешь потом.На сегодня мой совет тебе-кричи во весь голос, но только за закрытыми дверями,гуляй на улице,работай-не теряй стержня,мы ведь с ним уже рождаемся.Не бойся клиники неврозов,сейчас для тебя любая помощь-это помощь.Господи!,как я тебя понимаю! Солнышко держись!Мы все с тобой!

елена , возраст: 48 / 23.12.2012

Ирочка! Читаю Вас и вижу себя. Те же мысли, те же чувства. А раз так, то поверьте мне, ничего хорошего сейчас не будет от Вашего общения. Только боль! Мой муж общается со мной, звонит, помогает. Но от этого не легче, я ведь понимаю, что это он таким образом заглушает свою больную совесть. Неспокойно ему, вот и придумал, что не бросает нас совсем с дочкой. И мне приходится с этим жить, сил пока нет, чтобы самой прервать все отношения. Это надо сделать, но пока я не могу, так и живу, каждый раз умирая, когда он уходит. Вам это надо? О чем Вы хотите с ним говорить? Какой лед растопить? А я с каждым днем становлюсь все сильнее и сильнее, и он это замечает! Я совсем другая, новая, я такая себе нравлюсь больше, чем прежде!
И когда-нибудь настанет такой день, когда я смогу поставить точку! Сама, хоть, я не в чем не виновата! Поэтому поверьте, Ваша ситуация сейчас, когда Вы не видите его и не слышите, это лучше! Вы должны выбраться, мы все тут верим в Вас! Вы молодец, Вы уже пошли к врачу, Вы уже пишите отклики другим девочкам! У Вас все будет хорошо, если сами захотите. Как Вы можете быть уверены в том, что Вас ждет одинокая старость, без любимого человека? Мы никто не знаем, какая судьба нам уготовлена, ведь несколько месяцев назад Вы тоже не знали, что Вам предстоит пережить!
В жизни вообще происходят такие вещи, если хотите чудеса, про которые мы сами не догадываемся! Взять хотя бы мою историю: я много лет не работала, занималась домом и воспитанием дочки. Сейчас я сменила уже второе место работы, причем совсем недавно мне предложили повышение и в должности и в зарплате! Я всегда была спортивным человеком, но никак не могла дойти до спортклуба. Сейчас я занимаюсь по 2-3 раза в неделю, после работы, и не чувствую никакой усталости! Я вожу машину, но все технические проблемы раньше решал мой муж, теперь я делаю это сама, и он очень удивлен, как я с этим справляюсь, и очень огорчен, что я лишила его этой обязанности. А сколько новых знакомых у меня появилось! Сколько мужчин на работе делают мне комплименты! Я всегда была интересной женщиной, всегда выглядела моложе своих лет, просто раньше сидела дома и не общалась ни с кем. Я всегда любила своего мужа и сейчас еще очень люблю его, но я не могу изменить ситуацию, поэтому я меняю себя!
И все это пишет Вам не сильная женщина, а в прошлом очень зависимая от своего мужа во всех отношениях, нерешительная и скромная. И раз я увидела в Вас себя, то и у Вас получится, надо только захотеть! Пожалуйста, не унывайте, забудьте про психушку, встряхнитесь, делайте что-нибудь, то, что Вам интересно! Желаю Вам удачи, терпения и здоровья! И еще: у Вас есть сын, значит, будут и внуки, Вы будете обязательно им нужны, хоть Вы и говорите, что у детей своя жизнь. Настанет такой момент, когда сын попросит о помощи, а кто, если не мама ему поможет? Вот и ЖИВИТЕ с этой мыслью, ВЫ СМОЖЕТЕ!

Осень в сердце , возраст: 44 / 23.12.2012

Здравствуйте Ирина! Я Она из тех кого предали.Мы с мужем счастливо прожили 20 лет.У нас трое детей.Он ушел два года назад.Не буду рассказывать о своем состоянии все как у других:боль в груди, не возможно дышать,на 10кг похудела...Даже не хочется вспоминать.Пол года он бегал, не знал с кем остаться,пока я сама не собрала ему вещи и не отправила к любимой. Как я возвращалась к жизни?Во-первых: храм,молитва, исповедь. Во-вторых: помощь врача. Затем каждый выбирает то, что ему могло бы приносить маленькую радость каждый день. Это может быть и вышивание, и музыка, и шопинг, но я бы вам посоветовала купить себе маленькую собачку. Я на день рождение дочке подарила маленького той пуделя. Вы даже не представляете,как это маленькое существо исцеляет душевные раны. Вы будете приходить домой,где вас будет ждать маленький друг. А ведь с ним нужно гулять, вот вам и компания. Если вы работаете,то они прекрасно приучаются к пеленке. Это единственная порода которая разрешена людям у которых аллергия на шерсть,так как эти собачки без запаха и не линяют. Эта порода требует ухода и у вас не будет времени скучать.Но сколько радости вам это принесет вы даже не представляете. Вы будете гулять по улице,общаться с людьми у которых тоже есть питомцы и ваша боль будет потихонечку уходить.
Удачи вам.

hutoryanka , возраст: 48 / 24.12.2012

Иринушка, а есть ли сейчас в вашей жизни Бог и церковь? Идите же скорее к Нему.Расскажите всё что на душе, попросите помощи, с Ним как раз и можно быть этой самой "маленькой девочкой" и не бояться что посмеется над вами , отвернется, предаст. Только Он поможет!
От меня тоже ушел муж и только благодаря тому, что я пошла к Богу, в церковь - я не сошла с ума, смогла и отпустить и почти уже простить. В остром горе мы не видим в ситуации плюсов.Какие плюсы, ведь Жизнь рухнула!! А тем не менее плюсы эти есть ! Они точно есть! Просто нам надо немного успокоиться. И только Бог поможет нам в этом. Сходите в церковь, исповедуйтесь и причаститесь и не 1 раз и вы увидите волшебное превращение, как жизнь откроется совсем с другй стороны - спокойной и радостной.

Таня , возраст: много / 24.12.2012

Милая Ирина! Встряхните себя пожалуйста, он не должен видеть ваши слезы и ваше состояние, при виде ваших слез он будет испытывать чувство вины и,соответственно, неприязни. Вы этого хотите? Докажите себе, что никто не должен вас втаптывать в грязь, тем более человек, который пошел по святому - по своей семье. Бегите в церковь, просите помощи. Начинайте переосмыслять свою жизнь. Усилием воли это нужно сделать. Молитесь постоянно. Отбивайте навязчивые мысли от лукавого, который хочет убить Вас. Сейчас у вас самый тяжелый период, он длится около полугода (сама через все это прошла). Избегайте встреч, вам пока это запрещено. Божьей помощи Вам. Вы справитесь. Идите в Церковь.

Вера , возраст: 38 / 24.12.2012

Ирина, я понимаю, Вас сейчас кружит водоворот эмоций после постигшего Вас удара, но старайтесь сопротивляться ему. Любой переживающий горе знает, что такое "качели" - это когда в какой-то момент становится несколько легче, а потом накрывает с новой силой, да так, что жизнь кажется невмоготу. Да, сейчас у Вас могут быть ощущения, что жить не хочется, что такая жизнь (без любимого мужа, семьи) Вам и не нужна и пр... Но! Ирина, мы приходим в этот мир не только для того, чтобы радостно плыть по жизни, а научиться выстаивать при любых ударах, которые преподносит нам Судьба! Войте, кричите, цепляйтесь за землю, но ЖИВИТЕ! Раз такое случилось с Вами, - значит, это испытание ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРОЙТИ, поймите - ПРОСТО ОБЯЗАНЫ!
Я как-то читала мудрые изречения Льва Толстого, и мне запомнилась такая его мысль:
Мы часто думаем: "Ах какой бы была наша жизнь, сколько бы мы могли сделать всего хорошего, как подняться, развиться и т.д..., если бы не обстоятельства, которые этому мешают..." Но, может быть, выстоять именно в этих обстоятельствах, выдержать, вытерпеть, преодолеть и есть Наша Главная Задача, для которой мы родились?! Душа приходит в наш Мир трудиться, учиться, развиваться. И уроки могут быть очень тяжкими и горькими, но это Уроки! И, Ириша, знайте, что как бы человеку ни было плохо сейчас, покончив с собой, он будет страдать во много раз больше, так как измученная Здесь Душа не найдет покоя, перейдя земную черту! За гранью Жизни - Жизнь не кончается! Пожалуйста, подумайте об этом!
Что касается поведения Вашего мужа... 2,5 месяца - это слишком маленький срок, чтобы он прочувствовал то, что он совершил. Осознание к нему придет намного позже. Его холодность с Вами - это своего рода защита от чувства вины, от Вашей боли, от этой ситуации. Не нужно сейчас вызывать его на разговор, чем больше Вы будете пытаться достучаться сейчас до него, тем сильнее он будет Вас отстранять от себя. Предоставьте его самому себе. Только поняв, что он может не бояться Вашего "преследования", слез, истерик, только тогда он сможет начать прозревать. Свой Урок от Жизни он получит обязательно. А Вы в минуты, когда Вам легче, старайтесь не раскачивать свои эмоциональные качели. Давайте себе отдых от горя. Это очень важно.

Светлана , возраст: 49 / 26.12.2012

ДОРОГИЕ СОЗДАТЕЛИ САЙТА, МОДЕРАТОРЫ И МОИ ТЕПЕРЬ РОДНЫЕ ДЕВОЧКИ! СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ И СПАСЕНИЕ ОТ РОКОВОГО ШАГА. СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ ТУ БЛАГОДАРНОСТЬ, КОТОРАЯ ВО МНЕ И ПРОСТО РВЕТСЯ К ВАМ...ВСЕМ НИЗКО КЛАНЯЮСЬ И ХОЧУ ВСЕМ НАМ ПОЖЕЛАТЬ В НОВОМ ГОДУ СЧАСТЬЯ, СПОКОЙСТВИЯ В НАШЕЙ ИЗРАНЕННОЙ ДУШЕ И НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАТЬ В ПОМОЩИ НУЖДАЮЩИМСЯ. ЕЩЕ РАЗ ОГРОМНОЕ СПАСИБО И С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! МЫ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ ВОПРЕКИ ВСЕМУ!

Ирина , возраст: 50 / 30.12.2012

Ирина! С Новым Годом! И пусть все плохое останется в старом! А в новом году - пусть сердце ваше заживет, окрепнет и начнет потихонечку петь.. и радость и счастье пусть льются из него независимо от того, кто находится рядом. Ведь главное это ваша прекрасная верная и добрая душа, она есть, она ВЕЧНАЯ! Радости вам, любви в новом году!

Таня , возраст: -- / 01.01.2013

Дорогая Ирочка! С Новым годом и со светлым праздником Рождества! Давно не была на вашей страничке. Огорчилась, что у Вас рецидив от страшной болезни. Новая волна отчаяния, приступ безысходности. Вы опять не слышите, не видите, не сопротивляетесь. Терпение и еще раз терпение. И так еще долго. Но как долго зависит только от Вас. Вы живете только своей болью. А как же ваша мама, как ваш сын? Им-то вы нужны. Все понятно, что для каждого человека любовь имеет огромное значение, но поймите вы, что кроме мужа, пусть даже самого лучшего, самого любимого есть еще более важные вещи. И ни при каких обстоятельствах с нас никто не снимает ответственность за наших детей и наших родителей. Можно потерять в этой жизни многое, но нельзя потерять чувство ответственности перед людьми, которые в нас нуждаются. Вы еще не испытали в этой жизни сладости быть бабушкой для нежного и сладкого комочка. Когда от счастья перехватывает дыхание и слезы счастья сами наворачиваются на глаза. Вы обязательно должны это испытать. Все можно пережить, преодолеть, справиться. Безвозвратна только смерть. У вас, слава Богу, все живы. Стало быть все еще впереди. Надо верить и все получится. Пересильте себя. Ну читайте умные книги. Вы поймете, сколько горя и страданья на этой грешной земле. Может быть, тогда ваше собственное не будет казаться столь тяжким. Ваша ошибка в том, что вы все еще пытаетесь что-то выяснить, о чем-то поговорить. Поверьте, все это бесполезно и даже очень вредно. Ничего вы не услышите в ответ. Так зачем приносить себе вред. Нельзя вам обращаться с любой просьбой к ..... даже слова не могу подобрать к особи с больной совестью. Но дело не в нем, с ним все ясно. Запретить себе любые контакты и даже слухи - это начало пути к выздоровлению. Вы ведь личность, уважайте себя, берегите своих близких. Не упивайтесь своим горем. Все живы и, слава Богу, здоровы, остальное можно и нужно пережить. Если вы считали себя сильным человеком, то сломить себя не позволите никаким невзгодам. И будете еще более счастливы, только нужно очень этого хотеть. У всякого человека своя судьба, но если человек - личность, он не позволит обстоятельствам взять верх. И кроме всего, чувство самоуважения должно помогать в этой ситуации. Слишком мало еще времени прошло, чтобы отпустило. Терпение и еще раз терпение. Поверьте, станет легче, посмотрите, сколько людей вам сочувствуют и пытаются помочь хоть чем-то. Значит, и хороших людей много. Не отчаивайтесь. Вам всего пятьдесят. У вас есть все, чтобы испытать радость жизни. Сколько людей на этом сайте готовы взять на себя частичку вашей боли! Сколько сочувствуют и понимают вас. Держитесь, дорогая! Я верю, что вы сможете преодолеть боль и отчаяние и все еще будет.

КЛАРА , возраст: 60 / 08.01.2013

Клара, здравствуйте! И Вас с Праздниками, уже прошедшими. Спасибо Вам, что Вы помните обо мне, это очень важно в такой момент. К сожалению, мой мозг болен или просто отказывается, что либо понимать.Не могу с собой справиться, сил больше нет. Я уже, наверное, всем надоела со своей проблемой, т.к. настроения нет я в вечном унынии и в слезах. Сама уже не понимаю, что это за любовь, которая так убивает. И не могу отпустить ситуацию и разозлиться на мужа и на себя, что только не пробовала. В церковь хожу, молюсь, постоянно разговариваю с собой и с ним. Пытаюсь как-то отвлекаться....ничего не помогает. День, другой просвет и опять в ту же яму лечу и с новой силой разбиваюсь вдребезги. Похудела на 17 кг, ем от случая к случаю, когда вспомню. А как прошли праздники это какой-то кошмар...Но я надеюсь, что я справлюсь когда-нибудь. Но я понимаю, что в душе отсанется след сломанной жизни и сломанной любимым человеком, с которым прожила столько лет. Ну , а будущего никак не вижу, нет его будущего, как не стараюсь предствить...Стыдно признаться, но в Рождество я чуть не умерла, подруга приехала вовремя и вызвала скорую. Мне сейчас стыдно за свой поступок я опять повела себя, как эгоистка, но так случилось....Я не понимаю, что со мной происходит, мне кажется так не бывает, ну это же какое-то наваждение, если учесть, что муж был далеко не идеал и если я его выгнала, значит было за что...Что делать ума не приложу... Я понимаю, что вся эта нервотрепка просто так для меня не пройдет, здоровье я свое, наверное уже подорвала, только пока в этом кошмаре не понимаю...Я знаю, многим кто вновь прочитает мое письмо, захочется мне сказать много нелицеприятного, но прошу вас не судите меня строго, просто я так сейчас себя чувствую и не могу найти сил, победить в себе это. Честное слово, а очень бы хотелось. Но еще больше хочется вернуть мужа....и не могу избавиться от этой мысли и жду, жду, жду...а он молчит. Простите....

Ирина , возраст: 50 / 09.01.2013

Ирина, дорогая. Читаю Ваши письма и отклики на них, сама год назад прошла все то же самое. Вот что хочу Вам сказать -
1. мне кажется, Вы больше страдаете от того, что Вам стыдно за себя перед собой и теми, кто стремится Вам помочь, вроде как не оправдали надежд. Бросьте, не стоит. Просто отнеситесь к своему состоянию, как к болезни, посмотрите на себя как бы со стороны или глазами врача - да, больна, но это пройдет, постепенно, а то, что накатывает периодически, так это норма. Не судите себя строго. Просто дайте себе время.
2. поверьте еще в т.н.теорию "от обратного" - так было со мной: когда ушел и не звонил не приходил, было отчаяние как у Вас, сродни потере а ля проигрышу в битве. Т.е скорее "кто - кого". А вот когда появился, просто зашел к ребенку и вид имел жалостливый - подавленный, то ответное мое чувство меня удивило. Это было чувство реванша (читай- победы, торжества..) и ничего (!) другого.
3. да, бывают истории чудесных возвращений - у меня есть такой живой пример моей коллеги, к которой спустя год (а раньше, как показывает практика, осознания не происходит) вернулся муж. Но там было за что бороться - это был и муж, и отец, и человек. У вас, судя по Вашему описанию, другой случай..В любом случае, сейчас ждать его назад рано, да и он сам многое для себя понять должен - если не поймет и не сделает выводов, всё будет бестолку. И чаще бывайте с сыном, это настояшее.

Наталья , возраст: 44 / 09.01.2013

Ира, тяжело читать Ваше последнее сообщение. Ваше отчаяние Вас полностью захватило и засасывает в черную дыру нереальности. Для него (отчаяния) Вы открыли настежь все двери Вашей души, и не удивительно, что оно там так по-хозяйски поселилось и уходить не думает. Конечно, находясь в таком мраке, увидеть Путь к Свету очень-очень трудно.
Вы пишите, что ждете мужа обратно, но, Ира, Вы не понимаете того, что для Вас сейчас Бог делает Милость: через боль и страдание показывая Вам меру Вашей, своего рода, наркотической зависимости от мужа. Никто не говорит, что Вы уже должны быть в норме и, радостно подпрыгивая, спешить навстречу Вашей новой жизни. Но Вы сейчас, словно наркоман, неистово нуждающийся в новой дозе - возвращении мужа, а без нее - отказывающийся от жизни... Слава Богу, что Ваша подруга успела вовремя и уберегла Вас от гораздо более худшей участи, чем боль от ухода мужа! Хотя Вам сейчас кажется, что хуже участи быть не может. Знайте - это тёмное, что поселилось сейчас в Вас, толкает Вас к разрушению, очерняя реальную картину Вашей жизни. Сопротивляйтесь этой черноте в Вас! Лучше всего найти повод для смеха, даже сквозь слезы.
Чтобы дать себе передышку от боли, можете включить фантазию и представить любую другую причину, почему мужа нет рядом с Вами. Представьте все, что угодно. Я знаю историю, когда одна женщина "похоронила" мужа, устроила ограду, цветочки, дощечку памятную и навещала. А когда ее спросили, а как же она пересекается с ним (живым) из-за ребенка, то она ответила, что она для себя решила, что это только телесный двойник ее мужа...
Вот и таким способом люди выкарабкиваются. Можно представить, что Вы в результате какого-нибудь катаклизма оказались на разных планетах или вообще в разных галактиках. Ну, как оттуда позвонишь?! Я думаю, что эти фантазии не больше фантазии, чем те, которыми Вы сейчас кормите себя каждый день: какая была ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ и какой она снова будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ, если муж вернется. Только Ваши фантазии отнимают у Вас все силы и саму жизнь, а эти позволят времени делать свою работу и, может быть, помогут осознать, прочувствовать смысл слова "СМИРЕНИЕ" перед Божьим Промыслом, который для Вас пока скрыт.
Ира, не сдавайтесь, пожалуйста! Говорите себе: "И это превозмогу!" Помните - это ИСПЫТАНИЕ бессмертной Души! И Вы его ПРОЙДЁТЕ, потому что Бог с Вами и потому, что Вы сильная!

Светлана , возраст: 49 / 10.01.2013

Ирина! Можно очень долго читать советы людей, психологов. На какое-то время отпустит, потом накатит, процесс выздоровления будет идти очень долго. Потому что мы - ЛЮДИ, и мы не можем знать Ваших особенностей, знает Вас на 100% только Бог, и он знает, как вылечить Вас, и даже знает, как сделать Вас здоровее, чем Вы были ДО ТОГО. Если Вы до сих пор страдаете и не обращаетесь к Богу, то почему? Ведь затяжной стресс опасен, и Вы сами чувствуете это по своему здоровью. Заставьте себя сходить на исповедь, причастие. Меня тоже муж "обрадовал" после 20 лет благополучного брака. Он уехал, и мы с дочерью стали себя вытаскивать. Бог, Церковь- это стало главным. Появился новый круг общения среди православных. Например, вчера мы сыграли в любительском театре при нашем храме. От репетиций, от общения я получила море удовольствия и морального удовлетворения. Я просто забыла о своих проблемах. Я вновь увидела, что жизнь прекрасна! Предоставьте себя в руки Божии. "Придите ко мне все труждающиеся и обремененные, и я упокою вас". Только в Боге спасение наше. А сами мы просто немощные.

Yuliya , возраст: 47 / 10.01.2013

Джулия, дорогая! Я помню все Ваши отклики, я уже столько раз все прочитала, спасибо Вам! Я хожу в церковь, молюсь, но меня хватает дня на 2. Часто не получается ходить, я работаю и работаю много, хотя очень рассеяна и часто закрываюсь в кабинете и реву. Не понимаю своего состояния, не понимаю его поведения, ничего не понимаю, вот сейчас сижу и снова плачу, хотя очень чувствую вашу поддержку, честное слово и мне так легче. Еще раз спасибо, что не оставляете, каждое слово это бальзам и я все равно стараюсь вчитываться и прислушиваться к вам всем, как мне тяжело, хотя что я объясняю вы все это прошли. Но сил нет уже.....Молитвы читаю сквозь слезы по другому не получается. Ощущение замкнутого круга и как вырваться из него не могу понять....Очень прошу вас не судите меня строго, я уже сама себе противна, но вот пока так....Только бы выжить...

Ирина , возраст: 50 / 10.01.2013

Ирина, прочитала Ваш последний отклик и решилась написать о своем, может это поможет Вам... и мне. Прошло 22 года как мы в браке и месяц как меня пьяный голос моего супруга в трубке телефона "обрадовал", что встретил девушку, без которой не может жить, которая родит ему ребенка - а эта его МЕЧТА. У нас взрослый сын - студент, который вырос без него, так как папа пил, гулял, красиво жил. Еще один ребенок не появился на свет, потому что ему на тот момент дети были не нужны, а я... Вот мой ГРЕХ с которым я живу!!! Дальше при встречи, собирая вещи, пряча глаза, муженек поведал, что она молодая, красивая, добрая, заботливая, успешная, и они "работают" над появлением малыша. В утешении добавил, что мы останемся друзьями... Я потом поняла какими друзьями, он решил сделать из меня - любовницу, нет, извините, не любовницу, а ЧТО-ТО с кем быстро можно... В агонии, не осознавая, что я делаю, это происходило. Я пыталась найти оправдания себе, что я и моя мама в данный момент зависим от него и так нужно делать. Боль невыносимая после встреч, грязь, даже слов подобрать не могу. Я загнала себя в угол, но из него сегодня вышла. Кстати, новая жена уже беременна. Сегодня заходил за вещами и еще за..., после моих слов убежал, но меня понял. А я осталась СВОБОДНАЯ, похудевшая, с осадком на душе. Понимаю четко - назад дороги НЕТ. Возможно, Ира, мы сами еще не осознаем это до конца, но это неизбежная реальность. Нежных чувств к этому человеку НЕТ. Ирочка, нас съедает обида, уязвленное самолюбие, страхи. А бояться нечего. Мы с тобой стройные, молодые, красивые и умные, нам все по плечу. Тяжело, лежишь, извини, что на ты. Поднимайся! Перемой все как следует, еще раз перемой. А его вещи, таблетки вынеси на помойку. Остались силы страдать? Ложись на пол и качай пресс, отжимайся или выполняйте другие упражнения.Я хожу много пешком, стараюсь не ездить на транспорте. У меня на сегодня в кошельке ноль, но я интересуюсь где сшить юбочку. На работе "завал", в голове "ералаш", но... Ира, надо ЖИТЬ, улыбаться новому дню, голубому небу и, конечно, себе ЛЮБИМОЙ. Ирочка, крепко тебя целую, обнимаю!!! Все будет ХОРОШО!!!

Елена , возраст: 41 / 11.01.2013

Ирина! Ну нагородили Вы. Так, не воспринимаете Вы уговоры. Есть еще один метод - займитесь психологическим самоанализом. Ведь то что произошло - ЭТО НЕ ГОРЕ. ЭТО ИСПЫТАНИЕ! Его надо пройти. И еще одна важная вещь - это не любовь!! Любовь - чувство созидающее. Любовь не может быть разрушительной. А значит, Вы любите в себе чувство случившейся катастрофы. Человек по сути эгоист. Так случилось. Он сделал свой выбор. И он имеет на это право. Семейная жизнь - это не оброк, который дан навечно. Вы никак не хотите перестать себя жалеть и начать что-либо созидать. Вы продолжаете упорно оставаться в состоянии глубочайшего кризиса. А знаете Вы, как переводится с греческого кризис - СУД. Вы проходите сейчас свой суд! Чтобы понять, кто Вы есть на этой Земле. Уважение к себе и осознание, что каждый имеет право на выбор - это единственно верный путь. И не важно, каков этот выбор, каждый понесет свою ответственность за совершенное деяние. Вы не хотите отпустить БМ. Вы уже спрашивали, как это сделать. Умом - на то он и дан людям. Пока не перестанете ждать, взывать, прислушиваться, облегчения не получите. Испытание дано на то, что бы человек стал лучше, чище, мудрее. Чтобы вынес бесценный опыт. Чтобы изменить что-то в себе. Понять и узнать лучше себя самого. И еще раз повторюсь, это не любовь - это добровольное рабство. Хуже, чем прибывание на галерах. Хотя бы потому, что делаете вы это добровольно. Моя бабушка пережила расстрел мужа и гибель пятерых взрослых, умных, образованных детей. И осталась жить. Потому что у нее была еще одна дочь. Моя мама. И не сошла с ума, не отреклась от Бога. Не роптала и не жаловалась. Прожила долгую жизнь и умерла в трезвом уме и памяти. На что же Вы тратите свое здоровье, свою жизнь? Нет страшнее греха, чем суицид. Таких даже не отпевают. Могу сказать лишь одно - это была не ваша половина. И возможно, это испытание дано для того, чтобы Вы это поняли. Из любой ситуации важно извлекать пользу, и надо это делать. Познавайте себя! Бог дает силы. Постарайтесь быть ближе к сыну - интересуйтесь его жизнью, его интересами. Вам есть, для чего жить. И придет облегчение. Я вас люблю и искренне верю в Вас.

КЛАРА , возраст: 60 / 14.01.2013

Да, Ирина! Еще хочу добавить. Вы пережили сильный психологический нокаут. После такого удара надо уметь встать, как и в любом жизненном испытании, не нужно лежать. Когда зацикливаешься на прошлом, невозможно двигаться вперед. Распрощайтесь с прошлым, "тем более, что за Вас уже все решили". Примиритесь со своей душой. Найдите в себе мужество сказать БМ
"Спасибо за прожитые годы. Спасибо за сына. Спасибо за этот опыт, он сделал меня сильнее". И поставьте точку. С этого дня у Вас уже другая жизнь. Человек так устроен, боль постепенно отпускает. Надо дать себе время выплакать свою боль - и она обязательно отступит. Ведь жизнь больше, чем боль. Я хочу поддержать Вас, если любимый ушел от Вас, значит, это не Ваша половина, это не Ваша судьба. Вся наша жизнь состоит из горя и радости, из счастья и горя. Бог дал нам право родиться свободными, мы не должны быть рабами чувств, обстоятельств, каждый из нас имеет право на выбор. И только осознав это, боль отступает и вновь загорается свет и приходит чувство радости бытия. Просто поверьте, что все проходит. Пройдет и это.

КЛАРА , возраст: 60 / 14.01.2013

Дорогая Ирина!
Пожалуйста, перетерпите. Боль у вас очень сильная, я помню себя, но терпеть ее можно. В одной из книг мне попался такой совет. К отцу Владимиру пришла паломница жаловаться на свои жизненные трудности. А он, к ее удивлению, спросил ее в ответ: "А вы Бога за это благодарили?". А дальше описывалась реакция женщины на такой совет: к ее удивлению, все житейские трудности стали восприниматься гораздо легче, когда она стала Бога за них благодарить. Сам отец Владимир сталкивался с очень тяжелыми испытаниями и совет этот дал на основании своего жизненного опыта. Я попыталась ему следовать. Честно говоря, первое время молиться благодарственными молитвами получалось с большим трудом, и выглядело это наверное, даже комично: взрослая зареванная тетка вопиет "Слава Тебе Боже", а слезы брызжут с нее во все стороны, как с раскаленной сковородки. И громкие рыдания аккомпанируют этой оптимистичной молитве.
Я продолжала ее читать, срываясь с молитвы в осуждение БМ и феи, с осуждения опять возвращаясь к молитве, от молитвы опять в осуждение и так снова и снова. Прошла зима, весна, развод, вызовы в суд, лето, осень и окончательное решение суда. Я периодически продолжала эту молитву читать. Потом был страшный период дележки вещей, я почти не помню эту осень, а мои дети в этом году ухитрились получить двойки в четверти, но мне было все равно. Окончательно все вещи на места я разложила только в апреле. И обложки на учебники, купленные в сентябре, я одела только в апреле.
И вот только сейчас, спустя еще год, я вдруг поняла истинность моих молитв. Я вдруг ощутила, что мне хорошо. Что в моей нынешней жизни во-первых нет того былого унижения, страха, который был со мной всю мою семейную жизнь. И второе: на этом сайте я нашла лекции о.Андрея Лоргуса про любовную зависимость, и поняла, что это про меня. Что Господь дает мне возможность изменить мои неправильные жизненные установки, стать сильнее и ответственнее. И ситуация развода дана мне именно для этого. Я оглянулась на пройденный путь и ощутила холодок в спине, как человек, который с завязанными глазами проходит по горной тропинке, а потом оборачивается и видит позади узенький карниз над пропастью. И понимает, что он преодолел его только чудом, и только потому что доверился своему проводнику. Что с открытыми глазами и своими силами он бы неминуемо свалился в пропасть от страха.
Я вас очень прошу: выбросьте пожалуйста все мысли про суицид. Просто потому, что НЕЛЬЗЯ. Я вас очень прошу! Поверьте, что вы сейчас очень сильно ранены, и вы должны дойти до госпиталя, где вам помогут. Но пока вы идете, надо терпеть и просто идти вперед. А облегчение и радость обязательно вас встретят!

Взрослеющая , возраст: 37 / 27.01.2013

Ирина, здравствуйте! Я не писала Вам ранее. Я недавно на этом сайте и моей истории всего 2,5 месяца. Не так давно хотела вновь обратиться за помощью на форум. Спросить, понять у других, переживших весь этот кошмар - Может быть я медленно схожу с ума? Ведь однозначно понимая, что между нами все кончено, я тем не менее временами ловлю себя на том, что это просто какой-то дурной сон. Я вот-вот проснусь, очнусь, выйду из забытья и все-все будет как прежде... Но читая отклики на Вашу просьбу, читая Ваши последующие письма я поняла - через это проходят все. Это нормально, так и должно быть. Хотела узнать - как Вы? Как себя чувствуете, что делаете, чем дышите?

Lana_r , возраст: 40 / 10.02.2013

Девочки, здравствуйте! Ланочка, здравствуй! Ну что ж напишу, что теперь происходит у меня. Лана, вчера было 4 месяца, как я выставила своего мужа (вернее я его выгоняла, а он ушел 8 октября). Очень жалела, и до сих пор виню себя за несдержанность. Он со мной не общался три месяца, а потом стал отвечать на звонки (я звонила по делу, но уже не упрашивала), правда звонила редко перестала просить объясниться. До сих пор не знаю, где живет или с кем, но мне так легче. Я ничего не хочу знать, потому что уверена, что он вернется. Просто уверена и все. Что со мной происходило в первые три месяца, вспоминать не хочется. Несколько раз пыталась покончить с собой, о чем сейчас сожалею. Уже жалею о тех трех месяцах слез, ночей без сна ну и всего того "джентельменского набора"....Честно жалею. Просто надо сказать себе, что сейчас пока рано, что-либо выяснять и просто начинать себя занимать чем угодно. Мне очень помогли советы девочек (мне хочется вас всех так называть) я очень благодарна этому сайту. Я сейчас уже на работе не думаю о муже, я там просто работаю, общаюсь, улыбаюсь и получаю массу комплиментов. Я очень изменилась внешне, во-первых я похудела на 17 кг и теперь этот вес держу, я сменила прическу и цвет волос, я накупила себе тряпок и приятных вещиц, которые мне хотелось иметь. У меня было достаточно время, чтобы разобрать свою жизнь на молекулы и ты знаешь, я поняла, что и я была виновата, у меня были натянутые отношения с сыном, а теперь когда я перестала видеть в нем только ребенка (а ему 22 года), а стала видеть в нем мужчину и поняла как себя надо вести, никого не переделывая (теперь я переделываю только себя) все наладилось. Я теперь пишу какие плюсы мне дала эта ситуация и знаешь, Лан, их много, этих плюсов. Самый главный плюс - это прекрасные отношения с сыном, второй и тоже не менее важный для меня плюс - это то, что я нашла наконец-то духовника, да еще какого (настоящий старец, сильный молитвенник) и церковь в которую теперь хочется идти каждый день. Меня подруга привела в эту церковь, хотя уговаривала она меня почти два месяца, вот там я и встретила батюшку Георгия. И я еще много чего поняла и я так рада этому. О муже, конечно, думаю, плачу иногда. Очень скучаю. Я звонила ему позавчера и поговорив с ним я поняла, что он начал оттаивать, я почувствовала тепло в его голосе. Ни смотря ни на что, я решила, что я попробую вернуть его. Очень мягко не настойчиво. Батюшка мне именно это и посоветовал. Ну, а если не получится, значит Богу так угодно и я теперь точно умирать не буду. У меня много планов на будущее (все написано в ежедневнике) и курсы и дополнительная работа подвернулась как нельзя кстати...И это, действительно, случилось только тогда, когда я начала приходить в себя, перестала плакать и ждать день и ночь. А жизнь моя сейчас меня устраивает, а тоска, что ж, она еще будет. Но я начала чувствовать жизнь, а не просто существовать в ней. Держись, Ланочка, все проходит. А в церковь иди обязательно и еще прочитай книгу "Несвятые святые" и все поймешь, на кого нужно надеется в этой жизни и кто нас никогда не оставит. Я буду писать о себе. Я тоже не верила, что я смогу жить и улыбаться. Я не говорю, что сейчас все прошло, нет иногда так накатит, уткнусь в полотенце и реву,но потом начинаю заниматься домашними делами, собой, опять начала вышивать, слушаю музыку, читаю (совершенствуюсь). Лан, читай, сайт, выбирай, что тебе подходит и действуй. Если хочешь, спроси у модераторов мой email, я разрешаю и напиши мне. Я знаю, как тебе тяжело...и хочется поговорить с тем человеком, кто это пережил. Мне очень хотелось....ведь такая боль...

Ирина , возраст: 50 / 10.02.2013

Ирина,спасибо Вам огромное за теплые слова и поддержку. Никак не могу прийти в церковь. Непросто это для меня. Помолитесь, пожалуйста, за меня и дочку! Мне стало светло и радостно после Вашего ответа. Дай Вам Бог здоровья, сил и Счастья! И пусть все-все у Вас получится.

Lana_r , возраст: 40 / 11.02.2013

ИРИНА,ЗДРАВСТВУЙТЕ.
БУДУ ТОЛЬКО ХВАЛИТЬ ВАС И ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ-ВЫ ЭТО ЧЕСТНО ВЫСТРАДАЛИ.
КАКАЯ ВЫ УМНИЦА И ПРОСТО НАСТОЯЩАЯ ПЧЁЛКА.ЕСТЬ ТАКОЙ ТИП ЖЕНЩИН,КОТОРЫХ МОЖНО НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНЫ-ПЧЕЛКИ.ОНИ ВСЕГДА В ТРУДАХ.В ТРУДАХ НАД СОБОЙ.ОТ ЭТИХ ТРУДОВ ЖИЗНЬ ВОКРУГ ПРЕОБРАЖАЕТСЯ.ПРЕОБРАЖЕНИЕ ЭТО ИДЕТ МЕЛКИМИ ШАГАМИ,НО В ВЕРНОМ НАПРАВЛЕНИИ ,И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОСТОИТ В ТОМ,ЧТО ПРОЧУВСТВОВАВ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ,ВОЗМОЖНОСТЬ САМОЙ ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ,ВЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ СВЕРНЕТЕ НАЗАД В ВЕЧНЫЕ СЛЕЗЫ. ВАШИ СЛЕЗЫ СОЛЕНЫЕ СТАЛИ ПОЧТИ ЧИСТОЙ ВОДОЙ И НЕ ДУШАТ ВАС, И НЕ ОТРАВЛЯЮТ.ОНИ ЕЩЕ БУДУТ ПРИХОДИТЬ ПО НОЧАМ,НО УЖЕ НЕ В КАЧЕСТВЕ ХОЗЯИНА,А ЛИШЬ ТОЛЬКО В КАЧЕСТВЕ НЕЗВАННОГО ГОСТЯ,А ПОТОМ И ВОВСЕ ИЗЧЕЗНУТ.
ВАШИ ОТНОШЕНИЕ С СЫНОМ ЗАСЛУЖИВАЮТ ОТДЕЛЬНОЙ ПОХВАЛЫ.КОГДА Я ССОРОЮСЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ,ТО МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО В МОЕЙ ДУШЕ ВБИТ ГВОЗДЬ.ЛЮБЫЕ ПОПЫТКИ ВЫЯСНИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СТОРОНУ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ КАК БЫ ПРОВОРАЧИВАЮТ ЭТОТ ГВОЗДЬ ВНУТРИ МЕНЯ, И МНЕ ОТ ЭТОГО ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ.КОГДА ЖЕ Я НАЧИНАЮ ПРИНИМАТЬ ФАКТ ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ,ТО ЭТОТ ГВОЗЬ УЛЕТУЧИВАЕТСЯ САМ СОБОЙ.НО У МЕНЯ ДОЧЕРИ,А У ВАС –СЫН.ЭТО-ОГРОМНАЯ РАЗНИЦА.ПОЭТОМУ ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ ЕЩЕ РАЗ-НЕ ТЕРЯЙТЕ ИХ,ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И НЕ РВИТЕ ЭТУ СЕРЕБРЯНУЮ СТРУНУ:РАЗОРВАННАЯ СТРУНА ПРОИЗВОДИТ ЖАЛКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ,ОНА НЕ ЗВУЧИТ,ОНА БЕСПОЛЕЗНА.
СЕГОДНЯ ПРИШЛА ВЕСНА.1 МАРТА.УЖЕ СЧАСТЬЕ.СКОРО 8 МАРТА.ОДЕВАЙТЕ СВОЕ САМОЕ КРАСИВОЕ ПЛАТЬЕ ИЗ ВАШЕЙ НОВОЙ КОЛЛЕКЦИИ,НАДУШИТЕСЬ ОБАЛДЕННЫМ ПАРФЮМОМ И ЕЩЕ РАЗ ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО,ПОСТАРАЯСЬ НАЙТИ 10 ОТЛИЧИЙ ОТ ОЙ ИРИНЫ ,КОТОРАЯ ПРОСИЛА ПОМОЩИ 14.11.2012Г.ОТЛИЧИЯ ЕСТЬ???КОНЕЧНО. ОНИ ОГРОМНЫ!!! ИХ МОЖЕТ БЫТЬ И НЕ 10,А ВСЕ 100.И ВСЕ ЭТИ ОТЛИЧНИЯ-ВАША ЗАСЛУГА И ВАША РАБОТА ЖЕНЩИНЫ-ПЧЕЛКИ НАД САБОЙ И СВОИМИ СЛЕЗАМИ.ВЫ-НЕ СЛАБЕЕ ИХ.ВЫ ИЛИ РАВНЫ,ИЛИ СИЛЬНЕЕ ЭТИХ ОСЕННЕ-ЗИМНИХ СЛЕЗ.
УЖЕ ПРИПОМИНАЕТЕ ЗАПАХ МИМОЗЫ? ОНА У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ.
ЖЕЛАЮ ВАМ ЕЩЕ БОЛЬШЕГО МИРА С СОБОЙ .
ЖЕЛАЮ ВАМ НЕ ТЕРЯТЬ УВЕРЕННОСТИ.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 01.03.2013

Милая Ниночка, здравствуйте! Вы не представляете, как Вы меня порадовали своим вниманием. Вы зашли ко мне на страничку и поинтересовались мной, спасибо Вам. Но сегодня у меня не очень веселый день, я узнала, то о чем никогда в жизни не хотела бы узнать, да и ни кому не пожелаю. И сегодня меня снова опрокинула эта новость, но я не сдамся и теперь я точно знаю, что произошло с моим мужем и нашей семьей. Об этом страшно говорить. Я долго не могла в это поверить. Писать об этом не хочу, а вот как бы нам с Вами поговорить....Спасибо Нин, мне так приятно, просто слов нет.

Ирина , возраст: 50 / 04.03.2013

Ирина! Что бы не случилось, не сдавайтесь! Не делайте шаг назад! Верьте себе!
Я захожу к Вам на страницу, слежу за Вашим выздоровлением. Вы - молодец! Просто пока Вы надеялись и верили в чудо... Время идет, и скоро на многие вещи Вы уже будете смотреть по-другому.
Весеннего Вам настроения, здоровья и счастья! Оно у Вас обязательно будет!

осень в сердце , возраст: 44 / 06.03.2013

Ирочка, добрый день. Поздравляю Вас с праздником. И пусть он изначально был Днем независимости женщин, но сегодня - это День, когда все и мы с Вами тоже, вдруг вспоминаем - что Женщина - это ЖЕНЩИНА!!! Это Дар Божий, Это не просто Хранительница семейного очага - это Храм, это Дар, это Чудо! С Праздником Вас, Дорогая!!!! Храни Вас, Бог!!!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 07.03.2013

ДЕВОЧКИ, С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ! ПУСТЬ У НАС В ЖИЗНИ ВСЕ БУДЕТ....ЧЕГО БЫ МЫ НЕ ЗАХОТЕЛИ. И ВЕДЬ БУДЕТ ЕСЛИ ЗАХОТИМ.
"ОСЕНЬ В СЕРДЦЕ", КАК ЖАЛЬ, ЧТО НЕ МОГУ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ ПО ИМЕНИ (КАК ВАШЕ ИМЯ?), РАДА, ЧТО И ВЫ МЕНЯ НЕ ЗАБЫВАЕТЕ.ЭТО ПРОСТО ЧУДО, ЧТО МЫ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ДРУГ ДРУГА, ТАК ВНИМАТЕЛЬНЫ. ТОЛЬКО ОТ ЭТОГО В СЕРДЦЕ ТАКОЕ ТЕПЛО И ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ОБНЯТЬ. ЖАЛЬ, ЧТО МЫ ВСЕ В РАЗНЫХ ГОРОДАХ, А ТО БЫ ЛИ БЫ, КАК СЕСТРЫ. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ.
А Я НЕ СДАЮСЬ И ВСЕ БОЛЬШЕ УЗНАЮ В СЕБЕ ТУ ИРИНУ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО 08.10.12., ТОЛЬКО БОЛЕЕ МУДРАЯ И УСОВЕРШЕНСТВОВАННАЯ. СКОЛЬКО ПРОИЗОШЛО ВО МНЕ ИЗМЕНЕНИЙ И МНЕ ТАК ЭТО НРАВИТСЯ. ДА, СОГЛАСНА, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ И ПОСЛЕ УХОДА МУЖА, НО МОЯ ИСТОРИЯ ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТАКОЙ БАНАЛЬНОЙ, КАК МНЕ ВНАЧАЛЕ ПОКАЗАЛОСЬ.НАПИШУ ПОТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО...А ПОКА НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, ЧИТАЮ, ВЫШИВАЮ, СЕГОДНЯ БЫЛА В САЛОНЕ КРАСОТЫ, И КАК ПРИЯТНО ЭТО ВСЕ ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. НА РАБОТЕ МЕНЯ НЕ УЗНАЮТ, ГОВОРЯТ, ЧТО МОЛОДЕЮ И СТРОЙНЕЮ С КАЖДЫМ ДНЕМ. В АПРЕЛЕ ИДУ НА КУРСЫ. ЧТО-ТО МЕНЯЮ В КВАРТИРЕ. С СЫНУЛЕЙ ОБЩАЕМСЯ КАК НИКОГДА, ВОТ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ, ЭТО БЫЛО ДАНО ИМЕННО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ ПОНЯЛИ, ЧТО ВАЖНЕЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ. ХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, МОЛЮСЬ И ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НАШИ ГРЕХИ (А У НАС ИХ МНОГО). Я ВЕДЬ ТОЖЕ НЕ АНГЕЛ И ХАРАКТЕР У МЕНЯ СИЛЬНЫЙ, А ЭТО ТОЖЕ, НАВЕРНОЕ, НЕ СОВСЕМ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ...В ОБЩЕМ ЕСТЬ ЕЩЕ НАД ЧЕМ ПОДУМАТЬ, А ТО БЫ ТАК И НЕ СЛУЧИЛОСЬ ЗАДУМАТЬСЯ...
ДЕВОЧКИ ЕЩЕ РАЗ С ПРАЗДНИКОМ!!! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ И ОБЩАТЬСЯ. ВСЕХ ОБНИМАЮ!

Ирина , возраст: 50 / 07.03.2013

Дорогая Ирина, здравствуйте, читала отклики и попала на вашу страничку, то что творится у вас на душе по описанию, это как будто под копирку описали меня, похудела на 20 кг, и тоже безразличие к жизни я просто не живу а существую, а ведь прошло уже 11 месяцев, (моё письмо от 21.01.12) а мне всё также плохо, хотя работаю над собой, хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь, голова расскалывается от разговоров (сама с собой), ежеминутно молюсь, хочу всё забыть, но не получается, таблетки не помогают, очень плохо (я покривлю душой если скажу ужасно) нет- капельку легче ведь сколько времени прошло, я просто себя ненавижу за бесхарактерность, но видно мне уготован этап долгого восстановления.
Я так рада что Вы уже пошли на поправку, наверное Вы сильная женщина. Теперь и Вы можете дать совет мне. Я стараюсь заполнить время, чтобы меньше думать (на 2-х работах, молитвы, в выходные церковь), но только как только просвет и опять передо мной муж и его любовница, они как будто хотят меня извести.
Извините меня пожалуйста, хотела поддержать Вас, а пишу о себе, ещё раз извините.
Буду заходить на Вашу страничку, следить за Вашим состоянием, может и я смогу выстоять.
Я Вам от всего своего израненного сердца желаю скорейшего восстановления, чтобы не затянулось как у меня, желаю огромного терпения и выдержки, здоровья и душевного спокойствия.
Держитесь! Обнимаю Вас. Храни Вас Господь!
Ещё раз извините за моё нытьё, просто очень плохо.

Людмила , возраст: 51 / 10.04.2013

ИРИНА У МЕНЯ СИТУАЦИЯ ОДИН В ОДИН,КАК У ВАС. ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ НАДО МЕНЯТЬ В ТЕКСТЕ. ТАЖЕ НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, ХОТЯ ПРОШЛО УЖЕ 3 МЕСЯЦА. У ВАС ПРОШЛО 6 МЕСЯЦЕВ, ЧТО У ВАС ИЗМЕНИЛОСЬ? ВЕРНУЛСЯ ЛИ МУЖ НАЗАД К ВАМ? ПОМОГИТЕ МНЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ...

Любовь , возраст: 55 / 23.04.2013

Здравствуйте, Любочка! Как же я Вас понимаю...Хотелось бы сказать, что все пройдет, конечно, пройдет, но когда. У всех по разному. Несмотря на то, что у меня прошло 6 месяцев, я все еще не пришла в себя до конца. Бывает и плачу и жду, а иногда уже думаю,что и не надо уже ничего. Вообщем всяко-разно. Но точно уже не смертельно. Я уже писала о себе, Вы, наверное читали, что наконец-то стала учиться жить для себя, до этого только для мужа и сына, написала себе программу-минимум (пока), а что делать? Хотя всю жизнь надеялась только на себя, а теперь вот растерялась.
Но, знаете, вот буквально на Благовещенье стоя в церкви у меня прямо из сердца вырвались слова благодарности за все, что произошло, потому что той жизни какая была у нас последние годы я не хочу... Я очень изменилась, мне бы хотелось, чтобы и муж изменился и мы построили новое, но не возрождали старое. Я теперь точно знаю, если он вернется будет все по-другому и если это другое его не устроит, значит нам не пути... Хотя мне будет жаль, но так жить как мы жили я не смогу. Я ДРУГАЯ!
Поэтому, как бы не было тяжело займитесь собой. Перелопатьте свою жизнь, себя, мужа, как это сделала я и Вы многое поймете, чего раньше не понимали и не видели. Мы слепы в своей любви, а теперь нам Бог дал возможность прозреть, так не упускайте ее, эту возможность. Я очень люблю своего мужа, жизни без него не представляю, но так случилось, нужно понять для чего. Я поняла, но не конца и до сих пор пытаюсь понять и как только пойму я уверена это будет мой экзамен, который я сдам и возможно все наладится. Мне очень помогли и помогают мои подруги, они столько вытерпели... Знаю как хочется поддержки, понимания.

Ирина , возраст: 50 / 24.04.2013

Ирина, добрый день. Так радостно читать Ваше новое сообщение. От Ваших писем веет забытым теплом, парным молоком и какой-то вселенской всеобъемлющей любовью. Вы прям обволакиваете собой всех вокруг как ласковый плюшевый плед или как МАМА в детстве. Я не лукавлю, я так чувствую. И я не одинока в этом чувстве - вон Вам сколько откликов написали и до сих пор пишут! Дай Вам Бог здоровья, добрая Женщина. Я сверяю свою состояние по Вам, учусь у Вас, прислушиваюсь к Вашим советам, верю Вам. Спасибо, что Вы есть.

lana_r , возраст: 40 / 27.04.2013

Светочка, милая, спасибо за такие теплые слова. Я рада, что мои слова как-то меняют твое настроение. Мне тоже этого хотелось и хочется. Какие удивительные люди здесь встречаются и я не перестаю удивляться как же мы таких спутников жизни себе могли выбрать? Ну не будем о грустном, мы будем о хорошем. Свет, как ты? Что у тебя изменилось? Я вот уже 4-ый день пребываю в какой-то эйфории от своего одиночества и мысли о муже отступили на задний план. Вот сейчас мне точно уже все равно вернется он или нет. У меня так много планов на будущее. На работе перемены (работы прибавилось, соответственно и з/п), значит уже большой плюс, хожу на курсы массажа (хочу быть классным массажистом, а точнее лучшим) благо первое образование медицинское. Это тоже дополнительный заработок, а также новые люди...Все это отвлекает. А еще в мыслях открыть кабинет психологической помощи женщинам, которых оставили мужья(я в свое время 10 лет отработала психологом), но теперь-то я точно знаю, что нужно сказать и как помочь. Я снова начала вышивать, много читаю, общаюсь с подругами, друзьями. Все рады моему возвращению в жизнь. А уж я-то как рада...На праздники поеду на дачу, которую очень люблю и насажаю еще цветов, которых у меня и так очень много. А какая у меня баня...Свет, а ведь еще полгода назад я хотела умереть. Все у нас будет хорошо...А вот как у них...

Ирина , возраст: 50 / 27.04.2013

Ирина, здравствуйте! Читала Ваше письмо, адресованное Любе, как же оно мне близко и созвучно! Моей истории почти 6 месяцев и все это время я страстно хотела только одного - отпустить мужа эмоционально, т.к. надежду на его возвращение я в себе убила сразу после его ухода. Не из тех он мужчин, которые уходя возвращаются. И, знаете, - у меня получилось!!! Мало того, я, как и Вы буквально прозрела. Увидела всю канву, всю подноготную наших отношений (как кто-то здесь метко написал - пазл сложился) и удивилась сама себе - насколько я была слепа в своих чувствах. Я, Ирочка, в нашей паре всю жизнь любила за двоих. Когда я, наконец, устала одна выстраивать отношения в семье, он ушел... Вот такая история... Не смотря на это я до сих пор его люблю, он для меня бесконечно дорогой и близкий человек. Вот только общаться с ним близко не могу и не хочу категорично.
После того, как я его "отпустила" на душе стало легко, светло и радостно. Я также, как и Вы, испытала настоящий кайф, эйфорию. Ведь так здорово не держать при себе человека, который уже не с тобой! Но, правда, состояние мое еще не устойчиво. Видите ли, Ирина, я по жизни копуша и созерцатель. Этакая Манилов в юбке. Я и с мужем когда жила вечно была полна желаний и различных планов, вот только воплощение, претворение их в жизнь было нулевым. Муж был моими руками и ногами, а я его направляла и поддерживала. Теперь приходится двигаться самой. Т.е. я буквально изнутри ломаю себя, перестраиваю, приземляю. Даже порой физически ощущаю эту ломку. Дается мне это очень нелегко, но видимо, в этом и есть смысл, ниспосланного мне испытания. Надеюсь, что с Божьей помощью, вдохновленная Вашим примером и примерами других женщин, я с ним достойно справлюсь. Очевидно, что мне тоже нужно писать себе программу-минимум и пошаговую ежедневную/еженедельную инструкцию по его выполнению. Иначе мне себя не изменить...
На майские собралась с дочерью съездить к морю. Верю, что вернусь отдохнувшей и обновленной, готовой к глобальным переменам. Вот такие новости.

sveta_r , возраст: 40 / 29.04.2013

Светочка, здравствуй! Давай на ты. Да к сожалению, прозрели мы слишком поздно... В нашей семье я тоже получается любила за двоих и жила за троих. Сама виновата. Все, что у меня сейчас есть я бы имела и без своего "благоверного", а возможно и больше. Мне бы мужчину настоящего, со мной можно самолет купить... Вот видишь уже и шутить у меня получается. А так мне сказали, спасибо за все хорошее, что ты для меня делала... Вот итог моей семейной жизни. Совсем недавно прочитала где-то: "Пройдут года, поймет любой и это не изменится, чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится". Вот это про нас. Я все раньше его обвиняла, что убил во мне женщину своим невниманием и так далее, а теперь думаю иначе... Мы должны думать прежде всего о себе, а не тот кто в любой момент может вас предать, ему все равно. Он же есть у себя любимого. И много еще чего я поняла за эти 6 месяцев. Боже, а как же мне было плохо... И в ноги-то готова была броситься (Слава Богу не удалось) и в передний угол посадить и пылинки сдувать... Какой кошмар! И это я, которая в семье была и мамой и папой. Как же нам не верится в начале, что все будет хорошо... Девочки, родные, кто только еще в начале этого "ужаса" очнитесь любой ценой, не стоят они наших слез. Идите сразу же к психотерапевту, я слишком затянула свой визит. Зато теперь пошла на поправку и мозги стали вставать на место. Теперь могу реально оценить ситуацию и свое положение. Прихожу вечером с работы в чистую, уютную квартиру, где ждет меня собачка, которая так радуется твоему приходу... И ты понимаешь, что вечер полностью твой... И я занимаюсь собой и тем, чем мне хочется, а не топчусь у плиты и не успокаиваю уставшего мужа, что у него все будет хорошо и он самый, самый... Теперь пришла наша очередь... Конечно, иногда вспоминается, но куда денешь 23 года. Не знаю, как будет дальше, но на данный момент все не так уж и плохо, как представлялось в начале. Светочка, отдыхайте и не думайте не о чем. Скажите себе просто, вот приеду с моря и подумаю. А там видно будет, захотите ли думать-то о нем. И правда ведь, ВСЕ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО. Всех обнимаю, как вы все мне помогли и помогаете... БЛАГОДАРЮ!

Ирина , возраст: 50 / 30.04.2013

Со Светлыми майскими Праздниками!
Вас, дорогая Ирочка, и всех кто читает и делает этот сайт!!! 
Моя "история" мало отличается от многих других, все по сценарию: любил, по его словам, больше жизни, жили дружно и счастливо.... а дальше со всеми характерными признаками этого явления, которые социологи уже назвали "эпидемией" измен в России.
Опытом переживания сама поделиться пока не решаюсь, но очень благодарна всем кто свои истории разместил. 
 И, Вам, Ирочка, большое спасибо, за то что Вы рассказываете как у вас дела, это очень важно для тех кто еще только в начале пути и тех кто несмотря на время все еще не может пережить. 
В откликах на Вашу историю, я прочитала замечательные  стихи Жени Агапкиной, в которых прозвучало то ЧЕГО я так ЖДУ: 
состояния души, когда смогу от чистого сердца, и с радостью  поблагодарить своего  мужа за то что он меня оставил. 
 Я верю это скоро придет. Потому что все к Лучшему.
В День Светлого Христова Воскресения  мой друг на своей странице в Контакте прикрепил две надписи: 
        
"Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш."
 "Слабые мстят, сильные  прощают, счастливые забывают" 
Вы Прекрасны, Ирочка, на своем Новом Старте! Счастья Вам!
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !!!

Света , возраст: / 10.05.2013

Светочка, здравствуй! Спасибо за теплые слова! Все будет хорошо, это теперь я знаю точно. Когда я писала свою историю, я не понимала, что я пишу, мне было так плохо... не передать. Я действительно хотела умереть и не чувствовать этой боли... Сколько слез выплакано... Я не верила, что я смогу подняться над этой ситуацией. Но я смогла, с трудом, но смогла. Я продолжаю читать сайт и все больше утверждаюсь в мысли, что нам это дано во благо... Во всяком случае для нас (женщин), чтобы стать еще лучше, мудрее, сильнее и т.д. Мы должны научиться себя любить, в хорошем смысле, видеть мир и окружающих другими глазами. Мне это удалось и мне это нравится.
Еще три месяца назад я хотела возвращения мужа просто до безумия... пусть не работает, пусть будет невнимателен и все прочее, только бы был рядом. А сейчас мне уже этого не надо... и сегодня я не знаю хочу ли я его возвращения. Я стараюсь об этом не думать, я сейчас занимаюсь собой и получаю от этого удовольствие. Я даже свой город увидела как будто впервые (кстати я живу в Нижнем Новгороде), у нас столько красивых мест, где я теперь бываю с фотоаппаратом. Так что все у нас хорошо, просто мы в это в начале не верим... Светочка, все будет хорошо, поверь!

Ирина , возраст: 50 / 10.05.2013

Здравствуй, Ирочка! Спасибо тебе большое за отзывчивость. Восхищаюсь  твоими достижениями, хотя и понимаю... с какой бездны отчаяния тебе пришлось себя доставать. Но вижу что ты не изменила себе и даже в такое для тебя тяжелое время ты , как и всегда, помогаешь и вытаскиваешь других, меня в частности. Ты для меня пример, но пока у меня очень медленно получается идти за  тобой, хотя времени прошло намного больше чем у тебя. 2 года.  Много раз пыталась написать на сайт, у меня в айпаде, наверное,  уже сотня откликов, но не решалась потому что не была уверена  в своей правоте. Теперь глядя на тебя понимаю, что неправота моя была именно в этом сомнении. 
Найти однозначные ответы нельзя было тем более сразу, но искренность, открытость , желание помочь, творят просто чудеса, и твой более короткий путь чем у многих других к самой себе,  да еще и обновленной,  этому яркий пример.
У меня как и у тебя много всего хорошего пришло, как и у тебя потеплели отношения с сыном, мы теперь друг за дружку держимся, взаимопонимания стало больше. Раньше чего-то надо было объяснять, спорить, доказывать, а сейчас достаточно сказать: подумай ты хорошо, красиво поступаешь? и уже действенно. Главное - что все стало настоящим, научилась я видеть многое таким какое оно есть. Это такой период когда с человеком остается только все Стоящее. А призрачное, поддельное, дешевое исчезает. Растоворяются ненадежные друзья, остаются только самые верные. Да и мысли, помыслы теперь без чужого влияния. Научилась говорить нет, когда меня уговаривают, не боюсь теперь рушить даже многолетние отношения отказом изменить себе. На работе многое достигнуто, казалось бы как? 1,5 года не спала, 4 месяца практически не ела ничего, пролито море слез . А тут успех. Вообщем, эта такая, такая чудесная удивительная жизнь. It 's a wonderful life... Конечно, очень хочется снова полюбить, без этого нет радости.

Света , возраст: / 14.05.2013

Ирочка, ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!
От всего сердца за тебя радуюсь, что ты ожила, какая ты умничка, сильная женщина.
Желаю тебе огромного счастья, ты это заслужила, встретить хорошего достойного тебя мужчину, который бы подарил тебе любовь, ласку, счастья которое ты не дополучила. Я очень за тебя рада.
А у меня нет никаких сдвигов, а всё в том что я не могу никак простить мужа и его любовницу, из-за этого не могу причаститься. Разумом я понимаю, что это конец (муж собирает документы на развод и собирается выписываться), а вот моё сердечко ни как не уговорю простить его и отпустить. Я представляю из себя оболочку с оголенными нервами, всё время молю Бога, чтобы помог мне простить мужа, но пока не получается, но я надеюсь, что он меня услышит, а пока состояние не ужасное, но плохое.

Людмила , возраст: 52 / 16.05.2013

Люд, здравствуй! Спасибо, что зашла. Ты знаешь, я ведь тоже до конца не отпустила, но меня это уже так не беспокоит. Люд, да Бог с ними, я верю, что им наши слезы отольются.
Я вчера читала книгу "Девочка моя, или одна кровь на двоих" и там есть такие слова: "А когда человек есть сам у себя, полностью есть – с набором уважения, любви, поощрения, поругивания за глупости и ошибки, балования себя, родного такого, каким уродился, – то нет и быть не может никакого вселенского одиночества!" Мне очень понравилось. Мы у себя есть и еще у нас есть дети, а у них ничего, кроме "хачу и все"...
У меня сейчас начался новый этап, теперь вспоминается все плохое. И теперь я думаю, как же я могла позволить так обращаться с собой. Я, которая всего добилась в жизни сама, своим упорством, трудом... Могла.. А теперь никогда и никому не позволю. И только теперь понимаю, что ведь, действительно, не смогу я жить с человеком, которого так любила, а он тебя предал. И отчетливо теперь понимаю, что любила только я. Горько признавать это, но любящий человек никогда не причинит тебе боли. А что с нами сделали наши БМ? Люд, надо ли жалеть этих людей? Давай бери себя в руки, мы с тобой большие девочки, мы справимся. Я вот думаю, что сама, наверное, подам на развод. Чего ждать-то? Пусть наслаждается новой жизнью, но и у нас новая жизнь, только чистая, светлая и полна приятных неожиданностей. Я очень в это верю. Во всяком случае пока все идет хорошо. А планов, планов... Людочка, обнимаю тебя!

Ирина , возраст: 50 / 16.05.2013

Девочки, здравствуйте! Так захотелось с вами поговорить. С утра очень хорошее настроение, хотя на улице дождь. Знаете, ведь и правда все проходит. Я даже не могла представить себе, что я смогу жить. А сейчас....Да все хорошо. Наконец-то время теперь трачу только на себя. Дома сделала генеральную уборку, что-то поменяла, теперь домой бегу с радостью. Утро и вечер теперь только мои. Хожу на курсы, опять же новые знакомства. В выходные дача, книги, кресло-качалка на веранде. Благодать. А у моего БМ на прошлой недели был день рождения, так я с горем пополам заставила себя послать ему смску из трех слов (с днем рождения). Вот такие метаморфозы. А он очень хочет домой, ждет когда я его позову, а я не буду звать (чудеса). Как же все изменилось. Девочки, кто еще только, только почувствовал горечь разлуки, не отчаивайтесь, почитайте мои письма в начале моего пути и сравните с тем, что я пишу сейчас. Я понимаю, что трудно принять эту ситуацию, но это точно не трагедия, поверьте. И жизнь, действительно, прекрасна и делаем её только мы. Всем желаю РАДОСТИ! Обнимаю вас!

Ирина , возраст: 50 / 23.05.2013

И вот я на этом сайте, в начале пути, невыносимо больно. Читаю отзывы и плачу. Ирина, как Вам сейчас?

Нонна , возраст: 57 / 23.05.2013

Ирочка, здравствуй, спасибо что ответила.
Золотая, моя не подавай "первая" на развод, будет на тебе лежать грех или хотя бы пойди в церковь к батюшке и посоветуйся, что он тебе скажет.
Я уже чуть меньше стала думать и плакать о муже и считаю для меня это прорыв, просто по натуре я однолюб (не только по отношению к мужу), мне очень тяжело что-то менять: работу, друзей, вещи (я могу долго носить одну вещь и когда уже надо выбрасывать я очень переживаю), мне кажется я просто создана для переживаний, "из мухи я всегда делаю слона" и самое плохое, это то что я всегда забегаю вперед (я представляю как мужу хорошо с любовницей, с дочкой был просто разговор она собиралась замуж и уехать в Москву, я уже плачу за ней), я сильно себя накручиваю, но по другому не получается, хотя знаю то что будет впереди знает один Господь. Поэтому мне очень трудно прийти в себя, но я верю, что Господь меня не оставит и всё время молюсь. Уезжаю на 2 недели в отпуск к свекрови в деревню (у неё инфаркт),
надо помочь (одно успокаивает что мужа там не будет, он работает, а после 15.05. собирался приехать к матери помочь, с любовницей. Она всё время у свекрови просит прощения (это по их вине у неё инфаркт), а ей скоро предстоит стать законной женой и надо налаживать отношения.
Ирочка, извини, что я опять о себе.
Я очень рада за тебя и даже завидую (по-хорошему), что ты пошла на поправку.
Прочитала, что ты живешь в Нижнем Новгороде, это так далеко от меня (я в Новороссийске)
Обнимаю тебя крепко.

Людмила , возраст: 52 / 24.05.2013

Нонночка, дорогая, знаю, как тяжело. Все пережила, все прочувствовала. Поберегите себя, честное слово, не достойны они наших слез. Почитайте мои письма в начале...Мне самой сейчас страшно, ведь я не раз могла умереть. А вчера почитала письма, которые я писала мужу в самом начале. Боже мой, я идиотка... Я знаю, поверить сложно в то, что все пройдет и Вы не захотите возвращения мужа. Я точно также думала, что мой муж самый-самый, и я всегда буду ждать его, и он мне нужен любой. А сейчас уже я так не думаю, я теперь думаю о себе и о сыне. Мне сейчас хорошо. На работе меня повысили до генерального директора, хожу на курсы массажа, по выходным гуляю по городу, посещаю музеи, выставки (время теперь мое). В общем, все хорошо. И своего "благоверного" практически не вспоминаю. А вот он теперь пытается со мной наладить отношения, я пока решаю, что мне делать, но не так активно. Нонна, а Вы читали, что со мной было. Я амбулаторно лечилась у психиатра. Мне очень помог этот сайт, я до сих пор здесь живу. Спасибо всем, кто меня поддерживал, нет таких слов, чтобы выразить свою благодарность. И вот теперь наконец я могу мыслить разумно. И у Вас все получится, главное, надо захотеть. И еще береги свое здоровье, мы сейчас должны думать о себе. Пиши, я буду отвечать. Иди к психотерапевту, пусть назначат лечение - это сейчас важно.

Ирина , возраст: 50 / 24.05.2013

Ирочка, здравствуй! Прочла твое "свежее" письмо и расплакалась от радости... Какая же ты МОЛОДЕЦ! Я прям так и увидела тебя в кресле-качалке с книгой в руках и со счастливой блуждающей улыбкой на лице. Это так здорово! Я очень надеюсь, что и у меня наступит тот день, когда я скажу про себя - Я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА! А сейчас, Ирин, я маленько забуксовала на месте. Я уже писала про себя, что у меня получилось "отпустить" мужа эмоционально. Да только эйфория моя длилась не долго. Следом наступило ощущение пустоты и тишины, без веры в будущее... Ясно понимаю, что я уже другая, что возврата к прошлому нет, что если бы даже муж и захотел вернуться (а он не придет, я это точно знаю), то принять я его обратно не смогу... Но пока еще до сих пор жива обида и боль. А двигаться вперед получается с большим трудом и маахонькими шажками... Я по жизни всегда была ленивой и трудно организуемой, поэтому приходиться буквально ломать себя изнутри... Надеюсь, что справлюсь. Вновь скатиться в пропасть всеобъемлющей боли и жалости к себе - однозначно НЕ ХОЧУ. Поняла, что у каждого свой срок выздоровления. Разрешила себе еще чуть-чуть погоревать до конца года, а там - активно заниматься своей жизнью. И главное - ничего не ждать, а просто жить и радоваться всему, что есть и что будет. Вот так...
Ирочка, ты пиши, пожалуйста, дорогая, о себе. Мне это очень важно и нужно! Да и как показывает хронология твоей странички - не только мне! Мне кажется, столько откликов, сколько у тебя - это абсолютный рекорд для сайта! Ты - чемпионка!!! Мы на тебя равняемся!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 24.05.2013

Люд, привет! Да я тоже так считаю, что я однолюб, если всю жизнь он для меня был как нетленный образ. И что? Точно накручиваешь, тем более, если понимаешь это. Успокойся, иди к психотерапевту, не к психологу, пусть тебе назначат лечение. Мне очень помогло. Я ожила. Люда, все будет хорошо. Я ведь тоже не верила... А теперь... Завтра суббота, я поеду на дачу, а мой БМ будет сидеть на съемной квартире и пить пиво, да и шут с ним. Жаль, что ты от меня так далеко, а то бы завтра натопили баньку, да заварили травяной чай ммммм. Благодать! Людочка, посмотри на себя, ты одна такая и достойна хорошей жизни, сделай ее сама. Пиши, жалуйся, я пойму. Обнимаю тебя.

Ирина , возраст: 50 / 24.05.2013

Лана, дорогая, здравствуй! Что-то ты погорячилась со временем для грусти. Ты чего? О чем грустить будем? О том чего нет? Лан, не выдумывай себе проблему. Нас и так накрыло, а ты еще и усугубить пытаешься. Забудь. Я уверена, что ты сильная и ты все сможешь, если захочешь.
Скажи мне, что ты сделала для себя за это время? Чем занимаешься вечерами? И вообще... Света, хватит, ты чудесная женщина и у тебя все еще будет и любовь и счастье. Помнишь, как в песне А.Свиридовой "...думай о хорошем, я могу исполнить.." Думай, Светочка, думай только о хорошем и все случится. Поверь. Обнимаю тебя.

Ирина , возраст: 50 / 24.05.2013

Здравствуйте, мои дорогие! Только что приехала с дачи, какая у меня красота там. Привезла огромный букет сирени, а она у меня сортовая, очень красивая. Сижу и упиваюсь ароматом и красотой сирени. В чашке зеленый чай с ароматом сливок и, теперь уже, любимый сайт. Девочки, а в душе тихая радость. Как все изменилось. Я не видела осени и зимы и сейчас наслаждаюсь весной и ее красками. И где же эти мысли о муже? А их нет. Пока ехала сегодня с дачи (я сама вожу машину) всю дорогу пела. Надеюсь, что это мое состояние навсегда. Я не позволю теперь никому портить мою жизнь. Права была Smilla, что качество жизни будет гораздо лучше, чем было в замужестве.И я теперь это почувствовала. Девочки, полюбите себя, как сделала я и все изменится. Правда. Посмотрите вокруг...весна же. У меня вот теперь есть еще одно желание...Я в свое время играла на гитаре, а потом все забросила, а когда играть и петь, был взрослый ребенок, то бишь муж, нужно было варить солянку, борщи, холодец и печь пироги. А потом еще и психологом побыть, до себя ли и до песен. А теперь я могу все время тратить на себя, вот и займусь гитарой. Представляете? Сказали бы мне это 3 месяца назад...Родные мои, все пройдет, посмотрите, что происходит со мной...

Ирина , возраст: 50 / 25.05.2013

Спасибо Иринушка, что услышали меня. Перечитываю Вашу историю вновь и вновь. Слезы мешают писать. Прожили 31 год, оглянулась , а позади холод, а не семья. Проблемным был мой муж и все тянула на себе. Просила пьяным домой не приходить, чтобы дочь не видела папу таким. Старалась одна дать дочери все(катки, бассейны, прогулки, книжки перед сном). Она говорит, что детство у нее было счастливое. Окончила моя Ириша университет, вышла замуж, дети и говорит, а был ли у меня отец, всегда только ты мама рядом. А живет моя доченька далеко, в Подмосковье, правда звонит несколько раз в день и раскладывает мою семейную жизнь по полочкам. Муж мой живет сейчас с женщиной пьющей, 9 лет назад по зтой причине от нее ушел муж, забрав 11 летнего сына. Вот там ему комфортно и ее он любит. А я, все делающая для семьи-теперь одна. Все считают меня сильной женщиной и никто не знает, что закрыв двери своего дома я корчусь от боли и обиды. Сумбурно пишу, так больно мне сейчас.

Нонна , возраст: 57 / 26.05.2013

Ирочка, дорогая, спасибо, что встряхнула меня! Читала твой комментарий на страничке у Совенка, это тоже про меня. Знаешь, я видно, как и Людмила - не могу без переживаний! Всегда была очень сентиментальным человеком. Вот вроде "отпустила" мужа, обрадовалась, расслабилась и... посыпались болезни (флюс, потом гайморит, затем у дочери аккурат перед Днюхой простуда), а за ними снова накрыло волной слез и боли... Сейчас восстанавливаю свой и дочкин иммунный статус и укрепляю ЦНС. А для души поняла - мало мне мужа "отпустить" эмоционально, надо мне его простить... Не для него (ему это и даром не надо), для себя... Сейчас над этим работаю... А он даже не считает, что совершил что-то неблаговидное. Наоборот, мнит себя героем и настоящим мужиком - разрубил "Гордиев" узел. От нелюбимой жены ушел, перестал мучить, врать, жить двойной жизнью. Любимую женщину осчастливил – воссоединился. С дочкой видится регулярно, алименты переводит, квартиру освободил. Дочку постоянно зовет к себе в гости, чтобы познакомить со своей избранницей и морально утвердиться в собственных глазах. И только я - обманутая и преданная, выбиваюсь из схемы безоблачного счастья, придуманного им. И все потому, что избегаю прямого общения с ним и его родителями. Свекор и свекровь тоже искренне недоумевают - чем я так недовольна и почему отказалась от общения с ними. Ведь дело то житейское! А сын - молодец - отцовские обязанности выполняет, жилье есть, работа есть, алименты есть! А то, что дочь до сих пор спит нормально только рядом со мной и что сердце мое вдребезги разбито, так это все дудки...
Знаю, Ирочка, что проблема, действительно, только во мне... Любила я его сильно, хоть все недостатки видела. Давно уже чувствовала холод с его стороны, но все равно надеялась до последнего на то, что мы будем встречать закат жизни вместе... Наивная!
Теперь же приходится выкорчевывать из себя все корешки, все ниточки, все жилки, которыми я к нему приросла... Больно… Ты спрашиваешь, что я делаю для себя. Я люблю театр, часто хожу. Эпизодически встречаюсь с подругами. Дважды за 6 месяцев съездила с дочкой в дальние поездки. Ей 12-ть, она сильно переживает распад семьи и разлуку с отцом, с которым у нее была сильная эмоциональная связь. Они с ним очень похожи внешне, по темпераменту и по проявлениям эмоций. Ей жутко его не хватает. Она и раньше не любила оставаться вечерами одна, а теперь – тем более. Так что моя жизнь в настоящем – это работа и дом. И меня это угнетает, т.к. в принципе в моей жизни как женщины-матери мало, что изменилось, только потеря ярче ощутима… Чуть скрашивает ситуацию – пес, которого я в феврале забрала из приюта. Планы на активности и свои увлечения у меня, конечно, есть. Но пока, в связи с учебным процессом в школе и плотным общением с ребенком, воплощать я их в жизнь не могу – элементарно нет сил… Свободные вечера – пока редки и чаще всего посвящены чтению материалов сайта. Так что с нетерпением жду школьных каникул… А любить сирень я никогда не переставала, даже в самые тяжелые дни…… Спасибо тебе, за все!

sveta_r , возраст: 40 / 26.05.2013

Нонночка, ну что же мы себя так не любим? Ну о ком Вы плачете? Человек, который живет с пьющей, опустившейся женщиной, разве достоин Вашего внимания, а тем более слез. Да Вы что? Нон, ну как-то надо справиться. Вы себя пожалейте, свое здоровье. Давайте разберемся. Что Вас так расстраивает? Он Вас содержал, любил, был хорошим отцом, давал Вам уверенность в завтрашнем дне и так далее... Задайте себе эти вопросы и ответьте честно, самой себе. Я именно так и справилась, когда поняла, что многое я придумала себе сама. Наша жизнь, только наша и ее качество зависит от нас самих, а уж точно не от индивида в штанах, тем более с таким внутренним содержимым. Я ведь тоже хотела умереть (прости меня Господи). Это для меня был единственный выход убежать от боли и слез, и тоски по мужу. Как я сожалею об этом, а если бы это случилось? Жуть. Вы почитайте все мои письма сюда и Вы увидите как все изменилось. А я в это не верила и думала, что я одна так люблю мужа и моя тоска, и боль никогда не уйдут, если он не вернется. А теперь я вижу реальную картину своей прошлой жизни и она ну никак, не радует, и печалиться-то оказывается не о чем. К сожалению. И Вам нужно срочно заняться собой - это главное. Вы нужны дочери, а потом и внукам. У Вас все осталось при Вас, а вот что ждет Вашего БМ, лучше даже не представлять. Успокойтесь, разберите свою жизнь на молекулы и поймете, что горевать совсем не о чем. Конечно, жаль прожитых лет, но в этом виноваты тоже мы сами. Мы боимся разрушить наш привычный уклад жизни, даже если он не совсем нас устраивает, но это только наша вина. Нонночка, мы уже взрослые, мудрые, сильные женщины и у нас еще все будет, опять же если мы сами захотим. А надо захотеть. Сходите к психотерапевту, Вам назначат лечение, это сейчас нужно, чтобы не затягивать себя в депрессию. Поверьте, все проходит, пройдет и это. Я же смогла, почему не сможете Вы. Пишите, не стесняйтесь, спрашивайте, я отвечу.

Ирина , возраст: 50 / 28.05.2013

Ирина, дорогая и мудрая Ирина, поздравляю Вас с победой над собой! Вы все это пережили, Вы можете улыбаться, Вы можете помогать другим и уже НИКТО не заставит Вас не верить в себя.
Ваша боль стала Вашей силой. Болью она больше не будет.
Здоровья Вам и счастливого лета с прекрасным отпуском.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 29.05.2013

Ирина, ,милая! Разумом все понимаю, а все равно невыносимо больно. Вроде успокоюсь, а вот сегодня уговорила его переписать документы на дом, увидела и вновь захлестнуло так, что нечем дышать. А он так холодно ведет себя со мной, чуть ли не отворачивается. И опять я унижалась перед ним. Никак не могу взять себя в руки. Всегда была сильной, а тут за год похоронила маму, умер брат, который был всем опорой и сломалась. Хочу поработать в церкви, пусть это буде самая тяжелая работа, может отпустит эта боль.

Нонна , возраст: 57 / 29.05.2013

Ниночка, здравствуйте! Ой, как Вы меня растрогали такими словами! Спасибо Вам! Ниночка, Вы-то как себя чувствуете? Что изменилось в Вашей жизни?
Ваши отклики как и отклики Смиллы всегда очень помогали. И я до сих пор иногда перечитываю письма, которые вы мне все писали и пишите. И каждый раз находишь что-то для себя полезное. И не перестаю удивляться доброте и отзывчивости людей на этом сайте, как же нас так угораздило быть рядом с такими мужьями, они же не в один миг изменились. Слава Богу, что глаза открываются и голова начинает соображать. И оглядываешься вокруг, оказывается на тебя еще засматриваются мужчины и намного моложе тебя, просто мы давно превратились в заботливых мамочек для своих мужей и у нас просто не было время на себя. А это оказывается очень важно уделять время себе. Вот сейчас я этим пользуюсь на всю катушку. И мне так хорошо. Теперь у меня заботы совсем другие. Пришлось вспоминать многое, от чего в свое время отказалась по собственному почину. Мой муж теперь хочет домой и жену-то увидел как будто впервые и ревность теперь появилась, а вот мне теперь так "фиолетово" и не могу сказать, чем все закончится. Я особенно-то и не думаю, я теперь думаю только о себе и о сыне, а там уж как Богу будет угодно. Просто хочу пожить для себя. Я этого не делала 23 года. Спасибо, Нин, что заходите ко мне на страничку. Хочу пожелать нам всем СЧАСТЬЯ (настоящего), ПОКОЯ И РАДОСТИ В ДУШЕ!!!

Ирина , возраст: 50 / 30.05.2013

Ирина, здравствуйте. Я впервые пишу на этот сайт. Просто почувствовала в себе необходимость сказать "спасибо" Вам, Смилле, Нине Вишневской и многим другим мудрым и самое главное - не равнодушным.
В феврале я в отчаянии набрала в гугле "ушел муж" и попала на этот сайт, прямо на Ваше письмо. Я живу с мамой и двумя уже взрослыми, но ещё не самостоятельными детьми (студент и школьница-выпускница). И оставшись главой семьи просто не могу показать им, что мне плохо, что я слабая. Подруги мои замужем и понять мое состояние, к счастью для них, не могут.
Найдя этот сайт, я нашла столько мудрых советов, слов поддержки, а главное примеров женщин, которые выдержали испытание предательством, стали сильнее и живут счастливо. Я, как и Вы, не верила, что когда-то смогу смеяться и радоваться... И вот, действительно: деревья цветут! Мама здорова! К сыну пришла девушка в гости! Дочка занимается живописью! И слава Богу!
А раньше я думала, что я не достойна счастья, не достойна своего разбогатевшего мужа, с которым делила все невзгоды и никогда, даже в мыслях, не попрекнула, когда он мало зарабатывал.
Я выкарабкиваюсь вместе с Вами. И желаю Вам и всем, кто посещает этот сайт, сил, здоровья и счастья. Спасибо!

svetlana , возраст: 41 / 01.06.2013

Нон, вот о маме и брате можно грустить. Прими мои соболезнования.
И знаю, что сейчас к разуму бесполезно взывать. Сама была в таком же состоянии. Вот почему боль воспринимаем как свою, потому что весь этот горький путь прошли сами. Все письма, которые мне писали девочки я, конечно, же читала и не по одному разу, но хотелось услышать, что он обязательно вернется. Как было больно и тяжело принять эту ситуацию. Слезы, тоска, желание умереть, вот что было первое время и неверие, в то, что когда-то наступит утро и тебе не будет так больно, а потом день, когда тебе будет все равно придет он или нет. А этот день придет, просто поверь мне. Знаешь, я тоже своему писала письма, звонила, приезжала на работу, просила прощения, да чего только не делала. И вот несколько дней назад я прочитала эти письма, как же я себя ругала. Идиотка. А теперь вот уже как два месяца я ничего не хочу не слышать, не знать о своем БМ. А он активизировался. А я теперь задумалась...оно мне надо. Когда я теперь только начала жить. Я перестала быть бесплатной домоработницей (не заработали наши БМ на домоработниц с высшим образованием). И теперь обслуживаю только себя, сынуля живет отдельно. И тоже доволен этим фактом. А не случись этой истории, я бы никогда не отпустила его от себя. Мне же нужно было обо всех заботиться, кроме себя конечно. Я почему это все описываю тебе, чтобы ты поняла, что все пройдет и будет все хорошо. Но для того, чтобы было все хорошо, мне, например, пришлось обратиться в психиатрическую больницу, где мне назначили ряд препаратов и все стало вставать на свои места. Я себя загнала в такую депрессию, врач просто ужаснулась. Ничего в этом такого нет, нужно помнить о своем здоровье, а не думать, как хорошо этим двоим сейчас. Да не хорошо там...Чего уж хорошего. Нон, пожалуйста, читай сайт, молись, общайся с подругами(если есть такие), выговаривайся это все помогает. И перестань думать том, что без мужа жизни нет. Есть жизнь и ни чуть не хуже, поверь, а по мне так намного лучше и я думаю, что это только начало. Вспомни о себе, пожалуйста, надо вспомнить. Здоровье не купишь и никто его нам не одолжит, а уж надежды на наших БМ и вовсе никакой. Потерпи, но руки не опускай, все будет хорошо. Ты будешь получать удовольствие даже от чашки ароматного чая...

Ирина , возраст: 50 / 01.06.2013

Svetlana, здравствуте! Какое у Вас замечательное имя. Мне уже столько откликов написали Светланы...
Знаете, у меня есть две замечательные подруги и обе Светы. Они для меня, как воздух, такие легкие в общении, оптимистки, ну просто слов нет. И мне кажется, что Света - это от слова свет, от которого всем светло и тепло. Я вот так это чувствую, потому что мои подруги именно такие. И мне кажется, теперь, что все Светы именно такие. Так светите, девочки и не только окружающим, но и себе. Я уверена, что вы все чудесные женщины и достойны лучшего в этом мире. Главное понять это вовремя. Светочка, надо чтобы не только деревья цвели, но Вы, надо чтобы не только мама была здорова, но и Вы, и живописью можно с дочкой заняться, и пусть к Вам на свиданье придет достойный мужчина. Свет, мне уже не хочется употреблять слово "выкарабкиваться", а хочется сказать, что я достойно вышла из ситуации. Давайте к себе применять только такие правильные слова и жизнь у нас будет правильной и счастливой. Важно захотеть и поверить в это. А это в наших силах. Светочка, просто, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! Я знаю, у нас все получится.

Ирина , возраст: 50 / 01.06.2013

Ирочка, спасибо за пожелания! У Вас золотое сердце. Я растрогалась. Прочла еще раз Вашу страничку и такое впечатление, что в начале и в конце-две разные женщины. Первая-раненая и беспомощная, вторая-мудрая, сильная, способная найти нужное слово для тех, кто обратится. Вот и не верь после этого в то, что что ни делается, делается к лучшему...
Нужно всех, кто обращается на этот сайт, сразу отправлять на Вашу страничку. Есть свет в конце туннеля! И Вы тому доказательство!

svetlana , возраст: 41 / 02.06.2013

Добрый день, мои дорогие! Хочу Вам рассказать, как прошли мои выходные. И как они отличаются от выходных, когда мы были заняты мужьями.
Итак. Суббота. Я теперь просыпаюсь с улыбкой и перед моими глазами окно и в окне легкие облака (ну это в зависимости от погоды), да и не важно, какая погода, главное, в душе всегда солнце. А на окне красивые, красивые цветы, которые я купила совсем недавно. Кстати, мои цветы во время моей депрессии и слез практически все погибли. Хотя я их поливала. Представляете, какая атмосфера была в квартире и мое состояние. Слава Богу, это в прошлом. Ну так вот... проснувшись и позавтракав без заморачивания, привела квартиру в порядок и уехала с собакой на дачу. А там буйство красок и цветения. Мое любимое кресло-качалка, солнце, чай с травами, после легкого обеда, сон. Красота. И как будто занаво родился. Поработав в свое удовольствие, продолжила заряжаться энергией природы. И заметьте, ни за кем не надо ухаживать, снова готовить обеды с первым, вторым и булочкой с компотом... А в воскресенье, приехала ко мне подруга (эта одна из моих Светиков), мы с ней устроили фотосессию, позагорали, опять же вкусно пообедали. И поболтали за чашкой изумительного чая, сидя на веранде и вдыхая аромат жасмина. Девочки, не передать ощущение полноты жизни. А вечером дома - ванна, маски и опять все для себя любимой.
Ой, чего-то я себя разбалую, наверное... Давайте и вы начинайте меня радовать вашими успехами. Интересно, есть ли на сайте девочки из Нижнего?
Девочки, все хорошо!

Ирина , возраст: 50 / 03.06.2013

Ирина, доброго дня! Читаю Вашу страницу, как будто Вы описали мою историю: 23 года замужества, сыну 22 года, мне тоже 50 и я-Ирина. Всё остальное тоже как под копирку. Ваше возрождение - тоже обо мне, с совпадением даже по времени. С мужем рассталась в октябре 2012, тоже была для него и домработницей, и психологом, и другом, и доктором, и бухгалтером и т.д. Всё понимающая, всегда поддерживающая - и вот появляется "сладкая" - на 18 лет моложе и забыто всё и вся.Так же не общается, даже со своими родственниками. И так же после того, как пережила 3 месяца - острой боли, потом легче, легче - стало отпускать, и пришло повышение на работе, существенно подняли зарплату. И так же муж стал позванивать и приходить: интересуется как мы тут без него! А я для себя уже приняла решение - жить без него! В планах ремонт квартиры, вот только дождусь когда сын защитит диплом в университете в этом месяце. Потом серьёзно заняться английским - по работе очень нужно. Вот только машину не вожу, но задумалась уже и над этим. Очень вдохновило описание Вашего отдыха на даче. Даже собака у меня тоже есть))) Боже ж мой, какие совпадения бывают в жизни, прослеживается закономерность в поведении неверных мужей, и периоды восстановления жён после предательства этих самых мужей...

Ирина 63 , возраст: 50 / 05.06.2013

Ирочка, здравствуй! Ответила, тебе сразу, но почему-то до сих пор письма моего нет.
Да, меня тоже иногда совпадения удивляют, один сценарий на всех, за исключением маленьких деталей.
Слава Богу, что мы выбираемся из этого. Знаешь, Ирин, жизнь, конечно, продолжается, но ведь как обидно осознавать, что тебя просто вычеркнул из жизни человек, которому ты отдала все. Понятно, что он тебя об этом не просил, но факт остается фактом. Зато теперь мы поняли, что нужно делать дальше. А уж с БМ или без них, я думаю решать только нам. А про нас с тобой... Ты, знаешь, я тоже думаю заняться языком. Действительно, чудеса... А город у нас с тобой не совпадает?

Ирина , возраст: 50 / 11.06.2013

Ирина! Здравствуйте, как у вас дела? Я прочитала все отклики и вашу историю, моя история от 30 мая 2013г. Вы мне написали. Вы молодец, справились, как бы я хотела, чтобы все наладилось. Но мне пока еще тяжело, не получается его выкинуть из своего сердца. У него все хорошо, а вот я как робот. Живу по накатанной, ничего не понимаю, делаю и делаю: работа, собака, огород. А жизнь проходит. Напишите о ваших новых успехах, поговорите со мной пожалуйста, мне очень плохо.

Людмила , возраст: 50 / 12.06.2013

Ирочка, милая моя здравствуй!
Хочу поделиться с тобой новостями, вот приехала от свекрови, я писала что брала 2 недели отпуска, чтобы свекрови помочь (после инфаркта). Было тяжело там находиться, первую неделю пока свекровь была в больнице я была со свекром (переживала но не сильно, муж не звонил отцу), а вот когда свекровь выписали он стал всё время матери звонить (и всегда как чувствовал когда я находилась в доме) я старалась сразу выйти из помещения, но искорка уже загорелась и я шла на огород работала там и ревела от души, чтобы свекровь не видела (она ни как не хочет понять, что я просто ещё не могу его забыть, говорит надо настраиваться и брать себя в руки, вроде бы я сама не хочу)
я с молитвой встаю и с молитвой ложусь и всё прошу и прошу, чтобы Господь помог мне простить от всего сердца мужа, но что-то не получается, день легко, на другой опять накатывает. Вот еще после 15.06.13 (вахты) должен приехать муж ко мне домой (выписываться и хочет подавать на развод), надо будет опять уходить из дома я просто не переживу его равнодушия, лучше не видеть его, короче испытания мои ещё впереди. Мне очень трудно и тяжело общаться с его родственниками, но иначе я не могу они ко мне хорошо относились и сейчас меня всё время поддерживают (как я могу им сделать больно особенно свекрам), ведь свекровь и получила инфаркт из-за мужа, что он нас бросил. Хочу пойти в воскресенье причаститься, может станет хоть чуточку легче.
Ирочка, родненькая, прости что я обременяю тебя своими проблемами, но когда я с тобой пообщаюсь, выплакаюсь тебе, мне легче, потому что ты можешь меня понять сама через это прошла. Но я пытаюсь, взять себя в руки, хотя очень устала от душевной боли (всё время в напряжении)
Ирочка, когда у тебя день рождения? Пиши, обнимаю тебя.

Людмила , возраст: 52 / 13.06.2013

Людочка, здравствуй! Как же мне помочь-то тебе? Во-первых ты меня не обременяешь, во-вторых я же все понимаю, так что давай не будем об этом, я отвечаю тебе с удовольствием, главное, чтобы тебе было хоть чуточку полегче. Люд, надо справляться с собой. Ну если ты любишь мужа, ну и люби на здоровье. Только ты любишь того, другого, который от настоящего очень отличается. Поэтому надо понять, а кто этот человек, который тебя предал. Ну поговори ты сама с собой. Спроси себя о том, о чем раньше и не думала. Я столько всего передумала и столько вопросов себе назадавала. И знаешь, я ведь тоже мужа люблю. Он навсегда останется в моем сердце. Я выходила замуж по такоооой любви. И я радуюсь, тому, что мне знакомо это чувство-любовь. И ведь если честно, то виноватых всегда двое. Наша вина тоже есть. И я теперь это понимаю. Я стараюсь исправить ошибки, которые допустила в браке. И занимаюсь собой, а мужа перестала упрекать даже мысленно. Этапы пройдены по-моему все. Сначала я не могла принять ситуацию и ждала до умопомрачения, затем наступил период пустоты и без каких либо чувств, затем агрессия и раздражение (иногда желание просто прибить), а сейчас мне его так жалко, опять же до слез. Сегодня приезжал ко мне на дачу, а глаза как у побитой собаки, но пока хорахорится. Он уехал, а я плакала от жалости к нему. Ей Богу, не ведают, что творят. Ты просто успокойся, люди ведь и после развода сходятся и живут. Всякое в жизни бывает. Нужно всегда ждать только хорошего. Благодарить Бога, за то, что есть и он даст то, чего не достает... Люд, пожалуйста. А родителей его, конечно, не обижай, тем более они так к тебе относятся. Все будет хорошо. Не плачь, побереги здоровье. Загрузи себя, собой любимой. Сходи к врачу. Я ведь еще тоже на таблетках, но они реально помогают. Я сегодня смогла спокойно разговаривать с мужем, а он вот очень нервничал, вижу как ему плохо и так хотелось опять "включить" заботливую мамочку... сдержалась. Вела себя как настоящая женщина. Хорошо, хоть в 50 лет торкнуло, а то так бы и была наседкой для своих мужчин (а ведь им тоже этого не надо, как выясняется). Давай начинай переживать за себя. Хорошо? Мой день рождения 28 октября... Я Скорпион и еще какой.... Пока, Людочка, бери себя в руки, ты сможешь. И не надо бояться встречи с мужем, надо только правильно себя вести и выглядеть на 100%.

Ирина , возраст: 50 / 15.06.2013

Ирочка, как здорово, что Вы есть.... Читаю Ваши письма регулярно и учусь у Вас женской мудрости и жизненной силе... Спасибо Вам, дорогая... Всего Вам ХОРОШЕГО!!!!!!!!!

Sveta_r , возраст: 40 / 16.06.2013

Людочка, (которой 50), у Вас прошло очень мало времени и конечно Вы сейчас в жутком состоянии. Вряд ли Вы услышите наши советы и просьбы. Я, например, не слышала, но со временем возвращаясь к этим письмам начинала, что-то соображать. Но это случится не раньше, чем через 3-4 месяца. Да, дорогая, к сожалению. Надо себе сейчас сказать, вот через 4 месяца я попробую о нем подумать, а сейчас он командировке на Луне, а там нет скайпа, нет телефона и вообще нет жизни, и возможно он не выживет (шучу). Выживет, такие где угодно выживут. Ну вот он прилетит, а Вы уже и не ждали. Вот, именно, так и будет. Ну потерпите. И прекратите играть с жизнью, я сейчас у Господа вымаливаю прощения за такие дела. Хорошо Ангел-хранитель у меня сильный и не дал впасть в этот тяжкий грех. Люда, не стоят они этого, поверьте. И то, что Вы не узнали своего мужа...да с ними происходят такие метаморфозы, а еще своим предательством они сбивают нам розовые очки, а заодно и мозги на место встают. Вот и видим по другому наших "дорогих". Вы где живете? В городе?. Тогда есть где развернуться.
Я вчера забирала заказанный мной персональный гороскоп. О, сколько всего удивительного я услышала от девушки, которая мне его делала и как это все занятно. Вся моя жизнь была предначертана и все события моей жизни (вплоть до расставания с мужем) все это там есть. Даже курсы массажа, которые я сейчас заканчиваю мне жизненно необходимы. И знаешь, меня это так заинтересовало. Вообщем, с сентября месяца я иду учиться в школу астрологов (5 лет учебы). Я еще в школе очень увлекалась астрономией и вот через столько лет, она (астрономия) мне об этом напомнила. Я это к тому, что звезды говорят, когда человек перестает развиваться и двигаться вверх, не выполняя свою миссию, его жизнь ломается для того, чтобы человек задумался и сделал правильные выводы и уж точно не сидел и лил слезы о муже. У меня его забрали, потому что я полностью растворилась в нем и забыла о себе и своем предназначении. Делай работу над ошибками, расти духовно, развивайся и все в жизни встанет на свои места. Людочка, задумайся о себе и своем здоровье. У тебя есть сын, внучка и ты сама у себя есть. Ну сделай что-нибудь для себя. Вышивка это здорово, я сама просто наслаждаюсь вышиванием. Особенно когда берешь новую схему и на канве появляются первые крестики... это-что. Занимайтесь. У меня вот сейчас столько всего в голове, из ушей лезет... Подруги уже устали удивляться моей бурной деятельности. Не раскисайте, дайте себе время. Не пропадайте, пишите, как справляетесь. А Вы справитесь, мы же справились. А теперь вот разумно уже размышляем, что же делать с нашими мужьями. Они возвращаются, поверьте, только не всегда уже нужны. Так, что подождите и перестаньте ему звонить. Это их раздражает (в начале), а потом они сами начинают искать повод для звонков. Люда, все в порядке, просто сейчас зима 41-го и немцы под Москвой, но будет и весна 45...(очень хорошо кто-то написал на сайте). Держитесь, и пойдите сейчас к психотерапевту, это сейчас очень важно. Я до сих пор наблюдаюсь у врача (правда с визитом я очень затянула), так, что бегите бегом и быстрее придете в себя....

Ирина , возраст: 50 / 17.06.2013

Девочки, здравствуйте! Ну вот, у меня новость.
Я писала, что муж приезжал ко мне на дачу в субботу и пытался поговорить (раньше я его уговаривала поговорить со мной). Я ему дала понять, что разговаривать мы будем, но у меня есть масса вопросов и условий, он со всем согласился. Я сказала, что я перезвоню, но он нашел предлог приехать ко мне и в воскресенье. И когда он появился на даче в 9 утра, в таком виде...человек был жалок. Но он твердо решил прояснить ситуацию. Я вообщем-то не сопротивлялась, ведь жить в неопределенности тоже не сладко. Я его очень внимательно выслушала, была согласна с его претензиями, потому что в распаде семьи всегда виноваты двое, какими бы мы себя замечательными не считали. Виноваты оба. А в нашей ситуации, все-таки я его выгнала, причем очень жестко, некрасиво (и мое поведение в тот момент было отвратительным), поэтому я решила, что нам надо поговорить. Он мне сказал, что ушел в никуда, а про женщину написал, чтобы я на него разозлилась и оставила в покое, так как он уходил навсегда, а я ему постоянно звонила. Но вот прошло 8 месяцев и он сказал, что он не смог с собой справиться и забыть меня. Знаете, очень хочется верить. Я ему верила всю жизнь. Вообщем, договорились до того,что мы перевернем эту страницу нашей жизни и попробуем построить другую модель семьи и отношений, тем более, он очень этого хочет. Я тоже, конечно, хочу и я ему рассказала, насколько я другая и чего теперь от него требуется. Он принял все к сведению и сказал, что теперь знает, как сделать меня счастливой. Вообщем, уехав с дачи, он собрал вещи и пришел домой, естественно это было обоюдно принятое решение. День вчера был эмоционально насыщен, но мне показалось, что я прожила неделю (в хорошем смысле), вечером даже прогулялись перед сном. В общем, ночь я не спала. Утром приготовила завтрак, не забыв сначала себя привести в порядок, все было очень мило. У меня такое чувство, что мы вернулись в начало наших отношений. Не буду загадывать, посмотрим. Шанс всегда нужно дать, не только ему, но и себе... Господи, кто бы сказал, не поверила...Знаю одно, то, что произошло, было нужно. Не жалею нисколько, единственное, нужно понять, что здоровье важнее и убиваться так не надо. Девочки, держитесь, берегите себя и саморазвивайтесь. Себя найдите, я нашла и очень довольна результатом.

Ирина , возраст: 50 / 17.06.2013

Дорогая Ирочка! Спасибо за ваше письмо, за нужные слова. И сейчас я прочитала о вашей новости, я за вас рада. Как бы мне тоже хотелось, чтобы муж одумался и вернулся. Но если ваш уходил в никуда. то мой ушел в куда. И от этого тяжелее все переносить. Я пытаюсь работать над собой, и если можно, я буду вам писать, о том, чего я добилась, к чему пришла. Если у вас будет время, то мне пишите.
А у меня планов пока особых нет. Вот начала вышивать внучке картину, а потом пойду в церковь и попрошу благословения на вышивание Николая Чудотворца.
Общаться с ним мне придется все равно, так как впереди развод и имущественные отношения. Да и машина у нас одна на двоих, и при надобности мы с ним договорились, что он мне будет ее давать. Но общение у нас на уровне сообщений в телефоне, где поставить машину или где ее забрать. Все.
Я тоже растворялась в муже и сыне, и про себя забыла. Но я никогда не ходила дома в халате, всегда шорты, юбка. Может быть просто заел быт и то, что мы давно не ездили и полноценно не отдыхали вдвоем. А теперь остались лишь воспоминания.
Ира, я бы тоже хотела иметь личный гороскоп. А дорого это стоит, и как можно его заказать? Хотелось бы на будущее не совершать каких-то ошибок (ведь там раз все так показывается).
Я пытаюсь бороться со слезами, вот сегодня не плакала, и это уже достижение. Живу одним днем, ничего не планирую, что бы потом не было больно. Вот прошел день и хорошо, а что уготовано завтра никто не знает.
Планирую единственно съездить к маме на машине с сыном в Волгоградскую область в конце августа, надеюсь, что получится. Вот такие дела. Еще раз вам благодарна, а вам я желаю счастья. Будете нас учить строить отношения!

Людмила , возраст: 50 / 17.06.2013

Ирочка, родная, я от всего сердца за тебя порадовалась, что у тебя всё хорошо, ты заслужила своё счастье, молодец, что согласилась с мужем ВНОВЬ попробовать наладить семейные отношения. Молодец!
У тебя муж наверное более мягкосердечный чем мой (мой даже будет знать, что не прав, но не попросит прощения, поэтому у меня вообще нет шансов), тем более что собирается выписываться и разводиться, хотя у меня до сих пор теплится хоть и малюсенькая, но надежда на его возвращение, я конечно понимаю, что это конец и прошу Господа только, чтобы дал мне сил простить мужа. Я не скажу, что я его бы приняла окончательно, но попробовать всегда надо (это моё мнение) В воскресенье ходила в храм, причастилась и стало так хорошо, вот 2 дня я отдыхала (душевно), а сегодня опять накатило, наверное нервы (он же должен приехать выписываться и разводиться), но когда ни кто не знает, только свекрови сказала, чтобы сразу позвонила, чтобы я успела уйти к брату, а это всё нервы (хуже всего ждать и догонять), но я честно сказать малюсенькими шашками восстанавливаюсь, хотя это мне даётся очень тяжело, но Господь со мной.
Ирочка, вчера сидела в одноклассниках искала тебя зная только (имя, город, год рождения, образование-медицинское да?), очень много вышло Ирин, но тебя (по числу и месяцу) не нашла, ты есть в одноклассниках?
Ирочка, ты нас не забывай, я в тебе ещё очень нуждаюсь (я очень благодарна всем девочкам, которые меня поддерживают, мои теперь очень родные, спасибо вам) Обнимаю, тебя пиши.

Людмила , возраст: 52 / 18.06.2013

Девочки мои, как же мне вас определить? Людочка,(которой 50лет), можно буду называть тебя Милой или Люсей? Хорошо?
Конечно, мне можно писать, и конечно я отвечу. Я знаю, как тяжело сидеть со своими мыслями, а тем более, что срок еще очень маленький. Мил, надо перетерпеть. Ты же читала мои письма, я точно так же и выла, и жить не хотела, вообщем все как у всех. Но теперь-то ты видишь как все у меня изменилось. А изменилось только потому что я изменилась. Я очень этого хотела. Перелопатив всю свою жизнь я очень много поняла и исключила все мелочи, которые мешают полноценно жить. А уж семья, это вообще сложный механизм и с кувалдой там делать нечего...Слава Богу, что я это поняла и муж сейчас понимает. Обижались друг на друга по мелочам, также как вы полноценно не отдыхали, все чего-то друг перед другом показывали... Работа-дом, дом-работа. А где чувства, где внимание, где любовь. Все ушло как в зыбучий песок домашнего быта, ну и на последок, и нас туда затянуло... Результат на лицо. Я очень надеюсь, что ты тоже все поймешь, если задумаешься. И вот когда тебе более или менее станет ясно, что представляла из себя ваша семейная жизнь, тебе станет легче. Я бы никогда не согласилась на старые отношения и ту жизнь какая у нас была последние несколько лет. Я поняла, что я так жить не смогу. Я уже была готова жить одна, я нашла себя, у меня прибавилось столько энергии....девать некуда. Но я знаю, что я и сейчас буду продолжать, то что напланировала себе, но естественно учитывая изменившуюся ситуацию. Так что Мила, соберись, возьми тетрадь, ручку и пиши плюсы, минусы, свои, его, вашей жизни. Читай книги по психологии отношений. Мой муж говорит, что перечитал кучу литературы по психологии и теперь точно знает, что нужно женщине. Вот, а до 53 лет не знал. А нам еще нам научиться жить вместе, но по-другому. Во-первых он очень изменился и совсем не в лучшую сторону (он сам это признает). Он много пил (иначе, говорит не выжил бы), начал курить, соответственно и здоровье подорвал, я уж не говорю о нервной системе. Все не так просто. Нам многое еще предстоит преодолеть. Но он готов на все и я знаю, что у него все получится, а я буду помогать, но уже по другому, а не как раньше "в омут с головой". Так что делай выводы и береги себя, ты же видишь, все меняется, просто надо верить в хорошее, правда. А гороскоп мне делала знакомая девушка, которая как раз заканчивает нашу нижегородскую школу астрологии.Жди когда я начну учиться, а пока работай над собой, ты сама должна сначала понять себя и все что с тобой произошло, а самое главное - для чего? Обнимаю тебя, держись, все у нас получится. И обязательно пиши, что тебе удается преодолеть и как себя чувствуешь.

Ирина , возраст: 50 / 18.06.2013

Ирочка, поздравляю тебя, дорогая! Ты заслужила свое счастье. Не сомневаюсь, что у тебя и сейчас все-все получится! Ты только пиши нам, не пропадай, пожалуйста!

Sveta_r , возраст: 40 / 18.06.2013

Дорогая Ирочка! Спасибо за теплые слова, я уже 2 дня не плачу, и мне реально легче, но сердце еще болит. Конечно же можешь звать меня Милой (Люсей меня называл муж и мне сейчас это слышать больно, с этим многое связано, самое лучшее, так меня никто вообще не называл). Я поставила себе цель, и буду ее добиваться. Я многое себе объясняю, и делаю выводы, хотя не совсем получается, но все равно. Купила себе книжку Юлии Свияж "как легко и быстро испортить жизнь себе и другим", там многое написано, как я жила, а естественно мне так не хочется. У меня муж долгое время ходил в море, и разлуки - встречи, все было здорово, но в какой то момент он стал думать о работе на берегу (да и я честно тоже). Вот мы и перебрались с севера в 2010 году в самый западный наш регион, здесь жили друзья и звали нас. Работа нашлась хорошая, по его специальности, и все было бы хорошо, если бы не она. Я теперь думаю, если бы он как раньше ходил в море, то все у нас было бы хорошо. А сейчас, когда идет реорганизация фирмы, его директор не берет, а другой тоже не берет, и ее кстати тоже (что радует), он сказал, что снова пойдет в море. И тогда они не пройдут испытание бытом, и будет как раньше со мной, но уже с ней: разлуки - встречи. А будет ли она его ждать?А так бы хотелось, чтобы все у них разбилось об элементарный быт. Вот гоню от себя мысли о мести, но все равно проскакивает! Но ты права, еще мало времени прошло, я переболею. Я понимаю, что надо отпустить, надо выкинуть из головы и из жизни, как старую, не нужную вещь, и тогда я смогу приобрести что то новое, и это я буду в себе культивировать. Я буду тебе писать о своих новостях, и буду ждать от тебя свой гороскоп (ловлю на слове!). Ну, вот, я уже и немного шучу!И это достижение. Обнимаю тебя, и спасибо еще раз.

Людмила , возраст: 50 / 18.06.2013

Людочка, здравствуй! Да, образование Нижегородская ГМА.

Ирина , возраст: 50 / 19.06.2013

Светочка, спасибо тебе за пожелания. Я тоже всем, всем, всем желаю счастья. Я не пропаду и буду писать, и общаться с вами. Я не могу уйти с сайта, который меня вытащил из такой ямы. И вы все стали мне как родные. Я стараюсь помочь, хоть как-то, все пережито и прочувствовано до мелочей. Ты сама-то как?
Мы вот учимся жить вместе и по-другому. Честно скажу, не легко. У меня все уже было распланировано, а теперь вношу коррективы. И сейчас смотрю на мужа, а у него как раз только начинается выход из всего этого... Он очень раскаивается, его убивает чувство вины за то, что он причинил мне эту боль и страдания. Но я сказала, что не хочу ничего вспоминать и мы подвели черту. Все, у нас другая жизнь и мы другие. И я уверена, что у нас все получится. Потому что смотрю на себя и понимаю, что человек может справиться с собой, если очень захочет. А уж когда вместе и плечо к плечу, и с желанием, даже не вопрос. И самое главное - полюбить себя!
Я вот вчера пошла и купила себе необыкновенной красоты комплект с сапфирами (серьги и кольцо). Это я таким образом себя отблагодарила за правильное поведение и за все, что я сделала за эти 8 месяцев. Я теперь делаю только то, что я хочу и никаких неудобно, что скажут и т.д. Все по желанию. И с мужем веду себя очень естественно и помогу ему прийти в себя, но не напрягая ни его, ни себя. Мы уже планируем как мы проведем выходные, теперь я ему доверяю, а не сама решаю что, куда, когда. Я ему отдаю бразды правления, хочу побыть ЗА мужем, а не впереди, как это было. Теперь посмотрим, что из этого получится. Пока трудно сказать, мы еще адаптируемся, но все можно пережить, исправить и т.д. Было бы желание.
Светочка, у тебя все будет хорошо! Поверь! Обнимаю тебя, дорогая!

Ирина , возраст: 50 / 19.06.2013

Ирина,
Вы умница. Женщина обязана себя украшать ВСЕГДА. Сапфир - стоящий камень. Камень-генерал. Камень из группы первой категории. Их там мало, в этой группе: алмаз, сапфир, изумруд, рубин. Всё. Остальные камни рангом пониже. Полковники и подполковники. Копите коллекцию! Я в период своего стресса кое-что накопила. Теперь могу вот украсить небольшую елочку на Новый год. Совсем небольшую.
Вы из Нижнего Новгорода? Очень красивый город. Очень. Там есть всё. Но там нет суеты. Может, 0н уже изменился и стал таким же стремительно-добровольно сумасшедшим, как Москва? Знаете, на площади Горького, напротив Дома Связи, есть магазин, который как только не назывался. Свою коллекцию я частично брала там, когда приезжала в Нижний. Особенно обратите внимание на янтарь. Он тоже очень Вас украсит. Но больше всего Вас сейчас украшают уверенность в себе.
Будьте счастливы!!!

Нина Вишневская , возраст: 43 / 21.06.2013

Дорогая Ирочка, здравствуй! Ну, вот я держалась 4 дня, не плакала, настраивала себя как могла, но ничего не получилось, значит я себя обманывала, пыталась играть сама с собой, что у меня все замечательно без него, даже песни пела, когда ехала в машине. И что из этого вышло? Хандра началась вчера, а сегодня ехала на работу и опять слезы накатывались, я их конечно же спрятала поглубже, но все равно мне плохо. Да тут еще все навалилось - почему то не стал мой копьютер домашний выходить в интернет, ничего не пойму, может деньги на счету закончились, всем этим занимался муж. Я не знаю номера счета, ничего. Но он мне говорил, что на счет деньги поступают автоматически, значит что то с компом. Я ему послала сообщение, потом позвонила, он не взял трубку и на сообщения не ответил - полное игнорирование. А к кому я еще должна обращаться, если все он это делал, и я даже не знаю пароля к личному кабинету. Я бы и без него смогла узнать, есть деньги на счету или нет. Он не общается со своей мамой, за месяц позвонил ей 2 раза, даже не приезжает к ней, говорит, что много работы. Ко мне тоже отношение никакое, как к постороннему человеку, неужели за 30 лет ничего у него в душе ни екает, неужели все так ушло? Все кругом говорят, что его как опоила она чем то, башню снесло конкретно. И я опять вся в своих мыслях, опять копаюсь в себе, вспоминаю, что наверное наделала ошибок, но уже ничего не вернуть. А как бы хотелось сделать работу над ошибками, я и ему еще вначале, когда он мне объявил о своем решении я ему предлагала сделать работу над ошибками нам обоим. Но он не стал, у него уже была та другая, с которой он наверное думает такого не случится. Господи, как же я хочу избавиться от всех этих мыслей, не думать о них, как он там, с ней, чем занимаются. Видимо наверстывает упущенное время со мной, теперь ездит по турбазам, на море, отдыхает, (как будто я была против всего этого). Мне кажется, что я друзьям уже надоела со своими разговорами, у одного (что работает с мужем) расспрашиваю, как у него дела, и спрашиваю себя - ну зачем ты бередишь свои раны, нет все равно узнаю, как там и что. Умом понимаю, а внутри нет. Вот как добиться к нему равнодушия, что сделать для этого - не знаю?
Вот и выливаю все свои эмоции и переживания уже здесь на сайте, потому что друзьям тоже надоедает все это слушать, да им приходится решать свои дела. Я по жизни паникер, и я всего боюсь, хотя друзья называли меня зажигалочкой, всегда общительная, всегда все хорошо, а тут все плохо. Я очень привязываюсь к людям, дорожу дружбой, отношениями, вот поэтому для меня 30 лет с мужем просто так не пройдут, болеть видимо буду долго, это для него я уже все прошедший этап, а у меня... Может быть если бы мне встретился мужчина, я бы не так страдала? Было бы легче? Но я одна, а вокруг лето, погода, природа, все хорошо, а я одна и с этим ничего не сделать. Хочется кричать от одиночества. Да есть сын, невестка, внучка, но у них своя жизнь, и бабушка плачушая внучке не нужна, а меня как обрубило, мне даже с внучкой тяжело общаться, я себя заставляю что то делать. Играю с ней, вот ездили на море, отдыхали, а мысли в голове крутятся о нем, и волею неволей разговор снова возвращается к теме про него: как так? почему? а вернется ли он? И так все по кругу, день за днем. И как разорвать этот круг? Я знаю, что многие скажут - все зависит от тебя, но как? Я же не игрушка с батарейкой - раз и переключилась, взяла и сделала - забудь. Но я же живой человек и у меня не получается так. И это все превратилорсь в пытку. Я сама себя уничтожаю морально, да и физически наверное тоже. Ведь страдания не добавляют здоровья. Вот такие Ирочка дела. Как вы? Вы вместе и это главное, когда вместе - крылья вырастают за спиной, и уже казавшиеся трудности не кажутся таковыми, боритесь, налаживайте свои отношения. Может быть и на моей улице еще будет праздник!. Желаю удачи, обнимаю. Мила.

Мила , возраст: 50 / 22.06.2013

Ирочка, поздравляю тебя и всех наших женщин, с наступающим празником - СВЯТОЙ ТРОИЦЫ!
Желаю всем, всем и тебе лично огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, тебе лично найти общий язык и взаимопонимание со своим мужем, это у тебя вновь новая ступенька (наладить правильные отношение с мужем - это огромный труд), если мы сейчас думаем только о себе как преодолеть ту или иную ступеньку, то тебе надо дамать за двоих (пока не будет полнейшее взаимопонимание), а так как ты очень мудрая женщина, ты всё преодолеешь (я от души тебе это желаю), только терпение.
Умничка, что ты себе сделала такой подарок. Молодец! я конечно себе не могу позволить такой подарок, но дочки мне на день рождения подарили маленькое колечко с маленькими камушками ввиде креста, но не могу одеть (спадает, пальцы похудели вместе со мной), вот теперь есть стимул (чтобы одеть кольцо) надо поправиться, теперь у меня есть небольшая цель, жизнь покажет может будут и другие цели, но пока, ничего не хочется. Я Овен упёртая, пока у меня в голове один БМ и его любовница, но я себя насильно заставляю отгонять мысли о них (правда плохо получается), но я ДОЛЖНА это преодолеть. Короче у меня идёт война сама с собой, но я считаю, что это тоже уже выздоровление, просто у каждого свой путь.
Ирочка, пиши, я очень жду от тебя писем (мне ещё очень далеко до полного выздоровления)
Крепко обнимаю.

Людмила , возраст: 52 / 22.06.2013

Милочка, здравствуй! Дорогая моя, не отчаивайся. Не получится сейчас песни петь. Мил, я 4 месяца выла белугой и никого не слышала. Звонила и писала мужу, а он молчал... Все то же самое. Поэтому подожди опускать руки. На работу ходила как тень, закрывалась в кабинете и ревела. Как меня не уволили до сих пор не пойму. Всю работу запустила разгребаю до сих пор а теперь работы прибавилось вообще зашиваюсь. Ну это уже мелочи справимся. И все таки еще раз буду настаивать на визите к врачу. Мил, мне ведь только после этого жизнь стала являться. А до этого жизни не было, ну не было... И ничего я не видела и не слышала, но очень благодарна своим подругам и друзьям, которые меня не оставляли ни на минуту. А уж про сайт я вообще молчу. Я ведь перечитала его с самого первого письма. Потерпи, все правда изменится и ведь не знаешь как, но изменится. А то, что тебе будет легче это даже не вопрос. И постарайся решать проблемы сама, найти того кто разбирается в компьютерах (а потом у тебя же сын), мне сынуля помогал в отсутствие мужа, а вопросы тоже возникали. И главное, ведь пока звонишь и просишь, они не реагируют, а вот только стоит послать к черту, знаешь, они как-то активизируются. У меня было все именно так. Как только я пришла в себя и 2,5 месяца я никак себя не проявляла, как тут же он понял, что дело-труба и вот он дома. Мила, еще раз....
1. Врач психотерапевт, СРОЧНО
2. Просто займись собой, а не искусственно стараемся забыть мужа (не получится). Салон красоты, тренажерный зал, вышивка, лоскутное шитье, вообщем все что угодно, только занять себя.
3. Общайся с подругами, выговаривайся (если настоящие подруги будут слушать, моя мне говорила: "у меня иногда создавалось впечатление, что ты умалишенная и мне хотелось тебя прибить", но тем не менее она мне звонила 3 раза в день, утром, днем и вечером и очень часто приходила ко мне.) Нет таких, пиши мне. И даже если есть пиши.
4. Церковь и молитвы
5. На работе загрузи себя по самое не хочу, а если есть возможность, найти еще подработку...
Мил, а здоровья конечно же не прибавляется, поэтому надо подумать и об этом. А о них думать перестань, я очень хорошо понимаю, что это трудно, но надо...Завтра праздник, сходи в церковь. Целую тебя.

Ирина , возраст: 50 / 22.06.2013

Ниночка, здравствуйте! Спасибо за ободряющие слова.
Еще приятней узнать, что Вы бывали в нашем городе. Да, у нас красивый город и спокойный. Конечно, суеты прибавилось, но до Москвы нам еще далеко... У нас здорово. Ниночка, приезжайте в гости. Буду рада.

Ирина , возраст: 50 / 22.06.2013

Людочка, здравствуй! И тебя, дорогая, с праздником! Завтра с подругой поедем на утреннюю службу. За всех помолюсь.
Люд, ты знаешь, за последние 3 месяца я столько прочитала литературы по психологии отношений... Так что мне теперь очень легко. Я вообще не парюсь. Никто никому ничего не должен. Ты есть у себя, вот и надо о себе заботиться в первую очередь. Я стала за собой очень тщательно следить, включая и здоровье. Я теперь вижу как на меня смотрят мужчины, даже те кто моложе меня и намного, это так приятно. А раньше не замечала. Так что начинай думать о себе. Люд, все возможно в этом мире. Ты, знаешь, я всегда в таких случаях вспоминаю Наташу Водянову (модель с мировым именем), которая у нас на Автозаводе (это один из микрорайонов нашего города) девочкой, торговала бананами. Ей даже во сне не снилось, наверняка, что она станет мировой звездой и будет замужем за английским лордом. Все, все возможно. И ты будешь счастлива, если захочешь. Как жалко, что ты так далеко, я бы тебя растормошила...
С мужем у нас пока все получается, я просто поставила стену в прошлое и как будто не было этих 8 месяцев. И вижу, как он старается, чтобы мне было хорошо и спокойно. Но вспоминаю последние месяцы когда была одна, знаешь, мне тоже было хорошо. Во всем есть свои прелести, только это надо почувствовать. А кроме тебя это никто не сделает. Люд, ты же была до мужа и сейчас никуда не делась, вспомни про это. И кончай вести военные действия против себя. Да пошли они на фиг, Люд. Слушай, найди в интернете книги Татьяны Алюшиной, такое легкое чтиво, очень отвлекает, я тоже это на себе опробировала.
Я вот уверена, что ты будешь счастлива и с мужем (если вернется) и без него. Поверь. Обнимаю тебя. Улыбнись пожалуйста! Все хорошо, Люд.

Ирина , возраст: 50 / 22.06.2013

Ирочка, добрый день. Прости за долгое молчание. Была в отпуске, да и столько мыслей в голове, что потребовалось время, чтобы сделать краткую выжимку… Сама, понимаешь, еще накатывает порой так, что еле добираюсь до ванной или до клозета на работе. А там уже падаю на колени и буквально отхаркиваю боль, тоску, горечь и отчаяние, которые пока еще меня не отпускают. Но, к счастью, эти приступы становятся все реже… Дочь (ей недавно исполнилось 13-ть) не так давно познакомилась с новой женщиной БМ. Он мечтал об этом с 1-го дня, даже строил планы, как это сделать за моей спиной, а я ее сама отпустила на эту встречу… Вернулась она со словами: «Я приняла ситуацию, я его поняла. Мне она понравилась. Вас нельзя сравнивать. Она совсем на тебя не похожа. Он ее любит, он любим, он счастлив. Мама, мы должны порадоваться за него и жить дальше…» Я ей ответила, что зла я ему однозначно не желаю, но и добра пока от всей души пожелать не могу… Я не поддерживаю отношения с его родителями, с ним общаюсь только по эл.почте по вопросам недвижимости, воспитания и нужд ребенка. Мы до сих пор еще официально не разведены и о сроках начала процесса, он пока молчит... Свекровь моя с 1-го дня заняла позицию – «Ничего сверх ординарного не случилось, дело житейское, не понятно, почему я так себя веду…». К сожалению, Ирин, как бы я не хотела, но полностью изолироваться от него, от известий о нем – у меня не получается, да и не получится… Он же ведет политику «хорошего парня» - квартиру оставил, дочь регулярно вижу, алименты плачу, с нелюбимой жить не могу, не хочу и не должен…
Все так, Ирочка, все так… Вот только не в один день и даже не 2 года назад, когда начал встречаться с Феей, он понял, осознал, ощутил, что я не та женщина, которую он хотел бы видеть рядом с собой… Все это произошло гораздо раньше, возможно даже он прав, еще через 1,5 года после свадьбы, когда он хотел уйти… Вот только я все наши 17-ть лет чувствовала это ускользающее нечто, спрашивала его открыто, пыталась достучаться, вывести на откровенный разговор, объяснить что-то про себя, про него, менялась сама, «вкладывалась» в наши отношения и любила за 2-их. И его это устраивало… Мы многого добились вместе, пришло финансовое благополучие, стабильность. И тут я уже однозначно захотела не только отдавать, но и получать в ответ. Но, оказалось, что человек не может дать мне то, что я так долго ждала и искала – нет у него ко мне ни нежности, ни тепла, ни ласки…. Я не «женщина его типа» и даже искреннего разговора и последнего «прости» за все наши счастливые годы – не удостоилась... Ведь, в конце концов, меня никто не просил быть искренней, открытой, всепонимающей и всепрощающей, абсолютно любящей, преданной. Это был исключительно мой выбор, я так хотела сама…. Только я ведь иначе любить не могу! И я его понимаю… Вот только получается, что пользовали меня все наши 17-ть лет…. Пользовали душу, тело, ум, логику, внутренние качества… Не могли оторваться, так как давала стабильность, страшно было бросить, не хотелось быть плохим… Но при этом всегда ждали, верили, искали настоящего чувства, любви – но не со мной… По сути – это и есть настоящее предательство…
Я выживу Ира, я обязательно поднимусь!!! Мои друзья уже все открыто говорят, что я выздоравливаю…. Я наметила себе цели и определила задачи. Буду выполнять по капельки, по чуть-чуть, но только вперед… Заново выстраиваю свою жизнь… Стараюсь доставлять себе удовольствие – путешествую, хожу в театр, в кино и на концерты. Начала заниматься танцами. Наметила порядок прочтения новых книг, меняю распорядок дня, больше провожу времени за рулем, достала с антресолей швейную машинку, навожу порядок на работе, а то запустила все с ноября, до сих пор разгребаю, сделала новую стрижку, с удовольствием хожу на шоппинг в сезон распродаж, записалась на прием к косметологу и т.п., и т.д. И еще много чего в планах есть… И обязательно поеду в Дивеево… Как то так… Извини, хотела написать более радужное письмо…
Я только-только вернулась из Питера, очень люблю этот город. Он для меня все равно как Тара для Скарлетт. Это мой город, хотя я родилась и выросла далеко от него. В очередной раз была с экскурсией в Петропавловской крепости. Экскурсовод рассказала о революционере, большом ученом – Морозове Николае Александровиче. Он за свои 92 года прожил 3 жизни. Сначала – безмятежное детство и мятежная революционная молодость, затем 29 лет - узник одиночных камер самых страшных царских тюрем, а далее - доктор химии и чистой математики, почетный член Академии Наук СССР. В 85 лет он с отличием окончил снайперские курсы, а в 88 лет, весной 1942 года, на несколько дней выезжал на Волховский фронт. Очевидцы рассказывали впоследствии, что он собственноручно пристрелил, как бешеных собак, нескольких фашистских бандитов. Морозов оставил человечеству 3000 научных трудов, много прекрасных стихов и прозаических произведений.
Так вот, в своем стихотворении "Мы умираем только для других" он написал: "...Не умер тот, чей отзвук есть в других, кто в этом мире жил не только жизнью личной..."
Наверное, это послание для всех нас….

sveta_r , возраст: 40 / 27.06.2013

Светочка, привет! Даже у меня сердце похолодело, от таких слов (он ее любит, он любим)... Господи, как же тяжело-то. Я примерила это на себя, я бы тоже так реагировала. Очень больно, особенно когда любишь. Но ты молодец, в правильном направлении двигаешься. Это все точно помогает, правда не сразу, но придет день, и ты почувствуешь жизнь. У меня это произошло и я теперь вспоминаю эти дни, да мне стало легче и я знаю, что я бы справилась до конца. Но все случилось, как случилось. И я знаю, что ты справишься. Я просто уверена. А то, что ты любила за двоих, так это все равно тебе зачтется. Ты любила, никого не предавала, поэтому незачем себя в чем-то винить. Может, действительно, только не надо было столько времени терпеть, но это опять же наша нерешительность и страх остаться одной. А почему одной-то? Кто сказал? Мы же не знаем, что нас ждет в будущем, но мы можем представить, чего мы хотим. И если не сомневаться, то это обязательно сбудется. Я тебе желаю именно этого. Нарисуй себе картину своей счастливой жизни и просто верь, что все так и будет. Проверено на себе. Работает, но только ни капли сомнений. И еще, если поедешь в Дивеево, можешь заехать ко мне в гости. Наверное, поедешь все равно через Нижний, так что можем поговорить уже за чашкой чая.

Ирина , возраст: 50 / 27.06.2013

Девочки, родные, здравствуйте! Вот прошло две недели, как мой муж вернулся домой (так и хочется написать на Родину). И что... Сейчас удивитесь... У нас вроде бы все складывается, а я вспоминаю последние два месяца, когда я просто была довольна своей жизнью, ни забот, ни хлопот. Сама себе хозяйка. И мне было хорошо. Дааа, чудны дела твои, Господи. Поэтому хочу сказать всем - ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ. Жизнь просто прекрасна, без условностей и присутствия или отсутствия в ней кого-то (в данном случае наших мужей), да ни фига они ничего не меняют. Мы должны быть счастливы просто по определению, потому что ТЕБЕ дана эта жизнь и только ты сама вправе решать будешь ты счастлива или нет. Я смогла сделать свою жизнь хорошей (наверное, смогла бы быть и счастливой), но что произошло, то произошло. Но я знаю точно, теперь моя жизнь, вернее качество моей жизни, зависит только от меня. Я всегда любила своего мужа и сейчас люблю, но честное слово, я бы еще пожила одна. Я только начала чувствовать жизнь и скорее всего месяца через 3 я бы уже не захотела его возвращения. Это я теперь так чувствую. Так что, девочки, подождите приговаривать себя, еще неизвестно, как оно там нарисуется, будущее. Наши отношения сейчас меня удивляют, мы как будто только познакомились и все так хорошо, но вот прелести моей одинокой жизни меня заставляют задумываться... Что это? Не понимаю, а если прочитать мои первые письма, совсем ничего не понимаю. Вот и думаю, а если бы со мной что-нибудь произошло? Так что не надо делать глупостей, не надо гробить свое здоровье, вообще ничего не надо. Надо просто жить. Это такая полоса нашей жизни которую преодолев и желательно без потерь, мы поймем в конце концов, что все можно пережить и не такая уж это великая потеря... Вот так.

Ирина , возраст: 50 / 02.07.2013

Дорогая Ирина, какой Вы щедрый человек!
Дай Вам Бог огромного счастья, СПАСИБО ВАМ!

Татьяна , возраст: 37 / 05.07.2013

Танечка, спасибо за пожелание. Очень бы хотелось, но до этого еще далеко. Не так все просто. Построить новые отношения - это такой труд. У нас уже начались некоторые недоразумения. Так что девочки правы, и еще неизвестно, что лучше: когда он ушел, или когда пришел. Это действительно другой человек, а не тот любимый муж. Так что еще не знаю, чем все закончится. Если честно, тяжеловато.

Ирина , возраст: 50 / 05.07.2013

Ирочка, здравствуй!
Как у тебя дела? Как справляешься? Напиши пожалуйста. Мои новости можешь прочитать у меня на страничке. Очень хочется, чтобы у тебя все наладилось. Обнимаю тебя.

Мила , возраст: 50 / 18.07.2013

Ирочка, не падай духом! Главное - понять какую цель ты себе ставишь.. Знаю, что ты уже много прочла книг по психологии отношений, но если еще не читала, то обязательно посмотри книги Г. Чепмена и Е. Емельяновой. И Бог тебе в помощь!

sveta_r , возраст: 40 / 20.07.2013

Ирочка,держись! Мы с тобой, я каджый день за тебя и девочек молюсь. Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 21.07.2013

Девочки, здравствуйте! Не думайте, что я пропала, я каждый день читаю сайт и все про вас знаю. Только вот о себе ничего пока написать не могу ободряющего. Девочки, я понимаю ваши чувства, что вот мол пришел и у нее все хорошо. Да не хорошо. В начале все было замечательно, но прошло две недели и все закончилось. Начались те же капризы, бесконечные смены настроения, опять на работе проблемы и поэтому мы нервничаем ну и так далее...А потом этот кусок жизни, который мы прожили отдельно друг от друга, дает о себе знать. Девочки, я даже представить не могла, что будет так тяжело. У меня сейчас стресс не меньше, чем был в его отсутствие. Вообщем, к старому вернуться невозможно, а новое строится с бооольшим трудом, да и построится ли. Я понимаю, что нужно время, но вот сколько...А голова-то работает и мысли приходят не всегда позитивные. Скажу одно, что мое изменившееся мировозрение не пострадало и я продолжаю над собой работать. Я теперь понимаю, как никогда, что мы должны быть счастливы просто вне зависимости от кого или чего-либо. И еще одно, они, действительно другие приходят или мы уже видим их по-другому. Даже теперь не знаю, надо ли это все...А уж про наши страдания даже и говорить не хочется. Мы дуры. Ушел и пусть себе идет, а нам надо было с первого дня жить в свое удовольствие. Представить, что у нас отпуск от домашних дел и обожаемого мужа. Теперь я уже сомневаюсь, что мой ненаглядный был в гордом одиночестве, так что, дорогие мои, еще раз - ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ДЕТЕЙ И РАДУЙТЕСЬ КАЖДОМУ ДНЮ, РАДУЙТЕ И БАЛУЙТЕ СЕБЯ.
Нет того счастья о котором мечтали, муж есть, а счастья нет. Ну я оптимист всегда была по жизни, поэтому не теряю надежды и думаю, что у нас все-таки все сложится. Хотя так уже все это достало. Я даже писать не могла, голова от мыслей пухла. Сейчас я отпустила ситуацию и просто живу, и люблю себя любимую.
Девочки, как вы? Люд, ты почему ничего не пишешь про себя? Как ты справляешься. Милочка, держись, дорогая, все будет хорошо. Я про вас помню, просто немного завязла в своей проблеме, но вот теперь снова встряхнулась и я с вами. Наверное, придется потом методичку написать, для нас, напрасно страдающих. Всех обнимаю.

Ирина , возраст: 50 / 23.07.2013

Ирочка, дорогая, здравствуй! Господи, как же тебе сейчас трудно приходится. Но ты сильная и все обойдется. Строить новые отношения со своим же мужем наверное тяжело. Я даже не знаю, какие подобрать для тебя слова... Главное ощущай поддержку от нас, мы мысленно с тобой. Ты знаешь, я тоже отпустила ситуацию, я для себя решила с ним "дружить". Мы общаемся по телефону, я не плачу. Мы мирно решили все вопросы с жильем, он мне помогает материально. Просто я для себя решила, что он в море (он раньше ходил в море и подолгу) или как ты писала мне - представь, что он в космосе. Вот я так и представила. Живу сейчас в свое удовольствие, делаю, что хочу и когда хочу. Занимаюсь собой, вышиванием. Конечно же бывает одиноко, но я думаю постепенно все наладится и в личной жизни. Вот с ним виделись вчера - подали заявление на развод, так глаза у него грустные, я не увидела в них огонька счастливого человека. Мне его очень жалко стало. Разведут нас в день рождения нашего сына, так уж совпало.
Ирочка, ты делись советами, как ты налаживаешь отношения. Вдруг, у девчат тоже случится такое, что муж одумается, и решит вернуться. И наверное кому-нибудь твои советы понадобятся!
А за тебя я буду держать кулачки. Мы же сильные и все у нас будет хорошо. На следующей неделе поеду в церковь Веры, Надежды, Любви и матери их Софьи, помолюсь за нас!
Терпения тебе, моя дорогая. Обнимаю.

Мила , возраст: 50 / 23.07.2013

Ирочка, дорогая моя здравствуй!
Мы все следим за твоими отношениями с мужем и очень растроилась, что не всё гладко, но это очень тяжелый труд восстановить хорошие отношения, когда ещё боль не прошла и рана не затянулась. Ирочка, ты сильная, я верю что у тебя всё получится, так хочется чтобы у тебя всё было хорошо, я молюсь за тебя и девочек. Желаю тебе огромного-огромного терпения, выдержки, здоровья и обязательно ходи в храм.
Господи, помоги Ирине в её трудной ситуации.
У меня теперь девиз: "пережить и победить", самое страшное мы пережили и остальное переживем, НАДО пережить, а там и до победы не далеко, как не хочется очутиться вновь на "дне". Всё у нас будет хорошо, просто каждому отведено своё мремя.
Мне очень понравилось выражение: "не смотрите в прошлое, вы там уже были, идите вперед, там будет интересней".
Храни тебя Господи! Крепко обнимаю и молюсь за тебя, не пропадай, пиши.

Людмила , возраст: 52 / 24.07.2013

Ирочка, здравствуй! Давно не заходила к тебе на страничку, как у тебя дела? Есть ли новости - хорошие или не очень, поделись. Либо порадуемся, либо поддержим тебя. У меня все потихоньку складывается в лучшую сторону, я начала видеть жизнь в другом цвете, я научилась жить без него, и счастлива. Принадлежу сама себе, и по твоему примеру стала себя загружать разными делами, вот захотела учить англ. яз. и записалась на занятия. Ходила на мюзикл, на корпоратив, на свадьбу, просто гуляю, хожу по магазинам - сейчас распродажи, и это так приятно немного себя побаловать. Глаза горят, настроение хорошее. Иногда грущу, но это быстро проходит. Вот такие у меня новости. Обнимаю тебя. Удачи тебе. Напиши пожалуйста о себе, очень жду твоих откликов.

Мила , возраст: 50 / 07.08.2013

Милочка, Людочка, девочки, здравствуйте! К сожалению ничего хорошего написать не могу...
Боже мой, родные мои, давайте Богу говрить спасибо, за то, что он нас спасает от этих ...А моего теперь и не выгонишь. Я все пыталась вначале все уладить, ведь себя тоже виноватой считала, а в ответ нате любите я же пришел. Не знаю насколько меня еще хватит, но как мне было хорошо в мае, а теперь вот опять на таблетках и опять слезы, только по-другому поводу. Если бы знать заранее засовы бы сделала покрепче, чтобы и сама открыть не сумела. Девочки, живите и забудьте все как страшный сон, предателям нет места в нашей жизни и поверьте мне ничего уже не построить, потому что они на это не способны. Они разрушители и если смогли разрушить жизни свои, то хоть наши давайте не позволим им разрушить до конца.

Ирина , возраст: 50 / 21.08.2013

Ирочка, дорогая, как же больно... Знаешь, не горячись... Построить разрушенные отношения - это действительно адский труд... Но тебе Бог дал такую возможность, не отвергай ее... Ты умная, ты сильная, ты молодец! Ты уже однажды выжила и зажила, и нам дала надежду и веру своим примером... Ты сможешь! Попробуй - отпусти ситуацию... Ты столько книг по психологии прочла, сердцем все прочувствовала... Ну, что ж. Если не сложится, значит не сложится... Но только не делай поспешных выводов... Может быть я и не права, но я искренне сопереживаю тебе! Так хочется, чтобы ты была счастлива!

sveta_r , возраст: 40 / 22.08.2013

Ирочка, дорогая моя, здравствуй! Узнала твои новости, Да дела... Ну, что тут скажешь... Слова трудно подбираются, не знаю с чего и начать. Начну со своих новостей. 28.08. получаем документы о разводе, прямо в день рождения сына.
Я ездила в храм к чудотворной иконе, была на службе, думала про нас, просила за нас. Может быть еще найдем свое счастье! Я занимаюсь английским, получается 8 занятий в месяц, мне нравится, учитель сказала, что месяца через 3 я смогу хорошо общаться(благо база есть со школы). Занимаюсь вышивкой. Общаюсь с внучкой, вот ходила с ней на детский мюзикл. Хожу по магазинам. Купила много вещей, ведь сильно похудела, теперь вешу 55 кг. благо распродажи. Но есть проблемы со здоровьем, ведь 3 месяца практически умирала, вот теперь и сказывается. Так что надо себя беречь, вот только понимаем мы это уже поздно.
Ирочка, милая, держись. Тут трудно давать советы, тебе на месте виднее. Но главное побереги себя. Вспомни себя еще пару месяцев назад, ты заряжала нас своей энергией, оптимизмом. Ты мне во многом помогла. И решение принимать тебе и я думаю, что ты сделаешь правильный выбор.
А что тебе говорит твой духовник? Как быть?
Желаю тебе всего самого хорошего, а главное душевного спокойствия и гармонии с самой собой.
Обнимаю тебя. Пиши .

Мила , возраст: 50 / 22.08.2013

Ира, здравствуйте!
Я недавно на этом сайте. Хочу помочь сестре (у нее муж пьет). У нее постепенно все укладывается, муж старается себя контролировать, а я вспоминаю историю своего раннего (23 года, после рождения ребенка) развода и позволяю себе плакать. То, чего не делала тогда.
Ваша история похожа на историю моей подруги. Многократные прощения, многократные загулы, подавал на развод сначала он, потом рыдал в зале суда, говорил, что любит и забирал заявление. Потом снова загул, она дожала развод и выписала его из квартиры. Очень это было трудно. А потом свалилась с сердечным приступом. Но ей тогда было 30. Полголовы седых волос.
Я это к чему. Берегите свое здоровье. Вы человек эмоциональный. Сейчас у Вас идет постройка новой жизни. И муж Ваш к этому не готов. Он привык, что Вы жили для него, а этого больше нет. Сможет ли он жить для Вас?
Он вернулся в новую семью, с новыми правилами, которые устанавливает не только он.
Держитесь. Но если окажется, что он у Вас недоговороспособный балласт, берегите здоровье! У нас с Вами нежный возраст. А шаги подскажет Ваша приобретенная мудрость.

Ольга , возраст: 52 / 23.08.2013

Девочки, здравствуйте! Спасибо, что не забываете меня. Да дела мои не очень веселые, но я с каждым днем становлюсь опять сильнее и сильнее. Так все достало. Уже почти год длится эта история и конца края пока я не вижу. Вначале я пыталась наладить наши отношения(заметьте, опять я), а ему как бы и не надо. Первые две недели были чудесные, а потом у моего милого пропало настроение и захотелось свободы, в которой было много чего интересного, чего не может быть при жене. Я переживала, плакала, вела душеспасительные беседы и вот теперь чувствую, что мне это все надоело. Ну не изменился человек и ничему не научился, а стал только хуже. И так выкобенивается....оооо, просто слов нет. Вчера выпроводила его на дачу (там дел невпроворот), а сама осталась дома. Вечером налив себе чашку чая и открыв книгу я поймала себя на мысли, что мне так хорошо и спокойно одной....в общем, хотела завтра поехать на дачу сама, не поеду. Вот теперь и думаю, что делать. Конечно, горячиться я не буду. Как бы там не было, а мы не жили 8 месяцев и наверное, нужно время, хотя какое время, если ты дорожишь семьей. Главное, я решила, что жить я теперь буду, так как я хочу и никаких слез и переживаний. Хватит, лимит исчерпан. Купила себе абонемент, буду заниматься спортом. Скоро сентябрь, меня ждут очередные курсы.
Милочка, ты молодец. Вот и занимайся собой и внучкой, ходи на курсы, читай и хватит убивать свое здоровье.
Света, у тебя-то как дела? Я про всех помню, только вот опять меня "засосала опасная трясина", но я включила мозги и теперь будет совсем другая тактика.
Олечка, спасибо за отклик. Да, я теперь понимаю, что надо беречь свое здоровье, никому оно больше не интересно.
....И вот что хочу сказать, всем тем, кто уже непозволительно долго страдает об ушедшем муже...Выбросьте из головы любыми способами и перестаньте плакать. Если суждено быть вместе-вернется, только, наверняка, уже не надо будет. Просто дайте себе пожить в удовольствие. Если бы вы только знали, как все не просто. Жизнь сломана и ни какими подпорками ее не выровнять. А если и удастся, то на это уйдет уйма времени, которого у нас нет. Да и рана останется на всю оставшуюся жизнь и будет ныть. Я знаю о чем пишу. Переболейте, но как можно спокойнее.
ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СТИРАТЬ СЛЁЗЫ С ЛИЦА, СОТРИ ИЗ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВИЛИ ТЕБЯ ПЛАКАТЬ. Ведь правильно сказано. И надо делать именно так. Человек, который тебя любит никогда не позволит тебе плакать, тем более сам не причинит тебе такой боли. А мы все оправдываем и ищем пути примирения. Зачем? Ответа нет...

Ирина , возраст: 50 / 23.08.2013

Ирочка, ты права на 1000 процентов! Ты мудрая женщина, и у тебя все получится!
Я, оглядываясь назад и смотря на себя ту, думаю, и зачем я так себя истязала, зачем хотела уйти из жизни (ради кого?) но на тот момент мы плохо соображали. А сейчас включились мозги! Господи, какой же ад пришлось пройти- слезы , слезы, а теперь... болячки, болячки. Ирочка, не плач, утри слезы, встряхнись, вздохни полной грудью, ведь как ты нас учила - жизнь прекрасная штука и не знаешь, что там будет дальше! Вспомни о своих грандиозных планах, ведь ты вся бурлила деятельностью, вот и бурли! И если твой муж примет тебя такой, какой ты стала, значит все у вас будет хорошо!!! И ответы найдешь на все вопросы. Удачи тебе!

Мила , возраст: 50 / 24.08.2013

Ирочка, дорогая моя здравствуй!
Очень за тебя переживаю, что тяжело идет у тебя воссоединение семьи, но девочки правильно пишут, не спеши, может Господь даёт тебе опять испытания, наберись терпения, может всё образумится. Но в одном я с тобой согласно теперь надо жить для себя, пусть муж поймет, что у тебя есть свои интересы, свои увлечения, ты заслужила пожить и для себя. Ты для нас пример, мы на тебя ровняемся (правда у меня плохо получается), я наверное самая слабая из вас и плохая ученица, я знаю на 1000% что мой БМ ни когда не вернется ко мне, но надежда всё ещё теплится, хотя сама себя спрашиваю, а что я буду с ним делать? ведь он ни когда не изменится, да и я привыкла делать то, что хочу, без него легче, но всё ещё не могу его простить и от чистого сердца пожелать счастья.
Вот так меня все ещё продолжает "штормить", поэтому я долго не заходила на сайт мне просто уже стыдно, что тяжело идет моё исцеление и я так надеялась что у тебя воссоединится семья, так хочется, чтобы ты была счастлива.
Ирочка, дорогая моя держись!!!
Обнимаю тебя.

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013

Людочка, здравствуй! Ты что такое говоришь? Чего тебе стыдиться? Того, что у тебя есть сердце и душа и которые не перестают болеть? Это нормально, потому что ты чудесная женщина и всю свою жизнь отдавала другим, а теперь растерялась. Да и получив такой удар предательства не каждый справиться с такой болью.
Теперь обо мне... Да, Люд, все не просто, очень не просто. Мы даже представить себе не можем, что нас ждет после прихода наших блудных мужей. Люда, поверь мне, не нужно тебе и мне нужно было, чтобы они возвращались. Забудь и просто живи. Я вот третий день одна (он на даче) и знаешь я отдыхаю. Думать не хочется ни о чем...Честное слово не знаю, что будет дальше, но скорее всего....ни-че-го. Потому что все хорошее, что я чувствовала к этому человеку постепенно уходит. Розовые очки потерялись и нет возможности их найти, да и желания уже нет. А чудес с нашими мужьями уже не случится. А мы надеемся. Теперь я понимаю, что это пустые надежды. Если бы ты только знала, как мне хочется, чтобы все меня услышали. Девочки, очень трудно, а скорее невозможно построить отношения после всего, то с нами произошло. Мне тоже казалось, что я все смогу, потому что очень люблю своего мужа... ошиблась, они все разрушают. Тогда зачем все это? Ради чего? Грустно, но жить надо и желательно хорошо. Так что, дорогая, живи, занимай себя чем угодно и перестань думать о нем. Люд, ну не заслужили они этого. Пожалуйста, думай о себе, это важнее.

Ирина , возраст: 50 / 26.08.2013

Ирочка, здравствуй! Давно тебе ничего не писала. Подробно о своем нынешнем житье-бытье изложила на страничке у Людмилы. Если сможешь помочь советом - буду благодарна. Недавно была у Матронушки, оставила записочку с просьбой о помощи о тебе и Людмиле, и всех-всех женщин и мужчин с сайта. Надеюсь, что без помощи мы не останемся...

sveta_r , возраст: 40 / 04.09.2013

Ирина, нашла недавно песню,
в исполнении Ольги Воронец.
Мне кажется, что она для всех нас.
Не тебя по просеке встречать бегу
Потерялось прошлое, как лист в снегу
Было или не было, скажи, ответь,
Было или не было о чем жалеть.
Если что-то сгинуло, то где печаль?
Милого немилого (грешна!) не жаль.
Было или не было кого искать
Было или не было кого терять.
Звезды все попадали мои с тобой.
Утонули в памяти, в воде рябой.
Было или не было кого любить
Было или не было кого забыть.
Иволги негромкие, разрыв-трвва
Виноваты грубые твои слова
Было или не было вины за мной
Я отвечу шепотом себе одной.
Держитесь, Ирочка.

Ольга , возраст: 52 / 06.09.2013

Здравствуйте, девочки! Даже не знаю, с чего начать. Первое, что скажу про себя-я идиотка самоуверенная...Ну, а теперь по по порядку.
Вот вернулся мой муж. И все вроде бы ничего, обо всем поговорили, прощения попросили и решили жить долго и счастливо. Ну предварительно я послушала его печальный рассказ о его жизни без меня (как потом оказалось, все совсем не так), и был наш первый безоблачный месяц. Я поверила, что человек что-то понял и изменился, Боже, как я ошиблась. Ну почему мы не слышим советов и рассказов о том, что ничего из этого хорошего не получится. Человек не меняется, тем более если и желания-то особого нет. Да зачем напрягаться, когда есть такие, которым ты нужен любой...И в моем случае такая была, оказывается. Всю прелесть любовных смс я ощутила уже после его возвращения. Вы не представляете (хотя почему не представляете), как это унизительно, больно. Вообщем все как и у всех. Вместе работали, увидел, что там его понимают, могут с ним выпить, покурить и т.д., все просто. Я сейчас это пишу и мне кажется, что пишу про чужого, незнакомого человека, очень страшно. Вообщем, я снова получила удар, едва оправившись от прошлой ситуации. Вернулся ко мне совсем другой человек, а может он и был таким, просто мне хотелось его видеть другим. Девочки, все вернулось - боль, слезы и еще большее удивление и непонимание всего, что произошло. Как это снова пережить, не представляю. Я так себя восстанавливала, с таким трудом и вот теперь нужно все начинать сначала. Только боль еще сильнее, он рядом, но живем как соседи. Не знаю, как мне выбраться из этого кошмара, он пока не уходит. Сил нет, скоро год, как все это продолжается, а виновата сама. Я теперь понимаю, почему девочки писали, что не надо ждать и принимать обратно этих предателей. Как верно. Сижу опять зареванная, опять ничего не хочется, все остановилось...А самое главное, что теперь понимаю, что мужа у меня больше нет и от этого еще больнее...Сколько теперь этот заключительный этап будет длиться, никто не знает. Господи, что же мы так себя не любим, а чувства свои тратим на тех, кто и капли нашей любви не достоин. Опять вспоминаю свою жизнь, как я жила...да, не очень хорошо, а вернее никак, только признаться даже себе всегда боялась. И сейчас себя спрашиваю, чего реветь-то....ответа нет. Только боль невыносимая...и сердце ноет от тоски. Так что, дорогие мои, радуйтесь, вы проходите это "минное поле", а я вот заблудилась и опять попала на него. Вот жду, когда рванет и снова раны зализывать. Только бы выдержать это все. Перечитывала письма Смиллы, какая мудрая женщина, ведь все на примерах показала, но нет...не получается у нас принять чужой опыт, вот и встаем на грабли без конца, только теперь они тебя еще и дерьмом закидают, чтобы уж наверняка. Ведь можно же понять в конце в концов, если человек любит и дорожит отношениями, он никогда не уйдет и не предаст. А мы готовы простить все, а нас бы простили? Ох, как горько. Сейчас я не могу никого поддержать, потому что поддержка снова нужна мне. А ведь я была счастлива, когда он пришел, если бы знать наперед...Девочки, если бы вы знали, что я сейчас переживаю. Но я справлюсь, я теперь это знаю...Только здоровье бы не подвело. Находиться в таком стрессе столько времени, не знаю, как я выдерживаю. Я бы с удовольствием вернулась в май месяц, когда я уже почти успокоилась, и ничего бы в жизни своей менять не стала. Вот зачем я снова впустила его в свою жизнь? Мы каждая думаем, что вот у меня-то все получится, не получится, и мы в этом виноваты. Это их суть, их система координат, которая очень отличается от нашей и нет никакой возможности это изменить, я пыталась честно три месяца, все больше нет ни сил, ни желания. Внутри пустота, сама как тень, ничего не вижу вокруг. Вот такая история. И только слезы, слезы, слезы...

Ирина , возраст: 50 / 20.09.2013

Да уж... Грустно. Грустно не потому, что муж ничего не осознал, а от того, что опять погрузил вас в это тягучее болото переживаний, тяжелых мыслей, опять заставил Вас страдать. Столько времени понадобилось, чтоб стряхнуть с себя эту тяжесть, заново научиться жить и радоваться жизни, и опять, словно с вершины столкнули, нужно набираться сил и подниматься. Не называйте себя идиоткой. Вы великодушная женщина, умеющая любить и прощать. Вы дали мужу шанс всё исправить, и казнили бы себя, если бы поступили иначе. И питали бы иллюзии, что можно было вернуть любовь, но ваша гордость и упрямство этому помешали. А так, вам не в чем себя упрекнуть. Вы со своей стороны сделали все возможное и невозможное. Не терзайте себя. Восстанавливайте свои душевные силы и получайте удовольствие от жизни. Я желаю вам счастья.

svetlana , возраст: 42 / 21.09.2013

Ирочка, здравствуй! Милая моя, как хочется тебе помочь, но чем и как - я не знаю. Ты для меня пример, я у тебя училась жить без мужа, вытаскивала себя с помощью твоих советов и писем. Мне сейчас реально легче. Мы развелись, получили документы о разводе. Может я напишу сейчас страшные слова - разводись с ним, и пусть идет туда, где его понимают, могут покурить и т.д. Зачем жить как соседи? Мне это знакомо, так как последний год (вспоминая, анализируя свою жизнь) мы жили как соседи, как брат и сестра, но ни как муж и жена. И от этого одни страдания,слезы, упреки друг другу. Одиночество вдвоем... Ну и к чему все это? Для статуса, что замужем и не одна? Ты сильная, просто сейчас немного тяжело, но дорогая моя, давай, вставай,иди снова к врачу,в церковь, ты же это все проходила, знаешь. Да тяжело, но как ты мне говорила - НАДО! А то действительно начнутся проблемы со здоровьем. Я вот еще до сих пор бегаю по врачам. Ведь довела себя до сердечного приступа. А потом все как посыпалось - то одно, то другое. И теперь я к себе отношусь по другому, берегу себя.
Мой бывший ездил на рыбалку с сыном, и там была его Фея. Видимо решил познакомить сына с ней и как то налаживать мосты для общения. Так сыну она не понравилась, говорит, где у отца глаза были? Как говорится ни ума ни фигуры! Да и Бог с ними.
Ирочка, а как относится сын ко всей этой ситуации? Что он говорит? Иногда наши дети дают нам советы, несмотря на свою молодость. Как говорится устами младенца глаголет истина! Поговори с сыном. Ищи разные варианты для своего возвращения в нормальную жизнь. И у тебя получится, я верю, что все у тебя получится. Развяжи узел, и станет легче! Я за тебя молюсь!

Мила , возраст: 50 / 21.09.2013

Ирочка, здравствуй, дорогая. Я не могу и не буду давать тебе никаких советов. Ты старше, мудрей, сильней духовно и опытней меня. Я только хочу тебе сказать, что я во всем поддерживаю тебя, какое бы ты решение ни приняла, я молюсь за тебя, ты не одинока! Сегодня большой православный прадник - Рождество Пресвятой Богородицы. Этим праздником открывается новый Церковный календарь. Уверена на 200%, что ты справишься со всеми испытаниями, выпавшими на твою долю и очень скоро восстановишь мир и благость в своей душе! И скоро в твоей жизни тоже откроется совершенно новый календарь! Береги себя, ты дорога мне и другим женщинам, я и Люда, и многие другие - мы все нуждаемся в твоей поддержке и твоих письмах. Собирайся, добрая женщина, не впадай в депрессию, знай - ТЫ ДОСТОЙНА СЧАСТЬЯ! Мы по-прежнему все с тобой!!!!

sveta_r , возраст: 40 / 21.09.2013

Ирина, спасибо Вам, что Вы нам пишете. Я захожу на Вашу страничку, читаю комментариии,сама Вам пишу впервые. Верю в ВАС и знаю,что СПРАВИТЕСЬ с этой ситуацией, по другому проcто не может быть! Моя история была на этом сайте два года назад... Я думала, что не выживу... Выжила, выживете и Вы. Что помогло мне? Вера в Бога, время, полное исключение всех контактов с ним и с его родственниками тоже. Некоторые из них сразу приняли его с ней, а некоторые из жалости ко мне позванивали и мне, причиняя мне тем самым боль, я решила сама прервать с ними все контакты, так было лучше всем. Мне уже 56 лет, неизлечимо больна, живу, так Богу угодно. В браке прожили 34 года, имею двух взрослых, самостоятельных детей, внука. Слава Богу за все.

Наташа , возраст: 56 / 21.09.2013

Да уж, Ирина! Классика!!!!
Здравствуйте! Я Ваша тезка - Ирина, читаю Вашу страничку давно, так как на сайте с февраля 2012, там есть и моя история, сопереживаю с Вами, радуюсь Вашим успехам, а вот сегодня хочется и написать.....во-первых - прекрати себя так называть, ну ошиблись, из- за своей широкой души, опять те же грабли оказались.... Но опыт-то уже есть, опыт восстановления себя, и поверьте, времени, чтобы воспрянуть, сейчас потребуется значительно меньше.
Мила права, как и многие другие женщины - к сожалению, восстановить настоящие отношения с супругом вряд ли удастся, прежде всего изменились Вы! Стали духовно выше, пройдя испытания, так что второй мой Вам совет - хитростью, либо еще как отправляйте мужа туда, где был! Меняйте замки - и начинайте себя восстанавливать, в церковь, на исповедь, к врачу за лекарством, чтобы спать, на курсы, в поездку или еще куда-нибудь! Найдите, кому нужна Ваша помощь - в больнице, родным или близким, а может сходить в детский дом, а может в монастыре немного потрудиться, на очищении своей души???
Ирина, очень Вас прошу - действуйте, в соответствии с требованием Вашей души, сохраните себя!!! Вы нам очень нужны!!! Спасибо вам за Вашу искренность, Ваши уроки выживания!
Моя история тоже пишется мною, разные главы уже позади - шок! Отчаяние! Отрицание! Гнев! А сейчас у меня глава принятия, прощения, возвращения к себе! Живу СВОЕЙ жизнью! Люблю своих детей! Заканчиваю МВА, работаю, открываю что-то новое в себе...для себя..
Девчонки! У каждого, конечно, свое время восстановления, но помогайте ему... Подумайте только - сколько нам лет, сколько еще у нас впереди активных лет, что нам еще хочется и мы СМОЖЕМ сделать...
Знаете, мои хорошие, в чем наша проблема? А мы заповедь Божью "возлюби ближнего, как самого себя", - как раньше выполняли? Любили ближнего, а не себя, а сейчас надо - СЕБЯ! Не махровым эгоизмом - а настоящим уважением!
Вперед, Ириша - в путь к себе, к улыбающейся, лучащейся счастьем, здоровой, позитивной!
С Богом! Все получится!
Ps: а Смиллу читайте, я ее читаю, учусь. И Евангелие.

Ирина , возраст: 43 / 22.09.2013

Девочки, мои родные, позвольте мне сейчас побыть слабой. Так изранена моя душа, что слов нет таких, чтобы это выразить. Спасибо вам за отклики, мне это очень сейчас нужно снова. Просто сил не хватило до конца выстоять. Слишком страшен был удар. До сих пор не могу поверить в происходящее. А главное, ведь была уверена, что вот, именно, мой муж все таки не такой как все. Святая наивность. И ведь точно не я одна так думаю. Вот поэтому хочется крикнуть, чтобы все услышали: "Девочки, нет обратной дороги в этом лесу, не старайтесь, просто заведете себя в тупик и боль ваша будет в сто крат сильнее. Идите вперед, с высоко поднятой головой, так как ведет нас сам Господь и к лучшей жизни. Я вот понадеялась на себя, повернула обратно и уткнулась лбом в стену." Понимаю, что трудно и хочется использовать этот шанс, но увы...Знаете, когда доверия нет, восстановить его не удается. Ты все время ждешь какой-то пакости, а как с этим жить? Я вот, например, всю жизнь ему верила как себе и жить по-другому мне не хочется совсем. И еще очень верно писали девочки, что когда их нет рядом это намного легче пережить и восстановить себя. А что вот сейчас у меня? Есть оболочка, моего мужа, а самого мужа нет. Вот и приходится смотреть на это привидение, которое иногда тебя еще пытается во всем обвинить. Если бы мне сказали 2 года назад, что со мной такое произойдет и я позволю так с собой обращаться, долго бы смеялась. А теперь вот мне не смешно. Так раскатал дорогой муженек, теперь даже не знаю сколько понадобится время для восстановления. А отправить его "туда" вряд ли удастся, не надо уже там такого добра, не каждая способна с таким характером, как у моего, терпеть его такого. Теперь ему хочется пожить одному, что называется почувствовал свободу, да еще климакс подобрался, вот и "веселимся"... Сыну ничего не говорю, он не поймет моего героизма. Если бы он узнал о похождениях нашего папы, он бы с ним даже разговаривать не стал. Пока помолчу, расскажу когда увижу конец этому цирку. Зачем мне еще ребенка в эту "грязь" посвящать. Но одно радует, нет уже той слепой любви до безумия, все остывает и подбирается равнодушие. Плачу, горько от того, что вот и заканчивается моя жизнь с этим человеком, которого, действительно, любила ни смотря ни на что. И надеюсь придет то время, когда спокойно скажу ему "прощай" и никогда больше не заплачу. Очень тяжело, девочки, очень...
Милочка, Наташа, Ириша, Светочки мои, спасибо вам. Как хорошо, что вы есть. Знаю, что буду услышана и получу в ответ вашу доброту и понимание. Крепко вас обнимаю.

Ирина , возраст: 50 / 22.09.2013

"Вот зачем я снова впустила его в свою жизнь?"
Ирина,именно в ответе на ЭТОТ вопрос-Ваш выход из этих отношений.
И ответ этот нужно честно СЕБЕ проговорить.
Да, месяц май вернуть невозможно.
И не нужно этого делать!!!
Потому что Вы в нём, как Вам кажется, не были полностью свободны от отношений с мужем.
Вы так лишь думали. Но вот муж пришел-и Вы поступили по-другому. Пустили его. И этим поступком действительно погрузили себя в те самые чувства,от которых спасались.
Словно замкнули круг.
Размыкайте этот круг, Ириночка!!!
Пока есть силы и есть здоровье.
Пишите, не копите эту боль в себе.
Мы по-прежнему с Вами.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 23.09.2013

Ирочка, дорогая здравствуй!
Очень за тебя расстроилась узнав твои новости.
Ирочка, знай мы всегда чем сможем, всегда тебя поддержим и поддерживаем.
Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с вами - не падайте духом...
Бывает, что носом, коленками, брюхом, что ж, падайте всем, но не падайте духом.
Ирочка, держись, дорогая, ты сильная, ты всё сможешь и я стараюсь брать с тебя пример, хотя
меня продолжает "штормить", опять у меня депрессия, муж уже выписывается (а я всё ещё надеялась), проревела неделю, и вот как и ты восстанавливаюсь опять, хотя до полного исцеления я так и не дошла, но немного ожила, сделала сама ремонт на балконе, ходили на море с сестрой БМ (она приезжала в гости, мы с ней в хороших отношениях), с младшей дочерью не думавши не гадавши собрались и поехали на выходные в Крым, я получила такое удовольствие.
Как взять себя в руки? ведь у меня ещё впереди развод. Я знаю, Ирочка ты быстрее меня восстановишься с силами и буду я опять у тебя помощи просить. Ирочка держись, моя родная.
Пиши, изливай душу, ты же знаешь, что это хоть немножко, но приносит облегчение. Не забывай молиться каждый день, ведь Всевышний не забывает будить тебя каждый день. Обнимаю тебя крепко-крепко.

Людмила , возраст: 52 / 25.09.2013

Здравствуйте, Ирина! Сочувствуем Вам все и переживаем за Вас! Но хочу сказать Вам огромное спасибо и низкий поклон. Помните фильм "Добровольцы": там девушка поздно раскрыла парашют, чтобы понять как долго его можно не раскрывать сбитому лётчику. Она погибла, но ценой своей жизни спасла в дальнейшем её возлюбленного и других лётчиков,когда их, выпрыгнувших из горящего самолёта, расстреливали немецкие лётчики. Если парашют раскрывался, плавный спуск давал немцам возможность расстрелять парашютиста, а, когда парашют раскрывался позже - для самолёта было слишком низко для охоты за сбитым лётчиком. Вот Вы ценой своей боли и ошибки - спасаете всех нас. Я сейчас, прочитав Вашу страницу, даже мысль не допускаю о возвращении мужа. Пусть живёт там, куда его понесло на старости лет. У меня прошёл ровно год как я его выставила с вещами и два месяца со дня развода. Ещё ноет рана, но она уже не смертельная, затягивается. Я пошла учить английский, самая "взрослая" в группе, но как приятно осознавать, что молодёжь со мной общается практически на равных, говорят, что "не чувствуют разницы в возрасте, что я просто молодец". Ирина, если Вам легче от наших писем - мы будем Вас поддерживать письмами, кто-то молитвами. Вообщем кто как может. Но, то, что Вы так вот своей болью лечите многих раненных женщин - дорогого стоит. Не каждому это под силу. Храни Вас Господь!

Ирина 63 , возраст: 50 / 27.09.2013

Ирочка, здравствуйте! Вы спрашивали как мое имя (я писала под псевдонимом «осень в сердце»). Меня зовут Ольга. Ирочка, не вините себя, каждая из нас надеется, если хоть есть капля этой надежды.
Знакомо ли вам чувство, что хочется уйти?
Мосты, не каясь, сжечь, легко захлопнуть двери.
Всё — с чистого листа, всё — с нового пути,
Когда уже нету сил — ни знать, ни ждать, ни верить.
Закрыться, убежать и обо всём забыть.
Не видеть тупиков, не маяться по кругу,
Найти свой новый мир, решившись разрубить
Запутанность всех слов, кидаемых друг другу.
Всё — с чистого листа, всё — с нового пути,
Не ВЕРИТЬ и не ЖДАТЬ, не знать, не обжигаться…
Знакомо ли вам чувство, что хочется уйти?
Но почему-то, кажется, что хочется ОСТАТЬСЯ.
Я долго не заходила на сайт, пыталась разобраться в себе, что я хочу от самой себя. И вот к какому выводу я пришла. Мы можем сменить имидж, поменять гардероб. Можем выкинуть все вещи и сделать ремонт в квартире, можем с головой уйти в работу или учебу, придумать себе массу полезных занятий.…Но это все внешние изменения, и от себя не убежишь, память о прошлом не сотрешь, чем дольше ты прожил с человеком, тем тяжелее расставаться. И чтобы было не так больно вспоминать это прошлое, нужно время. Время, которое лечит и которому всеми своими изменениями мы должны помогать.
К сожалению, все мы учимся на своих ошибках. Я тоже раньше читала, что пишут и многого не понимала, думала, нет, у меня-то все по-другому. На этом сайте есть замечательная фраза: «надежду убить первой». И еще: «предавший однажды, предаст еще раз».
Спасибо, Ирочка, что Вы есть, что мы учимся у Вас, а Вы у нас. Хочется пожелать нам всем сил и здоровья!

Ольга , возраст: 45 / 29.09.2013

Спасибо вам, родные за письма, да меня они очень поддерживают. Мне нужно какое-то время, чтобы собраться с мыслями, а для этого нужно услышать и вас. Поэтому, конечно, я рада каждому письму и для меня это сейчас единственный способ как-то прийти в себя. Я выберусь, просто сейчас меня отбросило назад, опять в слезы, переживания, боль, обиду, вообщем, все вернулось и опять жизнь остановилась. И я сейчас пытаюсь собрать себя в кучу и принять какое-то решение, хотя бы пока для себя. Продолжаю наблюдать с болью в сердце на то, как мой муж старательно ломает и себя и нашу семью, причем, не осознавая, что он делает. Если бы все это предвидеть, Боже мой, да никогда бы даже капли слез не проронила. А теперь вот еще больней от того, что потратив столько сил для восстановления себя и пролив столько слез, понимаешь, что все это зря. Оказывается, за тебя все уже давно решили и не интересно, что ты об этом думаешь. И когда этот человек, которому 54 года, надев очечки пишет любовные смс, мама дорогая, это уже даже не маразм...А как я была уверена, что у меня-то все получится...И как хочется подойти, взять за шиворот этого стареющего Дон Жуана, поставить в проем двери и такого выписать...И где это наше "я его так любила и люблю". Девочки, еще раз ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, РАДИ БОГА. Уж если и вернется, подумайте хорошо, я не подумала, просто приняла в распростертые объятия, а зря. Ничего нет, ничего и все больше отдаляемся друг от друга. Честное слово, когда его не было легче (те же слезы, но он у вас не на глазах с ума сходит). Так что Вы сейчас счастливей меня. А мне приходиться опять пить таблетки и жаловаться вам.

Ирина , возраст: 50 / 29.09.2013

Дорогая Ирина! Я так радовалась вашему рождению заново. И уж никак не думала, что вновь буду вам писать. Сколько усилий, сколько страданий.. И лишний раз убеждаешься , что всяк сам творец своей судьбы. Не буду раскладывать сложившуюся ситуацию на молекулы ,дело бесполезное.Я думаю что единожды предавший ....Все более банально и проще. Когда у вашего колобка ( который катается от одной к другой )что то не сложилось ,этот шелудивый пес, скуля пополз в привычную конуру.Уж лучше вернуться где тебя накормят и обогреют,чем напрягаться и строить что заново. Еще в вашем радостном письме я услышала опасное высказывание, где мол вы поговорили и он высказал вам в чем вы были виноваты. Не смею идеализировать и вас,но не в этом суть. Но не выстраиваются заново отношения с упреков. Не по мужски это. Было видно что человек так ни чего и не осознал.У него это на лбу было написано.Ему удобнее было приползти обратно и жить так как ему удобно.Я точно знаю , что человека не возможно заставить быть счастливым.Это относится сейчас к вам. Простота бытия говорит , что разбитый горшок не склеить и еще много выражений на эту тему. Личное счастье это не только мужик под боком. Мир слишком изменился.Слабый пол стал сильным и наоборот.Страшнее другое ,как теперь выбираться из этой помойки? Можно многому найти оправдания, что мол надо было дать еще шанс и тд. Но не малое ведь дитя ошиблось. Если человек дожив до седин так и не понял чем надо дорожить , то какие иллюзии можно питать? Хочется верить что и с этим вы справитесь. И расходиться можно по разному.Все зависит от личных качеств каждого индивидуума.А ваш индивидуум был изначально гнилой.Очень надеюсь что к вам вернется ВАШ МАЙ . Вы не отчаивайтесь, вы уже многое прошли,сами помогали страждущим.Разберетесь.Только слезы уже у вас другие , эти не лечат. Не плачьте,выше голову.Приезжайте в гости.
С искренней любовью.
Клара.

КЛАРА , возраст: 60 / 04.10.2013

Ирочка, здравствуйте! Читала вашу страничку как сериал, искренне радовалась, когда вроде бы все у вас с мужем наладилось, думала вот есть же мужчины, совершившие такой ужасный поступок и Осознавщие что сделали с любимым человеком, нашедшие в себе силы принять на себя часть боли, оценившие Ваш шаг прощения. А тут зашла и с ужасом просто обнаружила что не все так радужно - осознание то какое то вывернутое у них получается, для СЕБЯ опять любимого с удобством. А тебе что милая не нравиться- ведь вернулся, вроде как осчастливил и дальше можно продолжать ножки свои вытирать....
Наблюдала еще потому, что в отличие от многих других историй было в Вашей и сходство с моей- до последнего не хочет признавать что есть другая. Я сначала тоже верила, ископала всю себя вдоль и поперек, мозг кипит - еда и сон забыты вовсе, ищешь в себе что же не так. А найти так просто -недостатков у каждого полно. И ад из мыслей!!!!! Молилась , один раз готовила на кухне, дети в комнате, да так накатило, что свечку церковную схватила, на колени бухнулась и давай молитву читать.... А на плите все шкворчит, да куда там, не до этого. Но правда отпустило. А уж после исповеди и причастия и говорить нечего. Но я не о том, это вы и без меня хорошо знаете, так вспоминайте!!!! Сейчас вам самое время!
Так вот непонимание и привело меня на этот сайт, я читала просьбы и в скайпе всплыло окно, что кто то добавился, а скайп был БМ. Я машинально нажала на кнопку- а там цветочки, сердечки и проч.... Добило " люблю тебя" и он ей в ответ тоже самое. Меня как из ледяного душа окатило.... Сказал, что кто то из друзей с его скайпа общался, а он тут ни при чем.
Он ушел от нас и сразу уехал в командировку надолго, и по скайпу с ней общался, оказывается. Говорил, что уходит подумать, а получилось попробовать, а это, извините, разные вещи. Ну не хватает у него смелости признаться. Вот и Ваш похоже такой, я то уже совсем не хочу его возвращения, боюсь скорее даже, вот придет, разноется, покается, ребенка вспомнит, что без отца растет, и придется мне ответственность на себя брать за его предательство, вроде как не простила. А я простила и отпустила. Все как Smilla советует делала. Только вот еще у меня беда страшная случилась, ума она мне тоже добавила, через 4 месяца после его ухода мама скоропостижно умерла. Вот уж потом переоценка ценностей !!!!! Это после того как очнулась от боли той, а то засыпала только с мыслью, чтоб Господь дал мне не проснуться больше. Засыпала громко сказано, конечно, от таблеток накрывало просто сознание, горстями пила. Страшна потеря тех, кто тебя любит! Без условий! Всегда! И прощает и переживает, а они переживают только за себя, так разве можно здоровье свое гробить за них! Ведь все знаете и понимаете, вытаскивайте себя, отряхивайтесь и топайте смело дальше!!! Я тут мысль одну по поводу нашла, очень мне понравилось: " страшно не то, что ты меня обманул, а то, что я больше не могу ДОВЕРЯТЬ тебе". Это мой случай, я не умею жить и претворяться, лгать, что не чувствую фальши, что мне от чего то плохо и больно в отношениях, как бы я себя не уговаривала, все всеравно рухнет!!!!
Наверное, получилось очень сумбурно, извините. Кстати моей истории в ноябре будет год, так что в этом мы с Вами ровесницы.
Не отчаивайтесь, живите в ладу с собой, душа пусть только не очерствеет.
Я недавно с удивлением узнала, что одна Клиентка на работе удочерила двух девочек сестер (своих деток нет). Раньше мне казалось не очень приятной, а теперь я сама как то с ней общаюсь по другому, оказывается очень добрый и милый человек.
Давайте искать хорошее в людях и в том что с нами вообще происходит, выбрасываем весь негатив на помойку!!!!!!!
Счастья Вам, Ирочка!!!!

Ольга , возраст: 42 / 04.10.2013

Здравствуйте, мои дорогие! Нина, Оля, Люда, Ира, Клара и все кто приходит ко мне на страничку...Спасибо вам. Мне очень сложно писать сейчас, кроме нытья ничего не получается, но это тоже надо пережить. Просто через три дня год, как я потеряла себя...Именно потеряла. Конечно, нервная система подорвана и сколько теперь ее нужно будет восстанавливать неизвестно, да и получится ли. Сколько вылито слез, сколько страданий и вот сейчас понимаешь, что вести себя нужно было совсем иначе. Но как-то тогда это в голову не приходило. Я почему пишу сюда до сих пор, пусть те, кто оплакивает свою жизнь и своих горе"героев" почитают мою историю и дай Бог, хоть одна поймет в самом начале пути, что они (БМ)этого не достойны. И уж тем паче, наши мысли о самоубийстве...Господи, прости! Как же так надо ослепнуть и оглохнуть, чтобы допустить эти мысли. Конечно, мне сейчас тяжело, но глубоко в душе осталось маленькое зернышко надежды, что он прозреет (умом понимаю, что утопия). Я думаю никому не надо объяснять почему это происходит. Слишком любили других, но себя. Вот и результат. Как написала Оленька (Осень в сердце) можно изменить прическу, имидж и много чего изменить, но от себя-то не убежишь и каждому нужен свой период времени, чтобы от этого избавиться, но нужно стараться, потому что это в первую очередь надо тебе самой. Твое здоровье тебе никто уже не вернет. Вы не представляете до чего меня довела вся эта история. Моя голова совершенно пуста, мыслей никаких, я все время хочу спать, апатия, никаких желаний что либо делать. А мой дорогой, уже начинает заводить разговоры о разделе имущества все чаще и чаще. А я сейчас даже мыслить не могу, хотя понимаю, что надо собраться иначе произойдет то, чего уже не исправишь. Все собирается побежать в суд. В общем идиотизм (скорее всего у меня). Плакать практически уже перестала, каждый день пытаюсь себя приободрить, пока получается плохо. Радуют ваши письма. Потихоньку ( на сколько меня сейчас хватает) обдумываю как себя привести в чувства. Я знаю, что я справлюсь. Я знаю, что у меня все будет хорошо. И я еще вас удивлю чем-нибудь, но пока вот такая я. Я знаю, что вы все понимаете и переживаете искренне, потому что все пережили. Надеюсь, меня не считают нудным нытиком...Я-то искренне верю, что моя история кому-то поможет.

Ирина , возраст: 50 / 05.10.2013

Здравствуйте, Ирочка! Значит не пришел с возвращением мужа покой в вашу душу.... Значит не этого отношения за свои страдания она так долго ждала..... И опять боль, горечь и разочарование.... Самое страшное, что и надежды то все меньше в Вас и веры в себя. В таком состоянии пустоты очень опасно находиться.
Так что желаю вам вернуть себя настоящую, жизнерадостную и веселую Иру! Только вы ее знаете и любите! Так вспоминайте скорее! На что же вы тратите драгоценное здоровье и силы!!! Желаю вам удачи, очень хочется почему-то помочь именно вам. Я раньше не писала никому здесь на сайте и духу не хватило свою историю написать, искала поддержку в чужих историях. А теперь вот поймала себя на мысли, что хочется помогать другим, значит СИЛЫ появились и я рада этому! Просто всему свое время, но и его упускать нельзя! Слышите , Ирочка, ни в коем случае нельзя нам этого!
Я наверное на вашем месте, раз уж понятно, что ничего не выходит( если это вдруг так) вела бы себя как обычно - ни в коем случае не занижая требований к семейной жизни и супругу, а если он опять на поиски лучшей доли рванет, то дверь в своей душе уже на все засовы заперла, так чтоб уже и мысли у него назад вернуться не возникло! Есть люди которым и одного шанса много, только понимание приходит поздно!
Счастья вам, крепитесь!

Ольга , возраст: 42 / 06.10.2013

Ирочка, дорогая!
Прочитала Ваши грустные новости.
И желаю Вам хладнокровия. Смотрим на поступки Вашего мужа. Ему нужен раздел имущества. Оставим в покое его женщин, есть они, нет их - не важно. Вас в его планах дальнейшей жизни нет, вот что важно. Он уже сам все решил. Вы справитесь, нет никаких сомнений, но исходите в дальнейших шагах из того, что Вам нужно защитить свои интересы. Насчет того, что медленно идет Ваше восстановление.
Недавно я была в Дивеево, ходила по Канавке с мыслями о нас о всех. Одну треть пути по канавке - и подходишь к распятию. Все, конец пути. Но путь то продолжается, поворот, и следующие две трети воскресаешь. И если душа зовет, идешь по Канавке снова и снова. Снова и снова проходишь через распятие и воскресение.
Вы, Ирочка, проходите свой путь, Есть у Вас душевные силы для него, телесные берегите. Все получится. Вы под защитой.

Ольга , возраст: 52 / 06.10.2013

Ирина-ааааа!!!!
А ну давайте, вставайте и за дела!!! Что это - не хочу???? НАДО!!!!
Я себе так говорила - "встала и пошла", так и Вы себе - встала и пошла...
Я бы уехала на Вашем месте - на недельку-другую, сил набраться....
Вы за год столько кругов по замкнутому кругу пробежали, выдохлись, сил много потеряли.... Поезжайте правда, в Дивеево, или в санаторий.... Ирина восстанавливайтесь, чтобы удивлять нас, Вы нам нужны с ясной головой, полной всякими удивительными идеями.
Ситуацию надо принять - к сожалению так вот сложилось... вы же сами все знаете - выход есть всегда!!!! Даже тогда когда тебя съели - целых два!!!!
Оставьте мужу все его - предательство, подлость, ложь!!!! А свой мир нужно отстаивать!!!!
Божьей Вам помощи!!!!

Ирина , возраст: 43 / 07.10.2013

Ирочка, здравствуй! Уже несколько дней, как собиралась тебе написать и отправить ссылку на одно из последних писем Ольги (врач-косметолог, 52). Она писала тебе ранее. Но я так и не смогла его найти... Суть ее письма - муж уходил от нее уже пять раз, сейчас он дома. Она не уверена в том, что он снова не уйдет в 6-й раз, она отдает себе в этом отчет, но это ее разумный выбор!!! Почему, зачем??? Многолетняя привычка, устоявшийся уклад, позволяющий жить с привычным уровнем дохода, возможность избежать раздела имущества для детей. Это трезвый, взвешенный, осознанный подход женщины, которая мыслит уже не эмоциями, иллюзиями и пустыми ожиданиями, а Женщины, которая реально воспринимает ситуацию и поступает так, как она считает лучшим для себя, как хочет для себя и во имя себя! Ирочка, в двух твоих последних письмах – слишком много эмоций! В таком состоянии разумные, взвешенные решения принять и осмыслить невозможно… Надо взять себя в руки! И какое бы ты решение не приняла – выгнать мужа, или оставить – это решение должно быть принято тобой только во имя себя!
И еще, хотела сказать - Спасибо тебе за искренность и откровенность! Твоя история задела, зацепила многих и многих. Мне так помогают отклики женщин, которые пишут и пишут тебе на страничку. Вот и сейчас отзыв Ольги («Осень в сердце») заставил меня серьезно задуматься над собой, над своей ситуацией. Знаешь, мы много лет были рядом со своими мужьями, столько сил, здоровья и души, вложили в них, в наши отношения с ними, что привыкли считать их своими половинками, справедливо полагая, что заслужили от них признания и возможности требовать определенного отношения к себе. Ведь Мы Их сделали, Мы Их взрастили. Кто бы Они были без Нас?! … А они – Мужчины! И ждут от нас, Женщин, совсем другого, и мыслят иначе… Слишком, слишком поздно я это поняла…. Да, однозначно, отношения в семье – это всегда Двое, и лично моя вина в том, что мой брак распался безусловно есть, и возможно – даже больше, чем измена мужа….
И еще – Ольга, абсолютно права! Можно делать массу полезных занятий, ведущих к внешним изменениям, но от себя – не убежишь!
Я пыталась понять почему, почему моей ситуации уже скоро год, я все уже давно приняла и поняла, а до сих пор так больно, даже еще сильней чем в начале, до сих пор нет столь долгожданного покоя в душе… Здесь на сайте очень много пишут про любовную зависимость, но зависимость – это когда, ты считаешь, что без этого человека не можешь дальше жить… А я могу…. Пишут про любовь – когда, ты отпускаешь близкого, любимого человека с легким сердцем… Но как можно отпустить с легким сердцем того, в кого ты «проросла» всеми своими фибрами и корешками??? И что за любовь такая, если никого не надо в себя впускать и ни к кому не надо привязываться??? А как же безусловное доверие и абсолютное единение душ? А как же заповедь: "И будут двое одна плоть", как сказано в Бытии… Ведь это и есть тайна семьи, тайна диалога общения, тайна брака — двое становятся одна плоть… А если у тебя против твоей воли оторвали эту самую плоть, и ведь право имел, т.к. самостоятельный человек и никто никого на привязи не держит… А как же, что же тогда со мной??? Ведь я до сих пор не могу нормально дышать, не могу не думать о нем… И зла ему уже давно не желаю, и обида уходит, потому как приходит понимание его поступка… А боль все стоит и стоит… Так, что же со мной не так??? Много читала, размышляла и поняла для себя следующее – «Зависимость - это когда: "Я не могу без него", а Любовь - это когда "Я могу без него, но хочу быть с ним".
Вчера ходила в театр, смотрела спектакль «Предел любви». Выбрала данную постановку не случайно, т.к. ее тема – это расставание мужчины и женщины. Главное, что вынесла для себя – мне бесконечно дороги мои 17-ть лет брака, мне близок и любим мой БМ, и я отмою все, что он ненароком испачкал и сохраню бесценным даром все это богатство в своей душе. Да, я на всю жизнь теперь «раненая» и болеть будет еще долго, да, я никогда более не буду прежней и никогда уже не будет той остроты, чистоты и яркости чувств, да, я еще долго буду плакать от тоски по когда-то такой близкой и родной душе, и от собственного бессилия, что либо изменить… Так трудно принять то, что ты нелюбимая Женщина – любимого Мужчины…. Так хочется быть слабой… Но я буду жить, и буду всеми своими малозначимыми внешними изменениями помогать Доктору по имени «Время» столько, сколько потребуется, на сколько хватит сил….

sveta_r , возраст: 40 / 10.10.2013

Светочка, родная, как я с тобой согласна. Реву второй день и тоже понимаю, что смогу без него, но хочу быть рядом. Прости, не могу писать, как ты меня растрогала своим письмом, как будто мои чувства описала....Горько и больно. Молюсь, только бы выжить. Как я переживу это все не знаю. Не могу представить, что его больше нет в моей жизни...

Ирина , возраст: 50 / 11.10.2013

Мои милые женщины. Я очень редко, но пишу отклики другим женщинам и сейчас мне хочется написать Вам и еще раз то, что Вы уже слышали. Время и только время с Вашим искренним желанием поможет израненным душам вырваться из ситуации. До определенного момента я думала, что в моей душе все успокоилось и я медленно и верно иду к гармонии. По хронометражу моей истории могу сказать что год - это очень мало, когда отношения были длительными. Я через год еще очень эмоционально реагировала на ситуации, связанные с бывшим мужем. Хотя решение мной было принято в тот момент, когда наиздевавшись надо мной и детьми(по большей части морально) БМ решил что пора уже гулять открыто, врать стало хлопотно. Я поняла, что отношения настолько ненормальны, что я искалечу будущее своих детей. Кстати, моя реакция, как оказалась до сих пор не дает ему покоя. И хотя я умом понимала, что все отношениям конец, мое сердце где-то очень глубоко ждало чуда. Мне казалось , что я просто грущу но уже не обижаюсь на него и не жду его... Есть песня со словами:" А я шепчу тебе родная;Спасибо за сына, спасибо за
дочь.." и я каждый раз плакала. Но насколько свободнее, увереннее и красивее я стала...Мне казалось, что я прошла свой путь к выздоровлению достойно и кратчайшим путем после 25 лет отношений. К чему я Вам все это рассказываю? Буквально неделю назад я встретила знакомую, которую не видела с момента разрыва с БМ. Мы искренне обрадовались и с удовольствием начали общаться, но к концу разговора я опять узнал неприятные факты из бывшей семейной жизни. А еще меня накрыла зависть к тому, что наши общие знакомые с юности(их большинство)играют свадьбы детей, кто-то уже бабушка и дедушка. Пары прирастают семьей, благополучием, а у моих внуков не будет элементарного : дома, где росли их родители, не будет родных бабушки и дедушки вместе с глубокой и своей семейной историей. Меня эмоции накрыли и я сделала то, что до этого ни делала ни разу- я закатила истерику БМ. На следующий день я получила ответ и это письмо, где меня обзывают слепой курицей, что не видела очевидного, где перевираются факты, где отношения с Бывшими и нынешними любовницами преподносятся как эталон высоких отношений, оно успокоило меня. Я поблагодарила Господа, что мне не пришлось сидеть с женщинами имеющих интимные отношения с БМ за одним столом. А они сидят.. сестры, делящие в одно время одного мужчину и рассуждающие, о том что у всех есть багаж и просто нужно взять из него лучшее и идти дальше. Естественно, я не ответила , мне не объяснить этому человеку, что если ты обманул другого человека, то это обозначает, что тебе доверяли больше чем ты этого заслуживаешь. Понимаете, эта встряска помогла мне еще раз увидеть истинное лицо БМ, но уже на мудрые опытные мозги. И услышала я эту песню и не заплакала, просто не приняла ее на свой счет. Вы, наверное, замечали если Вы читаете классику в школе , а затем перечитываете ее в 30, 40, 50 лет, то эффект разный от прочитанного. Да тяжело, но ВЫ уже стали сильнее и нужно просто принять как аксиому, что болезнь вылечивается, только нужно время и желание!
Я не знаю помог ли мой отзыв Вам Ирина и особенно Вам sveta-r. Но я так хочу чтобы Вы меня поняли, что я хотела Вам сказать. Только сейчас я поняла совет, что для женщины необходимы два года минимум, чтобы разобраться в себе, найти истину. Я могла наделать глупостей за эти два года при определенном стечении обстоятельств. Даже замуж выйти пару раз(большое желание со стороны мужского пола и мое чувство одиночества)и только моя изначальная планка ( не терплю лентяев, хвастунов, не дай Бог малейшая ложь, соблюдение элементарных навыков гигиены, опрятный внешний вид) не позволила углубится в отношения. Ирина, все случившееся - Ваш иммунитет. Берегите себя,

Svetlana , возраст: 44 / 12.10.2013

13 октября. Опять октябрь. Мой месяц. Как и прошлый год....Сегодня я попросила мужа уйти, но уже тихо, спокойно. Все больше не могу выносить этого морального унижения. И он ушел....Дальше писать бессмысленно, потому что вы понимаете, что со мной происходит. Глаза от слез опухли, сердце болит, душа по-моему умерла. Как подняться теперь, когда надежду задушила еще вчера и знаю, что не позвоню, не напишу, хотя так хочется. Господи, прости за слабость и дай сил еще раз выдержать это все. Читайте, девочки, читайте и пожалуйста, делайте выводы. У меня ведь тоже любовь и как мне казалось, именно казалось, самый лучший муж... Куда ушел, не знаю, но опять чувствую себя виноватой, что не выдержала, а может еще чуть-чуть и все бы наладилось ( о чем это я?). МОГУ БЕЗ НЕГО, НО ТАК ХОЧУ БЫТЬ С НИМ. Спать, наверное, не получится...в общем де жавю. Все сначала начинаем. Справлюсь ли? Год этого кошмара и вот новый виток и что меня ждет, кто бы сказал......

Ирина , возраст: 50 / 13.10.2013

Ира, здравствуй! Прости, что разбередила тебе душу своим письмом... Надеюсь, что твои слезы послужат к очищению твоей души и освобождению мыслей, а не вгонят тебя в глухую депрессию. Вот ссылка на отклик Ольги (ей уже 53!) в просьбе о помощи у Елены от 18.06.13
http://www.perejit.ru/main/help/hochu_nachat_so_slov_podderjki_vsem_chi_istorii_uspela_prochest_na_sayte.htm
Ирочка, держись, дорогая! Сама ползу из черной ямы отчаяния и уныния, хватаюсь, цепляюсь буквально за каждую травиночку, каждый кустик на своем пути. Порой ртом воздух хватаю, как рыба на суше, оттого что дышать тяжело... но ползу... Не знаю, что там впереди, но назад нет дороги! Надо ползти, надо, нет у нас другого выхода! Сколько это будет длиться - год, два или больше - не знаю, не могу сказать... Но если себе ничем не помогать, можно ведь совсем и не подняться... А мы поднимемся, Ирочка! Обязательно поднимемся! Надо только перетерпеть, перестрадать, переплакать, пережить, переболеть... Да ты все сама знаешь! Обнимаю тебя и молюсь за нас всех!

sveta_r , возраст: 40 / 14.10.2013

Ирочка, дорогая!
Преклоняюсь перед Вашей силой духа!
Вы выдержите и воскреснете, даже не сомневайтесь. А надежды как радости ожидания (радость ожидания чего? пустых глаз? уже все известно...) нет. Ирочка, Вы нужны всем нам. Берегите здоровье. Подумайте, какой фантастический у Вас был год. Какой Вы были и какой стали. А какой будете!
За октябрем придет май, и это тоже Ваш месяц!

Ольга , возраст: 52 / 14.10.2013

Ирочка, здравствуй! Очень сложно, когда не знаешь, важен ты человеку или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит. Ирочка, родненькая давай утрем наши слезы и начнем потихоньку выбираться из болота, ведь даже я чувствую силы, а ты сильней меня, очень тебя прошу найди в себе силы, ведь мы не знаем, что нас ждет, может муж уйдя на время ,поймет что ему было с тобой хорошо, а там что будет один Господь знает. Я от всего сердца тебя поздравляю с Покровом Пресвятой Богородицы, пусть она тебя убережет от лукавого и поможет преодолеть трудный этап в твоей жизни, пусть у тебя всё будет хорошо, моя родная, держись!!! Храни тебя Господь и Пресвятая Богородица! Прости, что путано написала, у самой слезы, слезы...

Людмила , возраст: 52 / 14.10.2013

Не знаю, как найти те слова, которые бы дали Вам сил и утешение. Очень понимаю Вас, да и не только я, все испытывают такие же чувства...все проходим через эти муки и боль. Я с ужасом думаю, что мне пришлось бы пройти всё сначала ещё раз...это выше моих сил. Ира, как Вам помочь, просто не знаю, если письма хоть как-то помогают, будем Вас поддерживать письмами. У меня тоже ещё ноет рана, но я для себя решила, что обратной дороги нет, а Вы меня убедили в правоте этой мысли. Как бы ни любили своих мужчин, но себя всё же надо любить больше, а в нашей ситуации - так просто за двоих...Сейчас вот поехала, купила билет на спектакль, несколько дней назад - подарила себе красивое ожерелье, учу английский, съездила на 10 дней в другую страну - слабое утешение, но временно отвлекает. А время нужно заполнить, оно лечит, как известно, но его надо заполнить, чтобы оно проходило не так заметно, как будто быстрее...Вам сейчас больнее, потому что поверили и опять предательство...Но Вы вспомните, как проводили время без него: дача, подруга, чай...тогда Вам это даже нравилось. Были бы Вы рядом - встретились бы, нашли бы, чем себя занять. Но письма тоже дают ощущение поддержки и дружеского участия. Нам всем плохо, но мы продержимся, и как бы то ни было - душе будет комфортно, надо только постараться себе помочь. Наши страдания - это только наше, они всё равно их не чувствуют, подрываем своё здоровье, жизнь становится тусклой - Ира, не надо им делать таких дорогих подарков, не заслужили! Они не сделали для нас ничего такого, чтобы мы им такие жертвы приносили. Для наших жертвоприношений есть другие объекты - это мы сами, наши дети, наши родители, наши друзья...В конце концов, если закрыть глаза и посмотреть на всё как бы со стороны: ну неужели они заслуживают, чтобы мы свои жизни вот бросали к их ногам, - пусть их топчут? Кто дал им право распоряжаться нашей жизнью, нашим настроением, нашим здоровьем? Это всё принадлежит только нам, - всё это наши ценности, не надо их растрачивать бездарно. Пожалуйста, начинайте возрождение. Пока тяжело, но рисуйте себе картину своего будущего в тёплых, ярких красках, - мне это очень помогает...Я хочу того-то и того-то. И уж если будет рядом мужчина, если Богу угодно будет подарить нам ещё и семейное счастье, то пусть это будет тот, кто "согреет для Вас тапочки в холодную погоду на батарее и будет знать, сколько сахара положить Вам в чай"...

Ирина 63 , возраст: 50 / 15.10.2013

Ирочка, это для тебя, мне очень понравились эти слова, которые Владимир кому-то написал, а я хочу написать тебе, мне тоже плохо, но эти волшебные слова вселяют в меня невидимую силу. Это тебе.
Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От неё отрекаются.
Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.
Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.
Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.
Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."
Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.
Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.
Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила всё, что мне было нужно.
-Мать Тереза
Ирочка, родная, душевного тебе спокойствия и выдержки. Держись, моя хорошая. Храни тебя Господь! Не забывай ходить в храм и молись, молись...
Обнимаю тебя.

Людмила , возраст: 52 / 15.10.2013

Грустно!
Хочется просто помолчать,,, рядышком с Вами....просто сказать - мы здесь и сейчас.....послушать тишину... Заглянуть в себя.... Сопереживаю Вам Ирина, все пройдет - пройдет и это, останется тихая грусть...
Молюсь- о Господи, дай мне терпения смириться с тем, что не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, дай мне мудрости отличить одно от другого!!!
Ирина - терпения и спокойствия Вам, мужества и мудрости!!!!

Ирина , возраст: 43 / 16.10.2013

Ирина,
я снова и снова призываю Вас увидеть СЕБЯ.
И начать любить, ценить, холить и лелеять СЕБЯ как НЕ ЧАСТЬ мужа, а как Персону.
Найдите для себя те слова, которые поднимут Вашу душу с колен. Скажите себе: Ира, я тебя люблю так, как только умею. И начинайте уметь любить до невозможности.
Ничего не отрицайте.
Ничего не обесценивайте.
Всё, что произошло за этот год, это для чего-то нужно. Иначе ничего бы не произошло.
Вы внушили себе, что хотите быть с ним.
Предположим, что это так. Теперь проговорите себе честно-С КАКИМ ИМ Вы хотите быть?
Ведь представление о человеке и реальный человек-это как небо и земля. Вроде, всегда вместе, а вот порознь. Просто такая иллюзия.
Мне кажется, что весь этот год Вы глушили в себе боль. Именно поэтому она все еще сильная.
А приходы-уходы мужа только поддерживают уверенность этой боли внутри Вас.
Что такое 50 лет для женщины 21 века?
Поздняя молодость или юная старость?
Видите-даже про возраст можно сказать совершенно разное.
Я желаю Вам дойти до точки ВЫБОРА. Сейчас Вы все еще ходите по кругу боли. И никак оттуда не выберетесь. Потому что привычка?
Потому что еще есть надежда на другой исход?
Что такое точка выбора? Это то состояние внутри Вас, когда Вы ДОБРОВОЛЬНО сойдете с круга боли. И сделаете выбор :как жить дальше-оплакивая себя или создавая себя.
Многие это уже сделали. Это трудно. Но без этого ничего не изменится внутри Вас.
Внешние перемены поддянутся сами,когда произойдут внутренние.
P.S. Пока я писала Вам этот комментарий, на улице три раза поменялась погода: снег, дождь, а теперь вот солнце светит. Наверное, у Вас в душе тоже такое смятение. Выбирайте солнце.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 17.10.2013

Да, я всегда была сильной. Свалившись в глубокую яму депрессии и разбившись вдребезги, собираю себя по крупицам, но теперь я получаюсь немного другая (столько передумано всего), и вот в Благовещение стоя в церкви я впервые сказала Богу спасибо, что произошло. Я сейчас себе очень нравлюсь. И хочу чтобы и муж что-то понял, а не поймет - нам не по пути, хотя мне будет жаль.
Ирочка, чьи это слова? Да, ты стала другая, после этих переживаний что-то ещё в тебе изменится (столько передумано всего, выстрадано)
Ты умница ты проделала над собой огромаднейшую работу (и не думай что зря). После тяжелого падения, ты смогла себя взять в руки (читай свою историю от 25.05.13) и ожила, дала мужу шанс вновь обрести семейное счастье (но не понял он своих ошибок, а может просто не захотел), ты пошла на такие жертвы и наверняка знала, если не получится, чем это тебе обернется, но ты молодец использовала свой шанс (даже с потерями для себя), но к сожалению только так мы учимся, на ошибках.
Ты сильная женщина, ты умница и красавица, ты всё сможешь преодолеть, но потерпи немножко, сразу не получится (сама знаешь)
Держись, мой хороший человечек!
Ирочка, ты ходишь в храм? Молишься?
Храни тебя Господь! Держись!!!
Пиши, ждем, обнимаю!

Людмила , возраст: 52 / 17.10.2013

Дорогая Ирочка! Давно не заходила на страничку.
Ты была для меня огоньком в тоннеле, к которому я сначала ползла, потом шла и потом уже бежала без оглядки от той темноты, в которой я находилась жутких 3 месяца. Ты была моим спасением, я держалась на твоих письмах, заряжалась твоим оптимизмом. Ты мне очень помогла. Ира... возвращайся! Ты сможешь, я знаю. Да, тебя сейчас ситуация отбросила назад, но я просто уверена, что такая сильная личность, как ты, сможешь преодолеть все. Сейчас больно, но ты знаешь, что потом будет хорошо. Прими все как есть. Все, что ты могла, ты сделала. Дала шанс, пыталась наладить отношения. Ну, не оценил. Да и отпусти его. Я тоже думала, что у меня не получится, но получилось! И то, что со мной сейчас происходит, во многом твоя заслуга. Я по твоему примеру загрузила себя по полной программе. И сейчас кручусь. С моим бывшим иногда созваниваемся, есть общие темы - сын, внучка, его мама. Но я от него выздоровела. Переболело все, и теперь осталась только небольшая грусть.
Ирочка, милая, все получится. Мы все за тебя переживаем. Я мысленно с тобой. Обнимаю тебя. Пиши, не держи боль в себе, пусть она как фурункул вскроется и сразу наступит облегчение.

Мила , возраст: 50 / 18.10.2013

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии....
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!
Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!
Ирочка, ты как то написала, что играешь на гитаре. Я в детстве освоила в музыкалке совсем иной инструмент, но гитара уже тогда манила меня своим "желтым изгибом"! Вот нашла чудесного преподавателя и с октября стала брать уроки игры. Уже натерла мозоли на левой руке, спилила ногти под корень. Пальцы путаются и немеют с непривычки от напряжения, и никак не могут взять верно аккорд... А правая рука ну просто напрочь отказывается работать в гармонии с левой. Короче, уже появилось разочарование и стойкое желание бросить это гиблое занятие... И наверное я бы так и поступила, тем более, что я отношусь к типу людей, у которых лень родилась перед ними. Но! Заглянув к себе внутрь, я с удивлением обнаружила, что освоение это "чудо-инструмента" стало для меня делом-чести. И вопрос тут не столько в том, что мой БМ ухмыльнется узнав, что я едва протянула месяц. Все дело во мне, в том, одержу ли я победу над собой и обстоятельствами, или я проиграю вчистую, но уже сама...
Да, меня сбили с ног, отравили прошлое, бульдозером проехались по живому телу, а затем еще для верности и охоту на ведьм устроили, выжгли напалмом все, что было дорогого... Все это проделали со мной против моей воли, но тем не менее за мной остался выбор - остаться лежать в слезах-соплях в грязи у обочины жизни, или спеть ему под аккомпанимент гитары романс "А напоследок я скажу"...
Так что Ира, сижу я вечерами с деревянными опухшими пальцами и нервно дергаю струны, пытаясь изобразить что-то хоть отдаленно напоминающее мою любимую песню "Город золотой" и видно быстро эта пытка не закончится....
PS. А еще я хочу сыграть для мамы что-нибудь из репертуара Анны Герман и для себя обязательно "Песенку кавалергарда" Б.Окуджавы.
Ира, ты пиши, не пропадай, пожалуйста!

sveta_r , возраст: 40 / 30.10.2013

Ира!!! Я живу на этом сайте уже неделю. Причина та же: счастливый брак, 20 лет, дочь, практически полное благополучие во всем, а в итоге... В течение двух месяцев этой весны меня накрыл кошмар - заболела так, что света белого не видела, а мужа накрыла лавина "дофамина" в лице многоопытной ФЕИ на 10 лет меня моложе, 56 кг веса - при его 125. И понеслось... Нет смысла повторять, все как у всех: размазал по асфальту наш брак и мое чувство собственного достоинства, хотя раньше я была, с его слов, самая-самая во всем. Боль - словами не передать. Ушел в конце мая. Через три недели вернулся, извинялся, клялся, что никогда не бросит, что любит, что она и такая и сякая... А я, идиотка, уши развесила. Мало того, ни одного плохого слова ему не сказала, ни одного скандала не устроила, в ногах не валялась. Чего мне это стоило- даже сейчас страшно вспоминать. Попросила только дать мне слово, что с ней все закончено: боялась рецидива - они вместе работают. И тут, Ира, подхожу к тому, почему решила Вам написать. Месяц, который мы прожили вместе до его второго ухода, вызывает во мне противоречивые чувства. С одной стороны, я понимаю, что восстановить доверие к предателю за столь короткий срок практически невозможно. Первые пару недель действительно все было хорошо: наши отношения налаживались, дочь просто по пятам за ним ходила. Мы все вместе уехали в загородный дом, который только в январе, после 6 лет стройки, полностью закончили. Но если доверие подорвано, то уже не только замечаешь малейшие необычные штрихи в поведении и т.д., но и возводишь их в десятую степень. Все и не перескажешь, если коротко - не оставила эта "звезда" нашу семью в покое - постоянные смс, звонки мужу. Каждый день слезы, угрозы уволится, угрозы суицида - это только то, что он мне рассказывал, оправдывая свою позицию по отношению к ней: "надо расстаться по-человечески; ей очень больно и т.д.". Итог всего этого: через месяц ФЕЯ оказывается беременная, а муж предлагает жить на две семьи. Я отказалась. И вот они уже 2 месяца вместе живут в НАШЕМ доме, спят на моей постели, едят из моей посуды. В доме, в стройку которого я всю душу вложила - от моего проекта, до последнего гвоздика и дизайна каждого элемента отделки. Вспоминать о собственноручно сделанных газонах, цветниках, теплице - результате 6-летнего "убивания спины" - вообще не могу, начинает становиться тошно от обиды. Дочке 11 лет. Стройка шла параллельно ее взрослению. Мы даже мебель выбирали и закупали с ней вместе, вдвоем. А теперь она боится, что в доме появится дочь Феи от первого брака, ровесница моей. Пока, чтоб не спугнуть свою удачу, "звезда" оставила ее жить у бабушки. Ну, что-то я далеко ушла от того, что хотела сказать именно Вам, Ира. Прочитала всю Вашу страничку вчера ночью, а сегодня у меня с мужем состоялся разговор касательно развода. В результате которого я первый раз вскользь заикнулась о том в каком кошмаре мы с дочерью живем. Я ничего подробно не расписывала: ни о том как постоянная боль не дает нормально жить, ни бессонных ночах, ни о навязчивых идеях о НИХ, ни о состоянии дочери, которая в 11 лет переживает такое и уже со злостью реагирует на мои слезы. И что же я услышала и увидела! Муж СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ВИДИТ КАК НАМ БОЛЬНО. Он ИСКРЕННЕ удивился, что я еще не воспринимаю ситуацию НОРМАЛЬНО! Подумаешь, большинство семей распадаются. Он чувствует себя благородным, выплачивая алименты и каждый день интересуясь как у нас дела. Я больше трех месяцев тону в болоте боли и жалости к себе, а этот моральный урод удивляется и ко всему еще не постеснялся заявить мне, что СЧАСТЛИВ. И это при том, что 2,5 месяца не общался со своим ребенком (дочь отказывается - он дважды обманул и не пришел на встречи). Он СЧАСТЛИВ! Они, наверное, все счастливы, начиная в сорок, пятьдесят лет новую жизнь. А мы считаем, что для нас все кончено и своими чувствами и отношением к здоровью приближаем этот конец. Я поняла, что совершила много ошибок: безропотно, без скандала дважды отпустила своего мужа; собрала и до смешного аккуратно упаковала все его вещи; приняла все его условия раздела и содержания, благо пока он нас не обижает, что дальше будет - я не знаю. Молча отпустила, надеясь, что он оценит и, что тут греха таить, захочет вернуться; молча страдала. А он, даже не считая себя виноватым, решил, что все утряслось: я смирилась, мы будем дружить, я помирю его с дочерью. И РАДИ ЧЕГО И КОГО МЫ, БРОШЕННЫЕ ЖЕНЫ, СТРАДАЕМ!?! Ушел - мучаемся, вернулся - мучаемся, опять ушел, а мы дальше мучаемся! ИРА! ГОВОРИТЕ СЕБЕ "СТОП" !!! Я себе сказала! Получится или нет - не знаю, но очень надеюсь! Мне кажется Господь поддержал меня в моем стремлении. Сегодня вечером, переодеваясь после занятия в тренажерном зале, я получила очередную смс-ку от БМ. Не ответила и сунула телефон в задний карман джинсов. Перед уходом, извините за подробности - по другому не получится, пошла в туалет, а телефон выпал в унитаз. Телефон, в котором сохранена вся наша переписка с мая месяца (больше 600 смс), читанная мною перечитанная десятки раз, восстановлению не подлежит. И я, вот чудо, не расстроилась, а рассмеялась. Вы не поверите, но выйдя на улицу, я почему-то вспомнила о Вас, Ира, Вашей истории. Сейчас у нас уже глубокая ночь, и мысли мои могут выражаться немного сумбурно, но я хочу сказать Вам следующее:
1. Вы ОЧЕНЬ сильный человек. Я абсолютно уверенна, что пройденный Вами этап восстановления себя, пусть он даже похож на американские горки со всеми этими " уходами" и "приходами" , это уже 80% пути. Осталось совсем немного. Выбросьте БМ и все что с ним связанно из своей жизни ЛЮБЫМ СПОСОБОМ! Сейчас, я вряд ли была бы со своим такой вежливой и корректной.
2. Не оставляйте на самотек вопрос раздела имущества. Как Вас "лечила" дача! Я свою потеряла, осталась с дочерью в старой городской квартире. Не зацикливайтесь на своей боли, а переключитесь на практические вопросы. Нанимайте адвоката, продумайте все варианты, еще до того, как этим займется БМ.
3. И главное верьте в то, что Господь нас не оставит. ОН не зря дает нам пройти весь этот путь боли. Поймем мы для чего, скорее всего, когда придет этому время.
Ира! Держитесь! Боритесь с болью и навязчивыми мыслями! Дай Бог Вам здоровья и сил для этого!

Ira , возраст: 39 / 31.10.2013

Ирочка, родненькая отзовись!
Поделись своей радостью или болью, мы очень за тебя переживаем, я каждые выходные заказываю за тебя и Светлану молебны. Знаю как тебе тяжело, но не держи в себе, выговаривайся как раньше, тебе
будет легче. Держись, моя хорошая!!!

Людмила , возраст: 52 / 03.11.2013

Здравствуйте, девочки! Очень хочется ответить вам всем и каждой по отдельности, но сил нет. Правда. Голова настолько пуста, что даже страшно. Это, наверное, защитная реакция организма. Никаких мыслей ни по какому поводу. Меня жизнь, по-моему, решила растоптать окончательно. В добавок к моей так и не решенной до конца проблеме, добавилась еще одна, я потеряла основную работу. Там вообще отдельная история…В другой ситуации я бы отнеслась к этому более спокойно, но в данном случае, меня это окончательно добило. Это, видимо, мне как двоечнице на экзамене, которая не ответила на первый билет, дали второй, а я опять не готова. Принцип паутины – чем больше мечешься, тем меньше шансов выбраться. Вот я и зависла… Неимоверными усилиями пытаюсь с собой разговаривать и хоть что-то донести до своего воспаленного мозга, но, к сожалению, получается плохо, а если честно никак. Спасибо вам, что вы меня помните, я практически каждый день захожу на сайт и читаю все подряд, а вот ответить пока мне нечего. Все выходные пролежала на диване глядя в потолок и пыталась понять, что же я в этой жизни делала не так. И опять самокопание….Но я справлюсь. Я знаю. Теперь о муже практически не думаю, так иногда накатит грусть, но это ненадолго. Прошло два месяца без него, он не звонит, я тоже. Скоро Новый год и верю, что новая жизнь. С наступающим всех поздравляю!
Уважаемые администраторы! С Новым годом! Спасибо, что Вы есть.

Ирина , возраст: 50 / 27.12.2013

Ира, здравствуй! Сначала увидела твой отклик у Арины, а потом уже и твое письмо на страничке. Я так рада, что ты "проявилась". Знаешь, я часто боюсь писать отклики, потому что это большая ответственность и потому что, я сама не знаю "правильных" ответов на сложные вопросы... Но в твоей ситуации мне вспомнился тот смешной рассказ по 9-й вагон. Мы все (и я не исключения) твердо знаем, что 9-й вагон - это тот, который обязательно следует за 8-м, но мало кто из нас понимает, что 9-й вагон это еще и тот, который стоит перед 10-м... Прости меня, если покажется, что я слишком умничаю... Но все это я написала только для того, чтобы сказать тебе, что потеря работы - это беда, но может быть это и твой шанс!
Во-первых, тебе надо мобилизоваться в поисках новой работы. А когда остро стоит вопрос о "хлебе насущном", тут уже не до "глубинных душевных терзаний и переживаний". И возможно, что это твой путь выхода из кризиса утраты и горя потери...
Во-вторых, ты собиралась открыть кабинет психологической помощи. Насколько я понимаю, у тебя есть и опыт, и соответствующее образование для этого. Так может быть тебе таким образом подсказывают, что пришло время реализовывать свои самые смелые планы?
Мой БМ, когда потерял хорошую работу по найму долгое время не мог устроиться на новую. Он был в депрессии, сидел дома, смотрел бесконечный сериал "Доктор Хаус" и пил пиво... Я боялась за него... Когда ситуация достигла пика, я предложила ему больше не искать работу, а открыть свое дело. Опыта хватает, квалификация позволяет, голова на плечах работает, есть недвижимость, которой можно рискнуть, если вдруг дело не пойдет... Ирочка, все получилось! Может быть и тебе уже пора, и таким жестким способом тебе об этом говорят, ибо иначе ты никогда не решишься?!
В третьих, я бы рекомендовала тебе сменить обстановку и уехать куда-нибудь на месяц в теплую страну... Нет, жуткие и липкие мысли от этого враз не исчезнут. Они будут грызть и преследовать тебя и там. Но однозначно, сознание незаметно, по миллиметрику в день, но неумолимо начнет оздоравливаться. Понимаю, что ты скажешь, что у тебя сейчас не то состояние. Но когда у тебя будет именно ТО состояние, у тебя уже не будет такой свободы и возможности. Так что это - однозначно ШАНС! Ира, я за этот год много где побывала и каждый раз перед самым вылетом была такая "Тоска "Зеленая", что я "не в том состоянии", что наступал кратковременный двигательный "паралич". Но обязательства перед друзьями и перед дочкой заставляли меня подниматься и идти. И меня это в совокупности всех шагов тоже вытянуло из депрессии...
Ирочка, прости меня, если что не так...
В одном из последних откликов Виталия написала мне такие проникновенные слова... Прочти их, пожалуйста!
А еще я недавно подписалась в сети на ежедневник Мелоди Битти "День за днем из созависимости". Это ее слова:
"Когда время пришло.
Бывают времена, когда мы просто не знаем, что делать, и в каком направлении двигаться дальше. Иногда это короткие периоды, иногда они тянутся долго.
Мы можем преодолевать такие времена. Мы можем полагаться на нашу Программу и на дисциплину в выздоровлении. Мы можем справляться с такими временами, опираясь на веру, других людей и наши девизы.
Беспокойство о будущем. Примите неуверенность. Мы не обязаны. Бывают времена, когда мы просто не знаем, что делать, и в каком направлении двигаться дальше. Иногда это короткие периоды, иногда они тянутся долго.
Мы можем преодолевать такие времена. Мы можем полагаться на нашу программу и на дисциплину в выздоровлении. Мы можем справляться с такими временами, опираясь на веру, других людей и наши девизы.
Примите неуверенность. Мы не обязаны всегда знать, что делать, и в каком направлении идти дальше. Это направление не всегда является ясным. Если мы отказываемся принять своё бездействие и пассивность, то этим мы ухудшаем положение.
Это нормально временно жить без какого–либо направления. Скажите: «Я не знаю» и живите спокойно с этим. Нам не нужно с усилиями обретать мудрость, знания или ясность, если этого нет.
В то время, пока мы ждём, когда понимание придёт, нам не следует откладывать свою жизнь. Отпустите тревогу и наслаждайтесь жизнью. Расслабьтесь. Развлекайте себя. Наслаждайтесь любовью и прелестью в Вашей жизни. Завершайте маленькие задачи. Может быть, они ничего не сделают для решения проблемы и не укажут нам направление, но это то, что мы можем сделать тем временем.
Ясность придёт. Следующий шаг заявит о себе. Нерешительность, бездействие и недостаток ясности в направлении – это не навечно.
Сегодня я приму свои обстоятельства, даже если мне не ясно направление и не хватает понимания. Я не забуду делать то, что позволит мне и другим чувствовать себя хорошо в это время. Я буду верить, что ясность придёт сама собой."
Я молюсь за тебя и это самое большое, что я могу для тебя сделать! С Наступающим тебя Новым Годом!

sveta_r , возраст: 40 / 28.12.2013

Ирочка, с Наступающим Новым Годом!
И как ты пишешь в новом году с новой жизнью: спокойной, устойчивой (чтобы тебя не шатало), радостной, с новой хорошей работой, с новыми хорошими сюрпризами и подарками от Господа нашего. Но родненькая моя наберись терпения. Желаю тебе душевного спокойствия (оно очень тебе сейчас нужно), терпения, выдержки, здоровья (не забывай о нем) и простых человеческих радостей.
Ирочка, я знаю как тебе тяжело, но моя хорошая возьми себя в руки, ты сильная всё сможешь преодолеть, только не отчаивайся, будет и на нашей улице праздник.
Ирочка, ты ходишь в церковь? Молишься?
Я только пришла из церкви, заказала молебен на тебя и Светлану (ей сейчас тоже очень тяжело), я за вас очень переживаю.
Необъянимая штука -душа
Никто не знает, где находится,
Но все знают, как болит.
Ирочка, по-возможности не оставайся одна, я знаю что тебе сейчас не хочется ни кого ни видеть, ни слышать, но надо идти в люди иначе ты себя замучаешь вопросами за что? и почему?
Ходи всё время в храм и тебе станет легче.
У меня поверхностное затишье, БМ не приезжал, на развод пока не подавал, но и меня игнорирует, я с ним тоже не общаюсь, но душа болит, каждый день со слезами о нем молюсь, а вот любовницу ни как не получается простить, но первые цветочки у них уже есть оба сейчас без работы, но Бог им судья.
Храни тебя Господи!!!
Обнимаю тебя крепко и молюсь за тебя

Любмила , возраст: 52 / 29.12.2013

Ирина, Господи, наконец-то! Я почти каждый день заходила на Вашу страничку! Ждала, когда Вы дадите о себе знать, боялась, что с Вами случилось что-то страшное. Слава Богу, Вы живы и здоровы! Да, это очень плохо, что с работой так случилось! Но столько всего испытав, Вы справитесь. Помните, Смилла писала, как она осталась без работы, жила на детское пособие и ухаживала за больными, лежачими родителями? Она справилась. И Вы справитесь! Только не лежите на диване, пожалуйста! Чем Вам помочь, когда мы все так далеко друг от друга, - пока только словами поддержки! Столько женщин мысленно посылают Вам свою поддержку, молятся за себя и за всех нас, попавших в тяжелую жизненную ситуацию. Держитесь, родная! Всё наладится! Только помогите себе. Господь даёт нам выбор, и вся наша дальнейшая жизнь зависит от этого выбора. Сейчас у Вас выбор: обречь себя на дальнейшие несчастья и беды или выкарабкаться! Выбирайте второй путь! Карабкайтесь, милая женщина, дорогая моя тёзка! Всё получится, обязательно получится! После новогодних праздников и рынок труда оживёт, Вы обязательно найдёте то, что устроит Вас. Только не опускайте руки - в них сейчас Ваша дальнейшая судьба и жизнь. А Вы ведь умница - это абсолютно! Это читается в Ваших сообщениях. Держитесь, Ирочка! Обнимаю Вас, Новый Год принесёт всё, что нам нужно для комфортной жизни! Обязательно! Только не пропадайте - мы Вас не оставим без поддержки! Обнимаю Вас!

Ирина 63 , возраст: почти 51 / 29.12.2013

Ирочка, Ваше письмо - подарок многим!
Мы так за Вас переживали!
А из-за работы не беспокойтесь. Меня в один из сложных моментов моей жизни выгнали (!) с работы, я еще цеплялась, здоровье подкосилось, все болело! Так я сидела на берегу реки, смотрела в воду на блестящую и светлую воду и говорила себе - я не утоплюсь, выдержу и буду счастлива! А потом раскрыла ладонь и поиграла с солнцем - то сожму ладонь, то раскрою. И говорю - мое счастье с Божьей помощью в моих руках!
И работа нашлась, и собой занимаюсь. И много хорошего в жизни случилось, она стала ярче и разнообразней.
Так что разреши себе расслабиться, отдохнуть и задуматься, а жизнь предложит новые пути, только смотри на них светлым взглядом!

Пелла , возраст: 52 / 31.12.2013

Девочки, дорогие, здравствуйте! Вы не представляете, что для меня значат ваши письма. А еще такое внимание к моей ноющей персоне. Спасибо, вам. Читать такие письма без слез невозможно. Но вы мне очень помогли, я сегодня в прекрасном расположении духа.
Еще вчера я отключала все телефоны, никого не слышать, не видеть не хотелось. А сегодня утром получила ваши письма, и представляете, мне захотелось встретить Новый год. Правда от всех предложений я отказалась, но я буду сегодня сама с собой, я так хочу.
Не знаю, что будет завтра, послезавтра, но сегодня мой день.
Светочка, милая, ты такая молодец. Знаю как тебе тяжело, но у тебя хватает сил и слов на других, в том числе и на меня. Спасибо тебе. Ты как будто читаешь мои мысли, я тоже так думаю, все это не просто так. Ведь никаких претензий к моей работе не было и не должно было это случится. Но вдруг жене одного из учредителей понадобилась моя должность. Ну что тут скажешь….они «хозяева». И после 10 лет безупречной работы мне сказали, что пришло время прощаться, вот так просто. Непонимание, неприятие этой ситуации и все прочее. Кое-как себя уговорила на «отпуск», в котором не была 4 года. Вот пытаюсь отдохнуть. Правда кредиты (которые плачу я, а моего благоверного как будто это не касается) мне расслабится не дают. Потому что два месяца я могу еще прожить и платить, а потом что если не найду работу? Вот так и живу. Какой уж там муж.
Людочка, как ты, дорогая? Что у тебя нового. И ты меня не забываешь. Я ведь тоже о вас всех помню.
Ирочка, тезка, моя дорогая. Давай уже на ты. Твое письмо настолько пропитано заботой и какой-то сестринской любовью, которую я почувствовала, как только начала читать твое письмо. Спасибо тебе, дорогая. Как же я хочу вас всех увидеть….Слов у меня нет.
Я сегодня так себя чувствую, как это было года 2 назад. Я та Ирина, веселая, общительная, заводная….Так бы и закружила вас всех в Новогоднем хороводе, а сколько бы я всего наготовила и вкусно вас накормила. Ну Москва еще не так далеко…
Пелла, и вам спасибо за добрые слова. Очень приятно узнать, что есть люди, которые просто заходили к тебе на страничку, и если моя история как-то помогла хоть одному человеку, значит это все не зря. Спасибо вам, девочки. Еще раз с Новым годом!!!
Хочу поздравить также Ниночку Вишневскую, Милочку, Олечку («Осень в сердце»), Iru, Клару и всех, всех, всех, кто заходит ко мне на страничку. Хочу пожелать всем нам душевного спокойствия, здоровья, красоты и просто женского счастья, а каким оно у кого будет это не важно, просто СЧАСТЬЯ! ОБНИМАЮ ВАС!

Ирина , возраст: 50 / 31.12.2013

С новым годом!!! Девчонки , милые мои! Какие мы все же наивные и порядочные!!!
Ирина! Все устроится, верьте! Знаете, мне тоже жизнь заставила сдавать второй экзамен - после предательства мужа и его ухода, так и хочется сказать дезертиства - спустя три месяца не стало одного из самых дорогих людей - мамы! Жестко! Но я приняла законы жизни! Встала и пошла! У меня же двое детей!!! Я им нужна, как воздух, как хлеб!!!
Сейчас, спустя почти два года- открываю газету- интервью со мной, кто бы мог подумать.... Старший прислал письмо- я горжусь тобой мама.... Самые важные слова- ты самая лучшая. Люблю тебя мама..... Младшая- опять поздно.... Иди уже ужинать....обнимает.... Люблю их .... Улыбаюсь .... Вот оно - главное мое сокровище.....
А мужчины- пока не могу, шрам на душе еще дает о себе знать, не могу их воспринимать.... Сейчас Новый год- цветы в кабинете, смс в телефоне- не отвечаю, молчу.... Не надо мне это.... Мое счастье спит в своей комнате, сопит, подростки..... завтра будет решать интегралы и логарифмы, и читать что нибудь.....и еще испечем пироги....ЗАВТРА....
Ириша, давайте и вы... Тоже но уже сегодня сделайте что то такое что бы мы порадовались за Вас.... Счастья Вам!! Здоровья!!! Вперед!!!! И только вперед!!!

Ирина , возраст: 42 / 01.01.2014

Ирочка! Спасибо Вам большое за поздравление! И Вас с Новым годом! Каждый день, заходя на сайт, я была у Вас на страничке. Волновалась, как Вы, что с Вами? Очень огорчилась, что Вы потеряли работу. Я сама была в таком положении, очень долго не работала, опыта не было никакого, в отчаянии сидела перед компьютером в поисках вакансий. И вдруг откуда-то стали появляться знакомые, старые друзья с предложениями. И вот, я работаю уже второй год. Мои руководители не представляют, как они могли раньше обходиться без меня. А может быть правильно Вам написала Светлана - это судьба дает Вам шанс? Может Вы сможете все поменять, дерзайте! У Вас должно получиться, Вы очень хороший человек!
Пожалуйста, не унывайте! Верьте в хорошее, не теряйте надежду!
Я от всего сердца желаю Вам удачи, здоровья и счастья!

Ольга ( осень в сердце) , возраст: 45 / 01.01.2014

Ирина здравствуйте!
Я дважды вам писала, но вот прочитала ваши последние новости, и захотелось написать еще раз.
Я понимаю, что сейчас вы подкошены двойным ударом, и у вас нет сил. Но я хочу вам сказать, что то, что с вами произошло - не настоящее горе. Без работы вы не останетесь. Да, возможно, работа будет не такая денежная и престижная, как раньше. Ну и что? Поверьте, это бывает очень полезно. И от гордости избавляет, и другой ракурс позволяет выработать на себя и свою профессию.
Относительно вашего супруга - перестаньте его спасать. Человек захотел идти путем погибели, и вы ничего с этим не поделаете. Если хотите, могу рассказать, что с такими мужчинами происходит. У нашей соседки сын бросил жену и двоих детей и ушел жить к Венере, с которой можно было пить и гулять в свое удовольствие. Лупил ее. Потом допился и повесился. Жена по-прежнему растит и тянет одна двоих детей. Венера пришла жить к нашему другому соседу. Тоже пили вдвоем, дрались. Этой осенью выпили стеклоочистителя и отравились. Насмерть. Соседа похоронили нормально, нашлись деньги на гроб, на костюм, на поминки. А у Венеры никто даже фамилии не вспомнил. Как ее хоронили, где, кто был на ее похоронах - мы так и не узнали. Зато узнали, что на лето она уезжала жить на дачу к другому ухажеру, у которого работала садовницей и типа любовницей. Но ее фамилии и он не вспомнил. На зиму - переезжала к нашему соседу. Есть и такие люди, и такие судьбы. Но вы сейчас должны озаботиться прежде всего СВОИМ душевным состоянием.
Я увидела в ваших откликах, что вы зависаете в своих переживаниях. Я бы вам посоветовала ОБЯЗАТЕЛЬНО зайти в храм и узнать, какой волонтерской деятельностью там занимаются. Вам сейчас просто необходимо записаться в какую-нибудь группу и постараться сделать что-нибудь для людей, которым еще тяжелей, чем вам. Это могут быть раковые больные, или дети больные туберкулезом, пожилые обитатели дома престарелых или просто детдомовцы. Но это я очень советую вам сделать.
Вы много писали о том, что вы работали над собой. И психологов, и астрологов изучали. А в храм так и не пришли, статьи на этом сайте не изучили. А ведь в них содержится главный ответ. Понимаете, мы все хотим, чтобы нас любили. Но человек по природе своей несовершенен, и ни один человек не сможет нас любить так хорошо и сильно, как любит нас Бог. Я вам писала про благодарственные молитвы, когда их начинаешь читать, то начинаешь видеть эту Божественную любовь. Вам сейчас не нужно встречаться с другими несовершенными мужчинами, вам нужно прийти в храм и открыть вот эту, истинную, безразмерную и неисчерпаемую Божию любовь к вам.
Сочувствую вашей боли, простите, если была резка с вами.

Взрослеющая , возраст: 38 / 02.01.2014

Дорогая Ирочка, здравствуй!
Поздравляю тебя с Новым годом и Рождеством!
Я очень рада, что ты появилась. Я очень за тебя переживала и все время думала о тебе. Я уже говорила, что ты для меня пример и путеводная звезда. Ты мне очень помогла, я с твоей помощью выздоравливала. Еще раз тебе спасибо.
Сейчас тебе трудно, но посмотри, сколько нас таких, которым твоя история помогла выжить, и все мы теперь переживаем за тебя. Все наши мысли тебе должны помочь! У тебя все получится! Я верю и знаю, что все будет хорошо!
И я надеюсь, что этот год принесет спокойствие, благополучие и счастье. Ведь нам совсем немного надо, для начала - душевного спокойствия. А потом все пойдет как надо. Я Людмиле уже писала, что человек счастлив настолько, насколько он сам хочет быть счастливым. Так давайте, девочки будем счастливыми!!!! И еще я для себя написала такой девиз (я его Людмиле тоже процитировала) : "Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, значит надо стартовать сейчас, чтобы изменить свой финиш!" Ирочка - попробуй стартовать сейчас, и у тебя все получится. Мы все в тебя верим!!!!
Я тебя обнимаю.

Мила , возраст: 50 / 08.01.2014

Дорогая Ирина! Никто Вам не сможет помочь сейчас, только Вы сами себе сможете помочь, и время. Я советую читать больше книг по психологии отношений, психологии мужчин и женщин, ни в коем случае не мстить мужу и этой женщине. Жизнь расставит все по своим местам и я думаю Вам муж вернется к Вам, но будет ли он Вам нужен. Держитесь, черпайте силу в другом, не знаю в чем, но где то нужно брать силы. Слава богу у меня это в прошлом.

Светлана , возраст: 44 / 11.02.2014

Ирочка, родная моя,здравствуй!
На протяжении всей моей жизни я всегда боюсь потерять людей, которых я полюбила, вот и за тебя переживаю.
Что у тебя с работой? Как твоё душевное состояние?
Ирочка, можно задать нескромный вопрос:кому осталась твоя любимая дача? Ведь скоро весна, а она так тебе помогла преодолеть тяжелое время!
Ирочка, ты сильная, и я тебе желаю огромного терпения, душевного спокойствия, хорошей работы, побыстрее рассчитаться с кредитами. Будет и на нашей улице праздник.
Молюсь за тебя. Ты ходишь в церковь? Меня это только и поддерживает.
Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 24.02.2014

Людочка, здравствуй, дорогая!
Спасибо тебе. Люд, жизнь налаживается. Работу нашла. Тоже ресторанный бизнес, с хорошей з/п. Привыкаю к новому коллективу. Но для меня это не сложно. Странно, но осознала одно, что с прошлой работы надо было уволиться еще года 3 назад. Профессионально я там просто деградировала. Теперь вот сижу в интернете, вспоминаю и ищу что-то новое. Вобщем все к лучшему и правда.
Мой дорогой муж живет на квартире, один. Пьет, не работает уже второй месяц. Потихоньку опускается. Хотя он опустился еще тогда, когда я его выгнала. Я не звоню и не вспоминаю. Только вот думаю, что скоро припрется домой, а куда ему деваться. Видимо феюшка увидела, кто он есть. Это с Ириной хорошо было сидеть дома, играть в комп.игры и еще ходить в фитнес-клуб, я побеспокоилась об этом. А то ведь сидит, слабеет....(шутка).
А так, действительно все забывается. Теперь получаю такое удовольствие от одиночества. Просто отдыхаю. Особенно это почувствовала, когда не работала. Вообщем отдохнула, теперь будем работать. Много планов. Скоро весна, дача. Надеяться не на кого, займусь обустройством и стройкой сама. Заработаю и все сделаю.
Ты сама-то как? Все еще киснешь? Людочка, пожалуйста, живи, наконец, своей жизнью. Просто живи. Я тоже тебя помню и переживаю за тебя. Обнимаю тебя, и верь, все будет хорошо.
Девочки, как вы все? Что у вас нового? Как себя чувствуете? Что изменилось в жизни? Всех обнимаю.

Ирина , возраст: 50 / 25.02.2014

Ирина,здравствуйте.
Ой как права -то пословица: все случается к лучшему в этом самом лучшем из миров.
Рада,что Вы работу нашли.
Рада,что Вы просто есть.
Хотим мы того,или не хотим,жизнь всех ставит по своим местам:и сверчков,и паучков,и бабочек.
Вот только вопрос:кто какое место считает своим?
В этом-то и весь секрет.
Ваше состояние,по-моему,уже не депрессивное?
Внутренние границы души защищены?
Если да,то приступайте к внешним границам.
Что у Вас за неразбериха с квартирой?
Почему чужой человек может прийти к Вам домой?
Что касается феюшки.
Да,увидела.Увидела не празднично-букетный вариант чужого мужа,а ежедневно-депрессивный вариант уже кого-то своего.Сравнила.Не поняла:а что же произошло?
А произошло обычное превращение кареты в...корыто. Даже не в тыкву! Нет! Из тыквы хоть варенье сварить можно,если добавить сахар и лимочник.А вот что с корытом-то делать?
Ирина,одно радует-это уже не Ваша проблема.
Я думаю,что в 21 веке вопрос корыта закрыт.
Мы все имеет автоматические стиральные машины.
Желаю Вам здоровья и Веры в себя.
Эти две составляющие никогда никому не вредили.
С любовью к Вам.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 25.02.2014

Ниночка, милая, здравствуй! Ой, как я рада, что вы есть и всё еще здесь на сайте. Я правда давно сюда не заходила, видимо, выздоравливаю. Но иногда заглядываю. Нин, к сожалению этот господин владелец 1/2 нашей квартиры, но вторая половина на сыне, так что в случае чего ему придется делиться со мной своей половиной, уже хорошо. Когда квартиру оформляли я решила вот так, ему доверяла больше , чем себе. Идиотка. Никогда не забуду удивленные глаза и слова сотрудницы БТИ: а Вы-то где? А мне не надо, он никуда не денется. Но меня жизнь удивила, а может поставила на место за мою самоуверенность. Меня сейчас уже ничего не беспокоит, поживем-увидим. Главное я работаю. Сейчас приходил сынуля, пообнимались, поцеловались, поговорили, он за меня радуется.
А вчера звонила сестра мужа, говорит, что у него все хорошо. Я не выдержала и говорю: "да у него вообще все хорошо, ни жены, ни сына, ни квартиры, ни работы в 55 лет". Идиотизм какой-то. Понятно, что это он так все приподносит. Вот я и думаю, а у меня тогда вообще сказка. Спасибо тебе, Ниночка, хочу, чтобы все мы были счастливы. Пиши. У тебя все в порядке? Давай уже на ты. Хорошо?

Ирина , возраст: 50 / 25.02.2014

Дорогие наши админы! Спасибо! Честное слово, сайт теперь как дом родной. А сегодня просто праздник. Все так быстро. СПАСИБО!!!!!

Ирина , возраст: 50 / 25.02.2014

Ирина, как рада, что Вы опять с нами и здоровы!
Почувствовала облегчение, когда прочитала Ваши сообщения.
Всё пришло в норму, Слава Богу! Хочу сказать по поводу слов сестры: "У него всё хорошо".
Мне тоже периодически звонит свекровь, и начиная со с признаний в любви ко мне, как к дочери, заканчивает вестями "с того берега": "У него всё хорошо!"
И начинает рассказывать в подробностях, как именно хорошо.Он с НОВОЙ ЖЕНОЙ,купили новую машину, съездили отдохнуть в Турцию, и т.д. и т.п.
Воспитание мне не позволяет поступить с пожилой женщиной так, как надо было бы поступить. Уже сын мне сказал, после очередного такого "вброса" информации, когда я опять не спала ночь: "Не бери ты трубку, не общайся." А мне неудобно.Она при всём при этом постоянно меня просит поддерживать с ней связь. Несколько раз я ей тактично сказала о том, что не хочу о нём ничего знать, но она продолжает "сыпать мне соль на рану".Просто уже не знаю, как прервать этот поток приносящей мне боль информации. Но, видимо, надо быть жёстче, иначе с такими людьми не справишься, они просто с улыбкой и попутным "признанием в любви" тебя разрушают. И с квартирой тоже проблема, в любой момент может явиться и жить.
Ну, вот нажаловалась.
Извините, Ирина! Я очень рада, что у Вас всё восстанавливается.
Удачи Вам! Не пропадайте, пожалуйста!

Ирина63 , возраст: 51 / 26.02.2014

Ирочка здравствуйте! Ну и пожаловались, нам пока это надо иногда. Да уж, приветы с "того берега" не очень приятно. Но у меня это редко бывает, да и сестра не очень его поддерживает. Она весь прошлый год общалась со мной, а не с ним. И узнавала новости от меня. Со мной это не пройдет, если я не захочу ничего знать, она не станет говорить. А тебе надо как-то это решить. Я понимаю, как это больно. Ирин, нам надо о себе думать. Сама знаешь. У меня ведь тоже не все просто. Все равно жалко этого дурака. Но вряд ли им нас жалко. Вот иногда сижу и думаю, ну закончится ли когда-нибудь это...чтобы навсегда из головы и из сердца. Хотя уже ни слез, ни боли. Пустота и непонимание произошедшего. Теперь есть о чем думать. Новая работа, впереди весна и столько всего хорошего. Я в этом просто уверена. Уж я-то сама себе не причиню никакой боли. Ирин, а Вы как? У Вас все в порядке?
Сегодня такой солнечный день…..Девочки, мы лучшие из жен…Это я теперь точно знаю… И давайте жить так:
МЫ БЫЛИ МОЛОДЫМИ И ОСТАЛИСЬ
И ДЕЛО НЕ В ИЗГИБАХ НАШИХ ТЕЛ,
ПУСТЬ ПЛАЧУТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ,
ПУСТЬ СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ…
С любовью к вам…….

Ирина , возраст: 50 / 26.02.2014

Пишу с самого утра, так что - Доброго утра! Ну как у меня...Вроде бы всё неплохо: сын получил диплом, устроился на работу. Я тоже с повышением на работе (и по зарплате), - сложно, но справляюсь. Родители, Слава Богу, старенькие, но живы и относительно здоровы. Подруги на связи. Казалось бы всё хорошо. Для себя всё решила ещё летом, что с ним даже общаться не буду, развод оформила в августе. В день моего рождения в январе прислал смс, сухо поздравил одной фразой, перед этим в соцсетях на страничку заходил, любопытно, наверное, как я без него... После этого я закрыла для него профиль, мне таких "гостей" не надо. Уходя - уходи. Только время от времени болит душа. Но и это пройдёт. Читала статьи психологов, про 5 этапов переживания потери близкого человека, я на 4 - это обнадёживает. Значит всё идёт как должно идти, без патологий. Конечно, ничего хорошего этот этап нашей жизни не принёс нам, как бы кто не говорил, что это может быть лучшее, что произошло в нашей жизни: нет не самое лучшее, это уж точно. Если бы нам жилось очень уж плохо с нашими мужчинами, если бы чувствовали себя глубоко несчастными - сами бы ушли от них. Видимо, всё же хорошее в браке перевешивало плохое... И дело не в статусе замужней женщины - меня этот вопрос меньше всего заботит. И даже не то, что осталась одна напрягает. Меня тяготит именно то, что он легко перечеркнул всю жизнь ( у нас в этом году была бы серебряная свадьба), легко причинил боль... никаких сожалений, никакого чувства хотя бы дискомфорта. Вот, что удивляет! Что же, я почти 24 года прожила с гнилым человеком и не поняла это? И сейчас думаю, что я сама виновата в том, что не разглядела, не поняла, кто рядом был столько лет, чувствовала себя вполне довольной. Вот это и не даёт мне покоя - что я, наверное, принимала тактику страуса, не хотела видеть какие-то очевидные вещи. И теперь как у Островского: "мучительно больно за бесцельно прожитые годы..." Оглядываюсь на свою жизнь и понимаю: сколько я не использовала возможностей, сколько упустила в своей жизни, чего уже нельзя "догнать" - не хватит времени...и причиной этого именно в нём (не буду описывать почему, долго и нудно получится)! Вот когда я всё это переосмыслю и приму, тогда отступит это состояние... А насчёт пожалеть их дураков, Ириш, не надо! Мы это проходили почти четверть века! Мы их всегда жалели, помогали, поддерживали... Пора себя уже пожалеть, право слово! Как не крути: больше, чем сам себя - тебя никто любить уже не будет (только Бог, но опять же -это знает только тот, кто верует). Я как-то ещё не пришла окончательно к глубокой вере, - не получается. Много вопросов возникает, когда слушаю священнослужителей и читаю литературу. Плохо, наверное, это. Но могу про себя сказать, что у меня пока только зародыш веры...

Ирина 63 , возраст: 51 / 27.02.2014

Привет, Ириш! Вот читаю твое письмо и просто, как будто, я пишу. У нас тоже в мае серебряная свадьба, у него 55 лет. Я тоже мечтала о празднике. И про то, что не разглядела жалею и что перечеркнул не задумываясь.....все те же мысли. И что этот этап нашей жизни ничего хорошего нам не принес, это точно. Рухнула жизнь, как не крути, нет семьи. И конечно это не конец света, но большая часть жизни прожита с этим человеком. Как много у нас общего, удивительно. Может мы еще и похожи? Ирин, твой город? А в одноклассниках я давно профиль закрыла, а то какие-то тетки непонятные начали ходить. И у меня теперь только друзья.
По поводу веры. Я много и долго ходила в церковь, а однажды как захлестнуло, не могу идти туда, ну не могу и все. И молитвы не читаются. Не знаю, что произошло, но надеюсь, что это временно. Не ропщу, никого не виню, просто все приняла как есть.
Вот пришла сейчас с работы и сразу зашла сюда, просто сегодня, что-то грустно. Слез нет, но на душе тяжесть. Это, наверное, то, что еще в нашем сердце. Позволю сказать любовь, пусть слепая, но любовь. И чтобы мы не делали, знаю, что это еще будет продолжаться какое-то время. Но переживаемо уже. Ирочка, мы выживем. Жизнь будет, но другая. Не знаю, лучше или хуже, но будет. У нас есть дети, наши сыновья. Кстати, мой сын, когда узнал причину ухода папаши, позвонил ему и много сказал, чего бы отцу не хотелось слышать от сына. А мне запретил категорически его пускать в свою жизнь и слышать о нем ничего не хочет. И сказал, что если он еще раз позвонит, он сменит симку. Не думала, что он так отреагирует. Но что произошло, то произошло.
На улице красота, а я пишу стихи....Еще один плюс. Обнимаю тебя....

Ирина , возраст: 50 / 27.02.2014

Девочки, дорогие, здравствуйте! С ПАСХОЙ вас всех поздравляю!
Проснулась очень рано, и захотелось зайти сюда. Захотелось почувствовать вас. Поделиться своими ощущениями. Вчера первый раз поехала на дачу. С удовольствием поработала. Все просыпается, но еще все серенько. День был очень теплый, солнечный. Конечно, грустинка была. Зашла в дом там как в той песне «все напоминает о тебе, а ты нигде…» Но грусти не грусти жизнь идет и так уже непозволительно долго мучаем себя воспоминаниями и вопросами. Никуда не деться от этого. Конечно, уже намного легче, но на смену слезам и тоске любовной пришла злость и непонимание поступков. И ничего не хочу теперь понимать. И никаких оправданий этому нет, а ведь поначалу была адвокатом своему мужу. Перестала винить себя, что это я была не такой женой. Не достаточно красивой, не достаточно внимательной и т.д. А не пошел бы он лесом. Все у меня в порядке.И если я сейчас меняюсь, то только для себя и в свое удовольствие. Ладно, пережили, а дальше просто жить. Хочется знать, когда уже освободимся от мыслей ненужных. Страшно, если это навсегда останется с нами. Хорошо хоть работа не дает думать о наших проблемах. Там все отлично. Удивительно, но это тот случай, когда все к лучшему. Во всяком случае пока. Мне все нравится и коллектив, и собственник вменяемый (кстати, тоже наш мед.институт закончил). Сейчас готовимся к открытию нового ресторана французской кухни и настоящего бельгийского пива ( у нас своя пивоварня). Много интересного узнаешь, новые знакомства. Собственник известный в городе человек и у нас с ним сложились очень хорошие отношения. Он очень позитивный человек.
Это все отвлекает. Моя подруга уговаривала меня пойти с ними в поход на праздники. Песни у костра, уха и т.д. Но 9 мая открытие ресторана и мы будем работать все праздники. Вот как-то так.
Наша жизнь наполнена: работа, дети, дом мы сами. А вот что у них? Чужая тетка, с чужими правилами, с чужими детьми, ну и так далее по списку. Извините, счастья им не хочу желать. А желаю просвета в мозгах, хотя, наверное, это утопия....И вот это небольшое стихотворение...Я верю у большинства из нас именно так и будет.
Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом.

Ирина , возраст: 51 / 20.04.2014

Ирина, здравствуйте!
Никогда раньше Вам не писала, но Ваша страничка на этом сайте у меня в закладках, читала Вашу историю не моргая неоднократно, отзывы, отклики других девочек, очень "поучительная" история. Дойдя до того места, где Ваш муж вернулся я ликовала, слезы текли и думала "Вот оно!!! Так Бывает!!! Чудеса случаются... и возможно чудо случится и с моей семьей...", увы!!!... Я Вам очень благодарна, Вы большая молодец, Вы умница, и у Вас все-все будет хорошо. Моей истории ровно 11 месяцев, а прожили вместе 17 лет, доченьке любимой 14 . Много мы вместе прошли, впрочем как и любая семья, но появилась фея на работе, и ее маленький сынок, которые стали ближе и дороже... Моя история есть на сайте, в конце июля, в самые "темные" часы я писала, спасибо всем кто поддержал меня. И тот же вопрос как у Вас "Смогу ли я когда-нибудь улыбаться?" я действительно не верила в это.... А теперь могу, и могу даже видеть его, а вчера мы все вместе ездили кататься на роликах и велосипедах втроем, "как раньше". И улыбаться я могу только не ему, а просто людям, прохожим, солнышку, весне, ветру и уже почти без боли. Хотя мне иногда кажется что боли меньше не стало, а я просто к ней привыкла? Но знаю одно- ВРЕМЯ ВСЕ-ТАКИ ЛЕЧИТ!!! И еще повторяю всегда про себя фразу "Жизнь кончается не завтра", ко мне уже долетают весточки от общих знакомых о том, как ему там, что называется "на чужой территории", несладко, ох как первые дни после этого известия я его жалела и плакала, а сейчас перестала, он свой выбор сделал сам. он даже ипотеку мне "передал", а на машине к любови уехал... Ира, Простите, отвлеклась, пишу вам чтоб поблагодарить, а сама... Вообщем, что хотела Вам сказать, моя хорошая, Вы-большая молодец и все-все у вас будет хорошо, и боль она уйдет, и будет все равно, когда сами перестанем хвататься за прошлое (ох, как я скучаю по тому мальчику, заменившему мне и маму и папу и всех на свете), но прошлое потому и прошлое, ОНО ПРОШЛО, впереди еще есть жизнь. Обнимаю Вас.

Ольга , возраст: 34 / 28.04.2014

Олечка, здравствуйте! Спасибо за теплые слова. Прочитала Вашу страничку, нашла свой ответ Вам. Все верно. И, тем не менее, понимая все головой, сердце до сих пор болит и не отпускает. Вчера была просто вынуждена позвонить мужу (обстоятельства вынудили), до этого не общались месяца три. И чтобы Вы думали, услышав его голос, я после разговора с ним рыдала часа 3. И мне показалось, что я снова в 2012 году и эта нестерпимая боль, и нежелание жить без него. Сегодня проснулась с опухшим лицом и без настроения что-либо делать. Вот к вечеру чуть отошла и думаю, как же так? Сколько же это будет еще продолжаться? Теперь понимаю женщин, которые рвут сразу и никакого общения и встреч. Не получится забыть и успокоится, пока будешь видеть, слышать. У нас 5 мая была бы серебряная свадьба, как я ждала этого дня и как теперь мне больно осознавать, что это все перечеркнуто человеком, которого я любила и видимо люблю до сих пор.
Я рада, что Вам удается вернуться к жизни. Но вот мои качели, меня утомили. ТО все хорошо и я чувствую себя просто отлично, то вот такие «новости». Даже не ожидала от себя.

Ирина , возраст: 51 / 29.04.2014

Дорогая Ирина! Большое спасибо за Ваше открытое сердце. Ваша история очень хорошо отрезвила многих из нас, кто надеется на что-то хорошее со своим, вернее уже чужим мужем. За Вашей историей я слежу с самого начала и захожу сейчас каждый день.Понимаю, что моя история не уникальна, хотя она не закончится никак. Мы еще живем вместе, хотя меня все это уже вымотало.Стараюсь жить для себя и детей. Спасибо Вам, попробуйте пойти в церковь к батюшке, как Вам советовали. Становится легче и понимаешь, что надо жить дальше. Держитесь.

Наташа , возраст: 44 / 30.04.2014

Здравствуйте Ирина! Моей истории столько же сколько и Вашей, ни один раз писала Вам, но не помню уже попали ли Вам на страничку мои отклики, что то мне не очень везло. Наши письма рядом, поэтому слежу и за Вашей историей с самого начала. Я себя тоже считала сильным человеком, могу взять себя в руки и перевернуть горы, и порой читая Ваши письма, вижу себя в какой-то степени.И так порой бывает, что сильные в какие-то моменты устают быть сильными. Я перед Новым Годом после дурной СМС своего БМ дала себе зарок- не отвечать на его звонки и СМС. А вот сегодня сын принес цветы от папы и карточки Летуаль (подарок мне от папы на день нашего знакомства-19 лет было в апреле),сын ездил в деревню и папа из Москвы туда приезжал. Сегодня еще и гордения бутон распустила, первый раз за несколько лет (его подарок тоже). Я была в прекрасном настроении, и первый раз после молчания написала СМС "Спасибо за все", и написала что гордения зацвела. Поделилась блин радостью-он мне в ответ :а цветы из свадебного букета целы? написала -НЕТ, он спросил:Выбросила? написала:Да. В ответ "Ясно...". и только я и он понимают это его "Ясно..."- он обиделся и это мне Упрек! Мне кажется человек не понимает, что он семью в помойку выбросил, а вспоминает о каких-то свадебных цветах! Не думала, что это может выбить меня из колеи, а день так хорошо начинался. Наверное еще не отболело, мне было легче не отвечать на его звонки и СМС, и в тоже время хотелось остаться человеком-вот и отбила СМС. Мы, Ирочка живые люди, и все со своими эмоциями, которые иногда тоже должны выходить наружу. Завтра наступит новый день, и пусть он у всех будет лучше!

Fishka , возраст: 44 / 04.05.2014

Здравствуйте, Анечка! Правильно? Вы же Анна? Я читала Вашу страничку совсем недавно и знаю Вашу историю с смс. Да дураки. Конечно, они не понимают и виноватыми себя не считают. Мы же во всем виноваты и еще что-то и кто-то, но точно не они. Не ругайте себя, сама знаю как это все тяжело из нас уходит. По капельке, а прожито сколько и когда же все уйдет? Я подозреваю-никогда.Все наши обещания самой себе ни о чем. Какое-то время действует, а потом снова все как будто возвращается, хотя тебе уже вроде и не надо. Так что пусть обижаются, пусть что хотят делают это теперь их проблемы. Главное недовольной морды нет рядом.У меня тоже очень обидчивый, мог из-за ерунды не разговаривать по три дня. А я пыталась его разговорить, угодить и т.д. Больше не хочу, хоть и плачу иногда. Да, все мы разные, но наша беда в том, что мы умеем любить (а может и не беда, а счастье), а им не дано. Жалко их, не ведают, что творят.
Я вот в праздники была на даче. Встреча с соседями. Отношения у меня с ними прекрасные. Шашлыками накормили, чаем напоили, разговоры разговаривали. Все прекрасно. В саду все цветет, давайте и мы расцветать, нам это надо. Мы молодые, красивые и у нас еще много хорошего впереди.

Ирина , возраст: 51 / 04.05.2014

Ирочка, здравствуй!
Вот пишу тебе уже 2 раз, девочкам написала всем пришло, а тебе нет, может был какой сбой.
Прочитала твоё письмо и чувствую тебе ещё очень больно, хоть ты у нас и сильная, но правильно написала тебе Анечка, сильные тоже устают быть сильными и ты живой человек у которого есть душа и сердце (вот они то как раз ещё и не исцелились),это твой разум всё понимает, ты себя заставляешь быть сильной, а сердечко иногда делает отклонения вспоминая всё хорошее, вот и появляется эта невыносимая боль и она со временем притупится, а вот воспоминания ни куда от нас не денутся, они останутся с нами навсегда, ведь это наша молодость, любовь, радости, детки- всё это твоя жизнь (хоть теперь уже и в прошлом), поэтому просто забыть и вычеркнуть не получится, тем более что БМ рядом и тебе приходится хоть изредка общаться. У меня БМ далеко я его вообще не вижу и не слышу (пока)от этого тоже мне плохо, перестала я для него существовать, за всё время ни разу у дочерей не спросил за меня, а с другой стороны я очень благодарна Господу, что он далеко, мне было бы ещё хуже, но сердечко всё ещё болит (о себе я написала на своей страничке) Я думала что ты своего Бм уже простила, но прочитав слова: на смену слезам и тоске любовной пришла злость и непонимание поступков (но мы никогда и не поймем их поступки, потому что так бы не поступили) я тоже долгое время себя винила, что я во всем плохая, не красива, не внимательна и хозяйка плохая раз лучше нашел, но они же давали клятву (пусть не перед Богом, но церковь принимает такие браки)...и в радости и в горести всегда быть вместе, но когда подвернулся лучший вариант, жить ещё лучше и без проблем и ответственности, выбрал другую (лучшую), единственное ему большое спасибо ещё по-немногу помогает деньгами (дочка ещё учится). Ирочка, ты пишишь, что не хочешь желать им счастья и я тебя понимаю, потому что я тоже не могу и честно говоря не хочу своим "разрушителям" желать счастья за свой счет, оно это счастье ворованное, построенное на наших слезах, боли и крови. Я тоже очень хочу, чтобы в голове у БМ произошло просветление, чтобы Господь наставил его на путь истинный и привел к покаянию (но этого хочу я), но не БМ, который никогда не перешагнет свою гордыню, не попросит прощение и никогда не признает свои ошибки, но это его выбор, насильно мил не будешь. Поэтому нам надо просто над собой ещё поработать (мне уж точно) и думаю боль притупится со временем, но наверное прожив пол своей жизни с человеком которому верил, этого времени для преодоления моей "хандры" мало. Господь очень терпеливо ждет нашей искренней исповеди. Ирочка ты ходишь в храм? Это очень облегчает душу.
Храни тебя Господи! Обнимаю тебя и не прячь свою боль внутри, пусть она выходит наружу.
Пиши.

Людмила , возраст: 53 / 07.05.2014

Дорогая Ирочка, здравствуй! Давно не заходила на сайт, была занята разными проблемами. Но как говорится, от себя не убежишь. рада за тебя, что ты снова в "строю" - узнаю ту Ирину, которая была в прошлом мае - как ты радовалась цветущим деревьям и цветам у себя на даче. Видимо весна и лето стимулирует нас на хорошее настроение. Немного напишу, что у меня.... Иногда накатывает, плачу, что одна, что у сына в семье проблемы так и не кончились, а продолжаются, вот только с нарастающей силой - так я уже устала от всего. Свои бы решить проблемы, а тут дети - и их проблемы еще больнее воспринимаются. Мой бывший раньше немного помогал. А теперь.... сказал: "что вы все лучше меня живете и с квартирами, а я нет, вот и отстаньте все от меня". Зато какие горы обещал - только разведись с ним. Ему не нужен сын с его проблемами, любимая внучка (как он не раз повторял)- никто. Только Фея. Он с ней даже расписался в феврале.И самое интересное, что теперешняя его теща старше зятя на 4 года! А еще он в социальных сетях проходит тесты - какой он молодой душой и все это выставляет у себя на страничке. Видимо совсем мозги потерял, что пытается всем доказать что-ли, что он правильно все сделал, что он молодой - зачем ему "старая" жена. Если в прошлом году еще помогал на огород ездил, траву косил. То теперь сказал- ничего делать не буду. Машину забрал, и мне теперь очень неудобно ездить на огород. А что в моей личной жизни ... То пыталась клин клином. Естественно знакомилась с мужчинами, но ничего хорошего, видимо 30 лет брака дают о себе знать, и пока ничего не получается. Ирочка, я желаю тебе счастья, и я верю, что и у нас когда-нибудь все образуется. Вот написала тебе свою исповедь, поделилась с тобой. А то честно сказать - устала от всего, иногда плачу навзрыд, и прошу помощи у святых, но они меня не слышат.....

Мила , возраст: 50 / 21.05.2014

Милочка, дорогая, здравствуй. Я так часто о тебе думаю. Куда же ты пропала. Вот получила сейчас твое письмо и решила сразу ответить, хотя тоже сижу реву, но по-другому поводу. У меня на даче в выходные собаку укусил клещ, в результате пироплазмоз, собака умирает. Она у меня уже возрастная, ей 13 лет. Возим ее каждый день на капельницу, колю уколы, но ничего не помогает. А сегодня совсем плохо. Я не могу это видеть, плачу и ничем не могу ей помочь. Мне кажется, она до утра не доживет.
Вот и я думаю, что же это такое, когда это все закончится. Не одно так другое. Опять испытание?
И тебе я вижу нелегко. Люд, надо жить. Все равно и у сына все решится, не может это продолжаться вечно. Понимаю тебя как тебе тяжело все это видеть, но видно наша доля такая. Очень хочется тебя поддержать. А твой молодящийся муж, в конце концов поймет, что он натворил (мой понял).

Ирина , возраст: 51 / 21.05.2014

Ирочка, здравствуй! Спасибо тебе за слова поддержки.Как твоя собака? Надеюсь, что все обойдется. Я тебя очень понимаю, у меня тоже умирала собака на моих руках... и ей было 13,5 лет.
Насчет моего бывшего молодящегося мужа. А что он поймет??? У них идилия... Его мадам очень хотела "подружиться" с моим сыном и невесткой. И пыталась наладить общение, но в силу своей видимо тупости все обратила так, что сын с отцом теперь не общаются, и дети сказали, что вычеркнули их из своей жизни. Она, не стесняясь, при детях говорила, что он носит ей кофе в постель, что они "работают" над тем, чтобы родить девочку, и имя будет выбирать только бывший. Ну и каково было все это слушать детям? А я раньше общалась с бывшей свекровью, на новый год ее приглашала, чтобы та одна не сидела. С его родственниками тоже общалась. Но видимо правы женщины, которые пишут - пресечь любое общение с бывшими родственниками - и станет легче. Ты знаешь, Ира, я так и сделала, потому что устала от постоянного выноса мозга и перемалывания костей всем. Одни говорят одно, другие - другое и все это по кругу. И я в этом аду жила почти год. Но по весне я сказала - все баста. Хватит себя изводить и издеваться морально над собой. Я перестала общаться со свекровью, с бывшими родственниками - и мне реально стало легче! Так после того, как я это сделала - позвонил бывший и сказал, что его мать просит отдать сервиз, и хрусталь, который она нам дарила. Я была в шоке - не знала то ли смеяться, то ли плакать. А произошло это как раз после их росписи. Ну, я ему и сказала, приезжай, забирай все это барахло - видимо она теперь вам на свадьбу это передарит! Так и получилось. Сын очень сильно обижен на отца и на бабушку, он с ними не общается, даже не поздравил отца с юбилеем, да и у бабушки было день рождения - он тоже не позвонил ей. Видимо настолько в нем сидит боль , да еще у самого проблем полно, что не хочет с ними общаться.
Ты знаешь, я как то раньше не задумывалась, жила семьей, и мне казалось, что я очень хорошо жила. Да меня не обижали, да не отказывали ни в чем. Но сейчас открылись глаза на многое - со мной жил эгоист, который жил ради себя. Он жил так, чтобы "меня не трогали". Все вопросы решала я, где-то договориться - я. Билеты достать - я. Решить конфликтную ситуацию - я. Переехать в другой город, чтобы у милого была хорошая работа на берегу (он бывший моряк) - я. А потом оказалась не нужной. Да и сын сказал мне - а у меня отца то по сути и не было: то он в море, то занят своими хобби ( рыбалка,охота,компьютер, машина, друзья).И вот понимаю мозгами, что такого я не хочу, как раньше, но и одной быть тоже не хочу, и не могу. Можно с ума сойти от одиночества....

Мила , возраст: 50 / 22.05.2014

Девочки, здравствуйте! Хочу снова поведать о своей нелегкой жизни. Хотя подозреваю, что делаем её нелегкой исключительно мы сами. Потому что никто, никто не вправе за нас решать, думать и совершать какие-то поступки, это делаем мы сами и по собственному почину. Вот и я в который раз уже убедилась в своем несовершенстве. Хотя кто из нас совершенен? И характер вроде есть, но увы, с чувствами (или еще с чем-то) справиться не можем. А особенно когда на жалость давят, так вообще жизнь готова отдать. Вот то самое случилось со мной в начале мая. Позвонил мне муж часов в 9 вечера и сказал, что у него проблемы. На что я ответила: «Кто бы сомневался». Оказалось, что его выселили из квартиры, которую он снимал (это с его слов) и ему нужно где-то пожить, хотя бы временно. Вообщем, не буду долго описывать весь этот разговор, в результате в 10 часов вечера был очередной занос вещей. Ну, а дальше «Санта-Барбара» , продолжение…. Мой муж, каялся, просил прощения и говорил какую ошибку он совершил и если я смогу его простить и жить с ним, он …. ну все по списку. И разводиться-то он со мной не хочет, и любовь моя ему нужна и т.д. и т.п. Но, работы на данный момент у него нет. Ну, если помните, о чем я писала вначале, тогда вам должно быть все понятно. Опять ждем директорского кресла. Правда по хозяйству теперь помогает, прихожу в чистую квартиру. Все вымоет, белье перегладит, все неполадки в доме устранил. На даче дела делает. Спасибо. Но вот отношения выстроить не удается. Очень тяжело. Доверие утрачено. Мне тяжело. У него депрессия и апатия в связи с отсутствием работы. Говорит, что самооценка его упала на 0. Наверное. Снова сидит молча, как сосед. Спим в разных комнатах. Вот сижу и думаю. Я одна жила и спала одна, но работала для себя и кормила только себя. А сейчас он живет со мной, но я по-прежнему одна, только забот прибавилось. И так же плачу, потому что видеть рядом человека, а не чувствовать его – это ад. Хотя он и раньше особенно не отличался вниманием и теплотой.
Ольга, как я Вас теперь понимаю. Все, что Вы пишите, не воспринимается, пока не прочувствуешь. Я прочувствовала. Не дай Бог! Хорошо, что пока никакого повода не дает усомниться в его намерении жить без вранья и измен. И вот прошло 1,5 месяца. Я жалею, что впустила его в свою жизнь. За эти дни я довела себя, до депрессии, до диких болей в желудке. И вчера проплакав почти весь день, я приняла для себя очень важное решение: Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЕ ЗАПЛАКАТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. И ЖИТЬ ТЕПЕРЬ БУДУ ДЛЯ СЕБЯ. А ему сказала, что если он не поменяет своего отношения ко мне, я с ним жить не буду. Я и так непозволительно долго себя убивала.
Это вот вкратце, для тех, кто хочет возвращения «любимых».
Нет их, девочки, любимых наших. НЕТ.
Я ведь понимаю, что он никому не нужен без работы и без материальных благ. Это с 20 летними «рай в шалаше», а 55 летними вряд ли …. Хочется верить, что это он понял сам (он так сказал, что у нас с тобой есть прошлое, а там ничего, все это дурь и блажь). Ну, во всяком случае, сидит дома, телефон молчит, денег на телефоне нет, если идет в магазин, телефон не берет. Но «мумия». Того мужа, любимого, родного больше нет. Не могу прогнозировать, что будет дальше, не знаю. Но плакать точно больше не буду.
Но у меня еще горе. Моя любимая собачка умерла. Как она умирала тяжело. Не могу даже писать об этом. Для меня это такая трагедия. Я так по ней скучаю. Вот здесь слез не жалко. Она любила искренне, больше, чем себя. И спасала меня от одиночества. Ну вот и слезы….

Ирина , возраст: 51 / 22.06.2014

Ириша, здравствуй! Я так и заглядываю на твою страницу. Задело за живое в своё время, очень уж много общего у нас с тобой оказалось. Представляешь, у меня 8 июня тоже умерла моя собака. Она тоже так меня держала, не давая сорваться в депрессию: надо было с ней гулять в любую погоду, заниматься с ней, да и поддерживала одним тем, что она всегда была рядом, - даже её сопение и храп по ночам давали ощущение - не одна! Я её оплакиваю... У бывшего всё в шоколаде в новой семье: купили новую машину, ездили отдыхать уже два раза за границу, доволен и счастлив - о чём не забывает меня оповещать разными способами. И это при том, что ушёл, оставив мне кредит за машину сына, оплату обучения сына в университете и разбитую квартиру (мы только затеяли ремонт), у меня в кухне нет даже мебели и мойки. Я доучила сына, выплатила кредит, сейчас берусь за кухню: купила плиту и вытяжку. Тяжеловато тянуть. Сын живёт со мной, хоть и устроился на работу - но деньги пока тратит на себя, ему надо гардероб обновить, содержание машины тоже не дешево, да и девушка есть - тут понятно: конфеты-букеты. В общем, пока основной напряг по обеспечению быта на мне. Тут ещё мои старенькие родители, им уже за 80. Живут пока в деревенском доме, в своё время переехали из города в деревню (после того, как папа ушёл на пенсию). Но вскоре мне предстоит их забрать к себе - я это понимаю. Надо что-то решать с жильём для сына. Забот полно. И только я за всё это несу ответственность. Возможно только это и не позволяет расклеиться окончательно. Но мне в данный отрезок времени плохо становится чаще всего не оттого, что рухнула семейная жизнь, а оттого, что я в сыне вижу все черты бывшего мужа: мало того, что похож просто до невозможности внешне, так ещё и характер, повадки, манеры - ну всё унаследовал. Меня напрягает сильно и расстраивает проявление в сыне характера БМ до мелочей. К тому же, после всего произошедшего я лучше понимаю, что стоит за этими проявлениями...Я вижу, что сынок мой, к сожалению, повторяет в своих поступках папочку...Это причиняет мне боль: вижу некоторые "подлянки" по отношению ко мне, по отношению к его девушке, по отношению к бабушке-дедушке. Потреблять, отдавая как можно меньше - вот что я вижу в своём повзрослевшем сыне. И чувствую свою вину - потому что я выбрала ему такого отца, и сын ведёт себя точно также - тут и гены, и отцовский пример. А вот я не поняла в своё время, что мужчина, за которого я вышла замуж - не тот. Ведь должна была бы разобраться, даже в течение первых 3-х лет жизни с ним, и ведь были не просто "звоночки", просто невооружённым глазом было всё видно... Всем было видно, кроме меня. Все вокруг мне говорили, а я не принимала это. Вот это моя вина. Прозрение позднее, болезненное и главное, что исправить уже невозможно...Сейчас стараюсь, как могу, хоть что-то, хоть как-то корректировать свою жизнь и отношения с сыном. Мне уже не до БМ. Потому что, упустила я главное: - самое дорогое - потеряла себя и вырастила безответственно мужчину (сына). Вот это сейчас моя главная боль. Ведь смысл жизни женщины: её счастье и счастье её детей, спокойная старость её родителей. А я не смогла ничего из этого выстроить: по большому счёт несчастлива сама, не смогла вырастить сына настоящим мужчиной, да и родителям на старости лет нет покоя (переживают за меня очень). Ну и что остаётся, ведь жизнь не закончена - нельзя же остаток весь проплакать и изводить себя, чтобы окончательно саму себя добить. Как говорится: "сдашься - легче не станет". Я после такого жизненного поражения (не получилось женского счастья) - стала несколько истеричной что ли. Судорожно пытаюсь что-то исправить, и понимаю: как мало времени у меня на это осталось. А сдаваться не хочу, не могу себе даже в мыслях позволить опустить руки. Вот и барахтаюсь - что получится пока не знаю. Пока удалось порадоваться только тому. что смогла дать сыну образование, в мае свозила старого отца на его родину (не передать как он был счастлив) и без скандалов добиться, чтобы БМ выписался наконец-то из моей квартиры (теперь он не сможет ни на что претендовать, всё описывать не стану, там были юридические тонкости). Теперь у меня стратегические планы: хоть как-то пытаться "поставить на место сына", помочь родителям, задуматься над тем, как свою старость обеспечить (хотя бы минимально) - надеяться не на кого и поправить своё здоровье (запустила себя ужасно)и попытаться что-то решить с жильём для сына (иначе я буду всю оставшуюся жизнь - "ловить ему рыбку", а надо научить его "ловить рыбку самостоятельно"). А на ближайшее: привести в порядок квартиру, доделать ремонт и куда-то съездить отдохнуть. Вот всё выложила. что было на душе. Тебе советовать ничего не буду - ты сама всё знаешь, всё понимаешь так же как и я и про мужа и про семейную жизнь - просто пожелаю: ищи выход! Строй свою жизнь, чтобы тебе было комфортно, хотя бы пытайся. Про счастье даже писать не буду, тут на сайте много пишут "Ещё будешь счастлива". Это скорее к тем, кто помоложе - у них есть на это время. А нам: чтобы душа отдохнула...Чтобы просто было спокойно, светло, тепло...Хотя, может это и есть состояние счастья?

Ирина63 , возраст: 51 / 23.06.2014

Ирочка, здравствуй моя хорошая!
Опять тебе Господь посылает испытания, но ты же знаешь свыше наших сил он не даст, значит знает что ты справишься. Какой раз я у тебя спрашиваю, ты ходишь в храм? может Господь тебе попускает, потому что ты отдалилась от Господа.
Ирочка, найди время, для Господа и увидишь всё устроится.
Я только приехала из паломнической поездки, были в Задонске, Шамордино, Диеево, Оптина пустынь, Сергеев Посад, Муром. Какую я получила благодать, это не опишешь, надо это всё увидеть, почувствовать, но эти 2 недели я отдохнула душой и так не хотелось возвращаться к насущным проблемам, но жизнь есть жизнь, со своими плюсами и минусами. Ирочка, ко мне до сих пор не пришло прощение, от чего я очень страдаю и когда я исповедовалась в Диеево я спросила у батюшки-монаха можно мне пока не молиться за любовницу (ведь молюсь-то я не от чистого сердца), он меня спросил а будет ли у тебе время на "потом"?, но сказал молись пока так. Мой БМ со мной вообще не поддерживает отношения, я для него просто перестала существовать (пока ещё не развелись) и до сих пор меня ещё "штормит", но уже потихоньку радуюсь жизни.
Ирочка, молюсь за тебя, желаю тебе душевного спокойствия и огромного терпения, сочувствую тебе о потере твоего верного друга, это ещё для тебя один удар, но ты пожалуйста держись.
Обнимаю тебя, храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 53 / 23.06.2014

Ирина,здравствуйте.
Соболезную по поводу собаки.
У моих очень близких знакомых тоже случилось такое тяжелое собятие.В марте.Умер лабрадор.Неделю мы просто молчали.Словно человек от нас ушел.Сейчас уже можем не плакать при виде такой породы.Да,это удар.
А с мужем-это Вы "вляпались".
Профессия доброй волшебницы никем не оценивается.И помощь Ваша ему-это очередной удар по себе.
Снова воспоминания.Снова погружение в состояние краха.
Почему к Вам-то пришел? У него есть родители? Вот там его пристанище.
Внимательно прочтите свои же слова:
"Я ведь понимаю, что он никому не нужен без работы и без материальных благ. Это с 20 летними «рай в шалаше», а 55 летними вряд ли …. Хочется верить, что это он понял сам (он так сказал, что у нас с тобой есть прошлое, а там ничего, все это дурь и блажь). Ну, во всяком случае, сидит дома, телефон молчит, денег на телефоне нет, если идет в магазин, телефон не берет. Но «мумия». Того мужа, любимого, родного больше нет. Не могу прогнозировать, что будет дальше, не знаю. Но плакать точно больше не буду."
Вот зачем Вам такие "понятия" про то,что он никому не нужен без работы?
Это просто его результат.Он сам к нему шел.И пришел.
Чтоб не плакать-нужно с ним реже видеться,слышаться,общаться.
А Вы-то с работой? Цените это!!!
Если будете сама себе синяки на душу ставить, можно и работу потерять.И что тогда? Кто оплатит материальную сторону жизни?
Пройдет год.Или чуть больше.Вы заведете новую собачку.Если у Вас есть талант создать счастливую жизнь еще одному питомцу-это нужно сделать.
Пишите,Ирина.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.06.2014

Ирина63, большое Вам спасибо за Ваш отклик! Вы свою ситуацию с сыном описали, а у меня похожие проблемы с дочкой. Правда ей 14-ть, и я очень надеюсь, что еще не все потеряно... Все чаще думаю о том, что для всех было бы лучше, если б БМ раньше ушел... Я ведь, знаете, когда замуж выходила, все удивлялась - как же мой муж сумел вырасти таким достойным и честным человеком в своей семье, которая прямо надо сказать "благородством" не отличалась... Настораживало меня это еще тогда. Даже фамилию менять не хотела, не считала, что наш брак так долго протянется... А потом все как в той песне: "Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..." Теперь вот пишу подруге о том, что в дочке явно "проглядывают" не лучшие черты мужа, а она мне в ответ - хотела видеть "другие" черты, надо было рожать от другого мужчины (в смысле иного мужа выбирать)! И ведь права - нечего сказать...
Ирочка 51, я уже тебе все сказала и написала лично! Ты - большая умница! Держись!

sveta_r , возраст: 41 / 23.06.2014

Девочки, здравствуйте! Какое счастье, что вы есть. Мы есть! Спасибо, что помните. Я тоже всех вас не забываю. Иногда перечитываю все свои письма, потом ищу и читаю письма девочек. Все стали как родные.
Ирочка, да много у нас общего. И про сына тоже не могу сказать, что вот это мне удалось. Это, видимо, поколение такое. Мы ведь старались. Ну, а еще гены. Вчера со Светой разговаривали по скайпу и обсуждали эту тему. Мой, тоже особенно не отличается заботой и вниманием. Я стараюсь сейчас не очень переживать по этому поводу. И просто себе говорю, что повзрослеет и будет все хорошо. Не хочу думать плохо. Негатива в нашей жизни достаточно. Если честно, то мне тоже не сладко. И все твои мысли очень схожи с моими. Да тяжело остаться одной, не в плане без мужчины, а просто одинокой в душе (что с того, что мой рядом), он опять запел песню, о том, что я ему всегда выносила мозг и если бы не это, то он бы не то….. ну и т.д. Правда, не знаю, что лучше. Не хочется верить, в то, что пишут другие. Приходят они к комфорту и уюту, а не к нам. Но это так, к сожалению. Я это теперь с каждым днем понимаю все яснее. И желания особого нет выстраивать сломанное, авось опять жена справится, а не справится, буду просто доживать или свалю. Тропка-то проторена. И это пишу я, которая от него никогда не зависела. Ириш, что же делать, так сложилось, но надо жить. Я вот опять сегодня пришла с работы, а мой сидит пьяненький, на лице грусть-печаль вселенская. И разговаривать не хотим, и вообще все у него плохо. Вообщем, опять я не смогла промолчать и высказала свое недовольство его поведением. Ирочка, постарайся понять одну вещь, одной, конечно, плохо, но так спокойно. А для нас сейчас спокойствие и здоровье важнее. Я очень переживаю за свое здоровье, потому что опять хотелось сегодня вышибить его за дверь. Что у меня творилось внутри, кто бы знал. Пила успокоительные капли. Опять же скажу, да скучала, да плакала. Но не об этом человеке, который теперь по сути чужой. Плакала о том, кого любила до безумия. И сейчас еще люблю. Вот, что делать? Я не понимаю, что мне сейчас делать. А ты постарайся все-таки себя успокоить, Ирин, не меняются они. Все стало только хуже. Ведь я же понимаю, что я прожила очень неудачно свою жизнь. Я не так хотела жить, я хотела жить совсем по другому, но не могла, потому что мужу хотелось так. А оценил? Нет. Вопрос. Чего я сейчас жду? Отвечу. Чуда. Но, уверена, что оно не случится. Но жду. Вот это как называется? Это называется, мы бросили свою жизнь к их ногам, и они на ней топчутся. Эх, нашу бы энергию, да на другие цели.
Люда, рада за тебя, что выбираешься потихоньку. В храм не хожу, сейчас не могу. Не могу и все. Ничего не могу ни молитвы читать, ни благодарить, не хочу. Но и не ропщу, просто как отрезало. Пустота. А зачем, когда пусто? Толку то? Но надеюсь, что это временно. Спасибо, что молишься за меня. У меня не получается сейчас.
И еще…забудь ты о прощении. Кого ты хочешь простить? Люда, забудь о ней, пожалуйста. Ни о каком прощении я даже не думала, а очень хочется до сих пор разбить рожу (хотя, наверное, рожи бить устанешь с такими мужьями). И никогда не поставлю ни одной свечки, и не произнесу ее имя в церкви. Хватит уже. Ты чего свои силы им отдаешь? Ты себя прости за нелюбовь к себе. Вот это нам всем надо. А мне сейчас особенно. Измываюсь ведь над собой. Но тебя учу.
Успокойся. Молись о себе. И не горюй. На меня посмотри. Где оно счастье и спокойствие? А муж дома и что?.....
Ниночка, здравствуйте. Да, согласна, «вляпалась». По самое некуда. А идти ему некуда. Родители давно умерли, квартиру они с сестрой продали. Поэтому картина пока такая. Запуталась. Умом понимаю все, а вот эти чертовы чувства…. А они разные, от любви до жалости, до злости. Круг. И еще повторюсь, жду «чуда». Все мы здесь, все понимаем, но каждая из нас (мне так кажется) все равно бы попробовала восстановить отношения. Мы же созидательницы. Это они потребители и разрушители. Дам себе, наверное, какой-то срок, а потом решу все в свою пользу. Понимаю, что будет очень трудно, но так жить нет никаких сил. Вот и сижу со своими «понятиями».
А про собачку…нет, мне ее никто не заменит, я не смогу. Да и память не дает забыть эти 7 часов ужаса и слез. Вот тогда я просила Бога, не мучить ее, ей-то за что? Как я плакала над ней, видя ее мученья. Это страшно. Не могу опять плачу. Все, не хочу больше об этом.
Спасибо, Нин, за Ваши отклики. Вы сама-то как? Скажите, у Вас все получилось? Как Вы живете? Чем живете?

Ирина , возраст: 51 / 23.06.2014

Ирина,очень рада Вас читать.
Живу,работаю,думаю со старшей дочкой-куда будем поступать на будущий год.Нужно ведь определяться с репетиторами.
Она мне устроила живой уголок дома-принесли хомячка.Теперь у меня есть мой Хомка.Дочь,надо сказать,свои обещания выполняет:всё Хомки для делает,кормит его,меняет опилки,модернизирует клетку.А я как бабушка,только сюсюкаюсь с ним.Мы вместе с ним смотрим фильмы и болтаем по телефону.
Уже была на море,на Средиземном.Я ведь не отдыхала летом 2013 года.Прошлой осенью у меня умерла мамочка.Всё лето она тяжело болела,лежала.В сентябре её не стало.Жизнь всегда заканчивается смертью.Но это всегда трудно переживать.Но это правило для всех.Пришлось пережить и эту утрату...
Дети,конечно,радуют.Это самое главное.После 40 лет уже не требую от жизни чего-то такого.Нет.Уже совершено точно знаю,что дал бы Господь здоровья,а уж счастья мы не просим.Здоровье всех-это уже огромное счастье.
Ириша,Вам тоже здоровья.И побольше поводов для улыбок.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.06.2014

Ира, с болью в сердце прочитала продолжение Вашей истории. И мои выводы. У Вас явная тяга к саморазрушению. Причем с течением времени Вы пробуете разные способы. Последний - жалость к слабым. Против нее Вы бессильны. Слабей слабейшего. И знаете, что ничего хорошего не будет, а все равно позволяете мумии входить в Ваш дом... Ну и теперь душой со своим Тутанхамоном в склепе, где погребена Ваша любовь и надежда... Ваш желудок уже кричит, остановись! Не могу поддерживать такую жизнь, больно! А Вы продолжаете. Не работает инстинкт самосохранения, увы. Размыты личные границы, вот и прилипает что попало... Но работает материнский инстинкт. Может быть, Вам усыновить или взять опекунство над сиротой? Масштабная цель сформирует и пути ее достижения.

Пелла , возраст: 53 / 24.06.2014

Ирина, слежу за развитие вашей истории, как книгу читаю о реальной жизни. Вижу замечательную женщину и её « хождение по мукам». Наверное, и я так вела себя, если бы мой бывший стучался и скулил у порога. Спасибо за реальность, спасибо Богу, что не пускал к моему порогу предателя и позволил «зализать» рану, ведь я тоже отзываюсь на жалость к слабым.
Он появился через почти через два года, жалкий и несчастный, выпил, как он сказал «для храбрости». Появись он хотя бы месяца два назад, может я поверила, не знаю… А здесь стояла смотрела, на незнакомого мне человека и не пускала в СВОЙ дом. Он начал плакать и говорить, что умрет, понял, что любит, снова обещал, обещал и говорил, как мы можем быть счастливы. Молчала и слушала. Вспомнился фильм «Театр», там есть фраза: «Никогда не делай паузу без нужды! А уж если взяла паузу, то тяни её сколько сможешь!! Чем больше артист — тем больше у него пауза!!!» Он говорил о любви, потом начал плакать, что у него ничего не получается с женщинами, здесь я насторожилась, но молчу и дальше слушаю. Попытался обнять, а меня как током ударило, « отгребла» его руки. Он злится начал, куда жалкий вид подевался, ведь не получается так, как он хочет. Начал говорить про годы и одиночество мое, тут меня смех разобрал. Спрашиваю: « Чего ты от меня хочешь? Только честно» Отвечает честно: « Секса». Тут уж начала хохотать, так , что слезы из глаз пошли. Развернулась и закрыла дверь. Он еще звонил, спокойно сказала, что даю 5 минут, а потом вызову милицию, как ветром сдуло.
Не умер, не запил, наворачивает круги вокруг моего дома, принес, положил розочку на порог. Раньше бы «уписалась» от избытка чувств, а теперь смешно. Я люблю его, того далекого, в прошлом, а в прошлое возврата нет. Теперь глядя на него, я понимаю, что он все осознавал и тогда и сейчас, и делал как ему выгодно, не взирая на мои чувства. Он меня не жалел, он упивался своей силой, когда я умоляла и плакала. Он три раза пожелал мне смерти, как он говорил: «Нет человека, нет проблемы… баб на мой век хватит…» Теперь он говорит осознал, а пришел за удовольствием, потому, что не с кем, как со мной ему было хорошо. А еще по котлеткам моим соскучился, ну не «гаденыш» ли? Лучше бы он не приходил, я думала о нем намного лучше ,чем сейчас. Теперь в реале вижу его эгоизм во всей красе, но меня это уже не касается…
Ирина и ваш муж, все прекрасно осознает, и использует Вас по своему усмотрению, как ему выгодно, и когда выгодно, зная хорошо ваши слабые стороны. Но Вы и сама все понимаете… но не хотите в этом себе признаться до сих пор…

Ольга , возраст: 42 / 27.06.2014

Одечка, здравствуйте. Да все правильно пишите. И если бы я не пустила, также бы шлялся и ныл. Во всем я себе призналась давно и очень хорошо понимаю всю ситуацию. И если бы у него была работа он бы не пришел, вернее все равно бы пришел , но позднее, таких дур, как я нет. И вижу, что никакого интереса у него ко мне нет и ничего он не делает для того, чтобы отношения наши начали теплеть. Ему просто не надо. Он привык всю жизнь так жить и это как рефлекс. Вот она жена, которая накормит, напоит, и на сигареты даст. Я сама уже просто в ауте от себя. Если бы такое происходило с кем-то, то моему бы возмущению не было бы предела, но это происходит со мной. Но я уже сделала для себя выводы и стараюсь до конца уяснить, что ничего хорошего не будет, если я буду вести себя как и раньше. Обожаемый супруг и больше никого (даже себя). Я успокоилась и теперь опять начала здраво рассуждать, убрала все эмоции и теперь пишу себе план жизни, именно себе. Я много чего себе писала раньше, когда его не было рядом, но не суждено было этому сбыться и вот теперь время пришло... Надо жить и не просто хорошо, а отлично. Вот этим я и займусь. С каждым днем все яснее вижу около себя человека, который вовсе тебе не опора, а просто какой-то балласт, который тянет назад (причем во всем). Попробую справиться с собой. Одно успокаивает, что никакого повода не дает мне на какие-то подозрения. А за Вас, Олечка, очень рада, что Вы так "отрезвили" своего Дон Жуана. Мой-то тоже видит, что со мной что-то происходит и уже вижу что-то меняется в его поведении. Наверное, понимает, что могу опять сумки собрать. А теперь уже идти, видимо, некуда и не к кому. Знать бы все это тогда 1,5 года назад....
А уважение к ним точно пропадает, даже боюсь думать, чем все у нас закончится. А ведь как убивалась...

Ирина , возраст: 51 / 28.06.2014

Ниночка, мои соболезнования. Да, бьет нас Судьба. У меня маме тоже уже 72. Также переживала за меня. Плакала вместе со мной. Сейчас стараюсь ее не расстраивать и говорю, что у нас все хорошо. Она рада за меня, говорит ты хотела, чтобы он пришел... Эх, знала бы она, что у меня сейчас на душе. Но я все равно справлюсь, я знаю.

Ирина , возраст: 51 / 28.06.2014

Ирина,здравствуйте!
Прочла Вашу страничку и не смогла удержаться и не написать.
Вы такая большая умница и чудесный человек,борец и верный друг и жена.
Как же мне хочется научиться у Вас силе духа и терпению.
Спасибо, за Ваши письма и отклики!
Очень помогли мне в моей ситуации через слезы и боль.
Я поняла,что можно встать с кровати и не я одна такая.

Елена , возраст: 39 / 29.06.2014

Всем, доброго дня!
Вот читала сегодня последние просьбы о помощи....да, чувства противоречивые. Подозреваю, что многие, кто мне отвечал в свое время чувствовали тоже самое, а именно непонимание, о ком это я убиваюсь. Боже мой, что же это такое происходит с нами? Я не могу понять. Это что правда любовь? Бедные мы бедные. Это как же надо себя не любить, не уважать и ни во что не ставить, чтобы позволить этим людишкам (БМ)так себя вести по отношению к нам. Не знаю что, но что-то произошло со мной. Я больше не чувствую не боли, ни любви.....ничего. Все замерло внутри. Пустота. И ощущение, что я одна и мне нужно жить дальше. И жить так, как я хочу. Типа: хочу халву ем, хочу пряники. Смотрю на своего муженька, по-другому называть не хочется, и диву даюсь (т.е. на себя дивлюсь), вот это я хотела до умопомрачения. Человеку 55 лет, работы нет, сходил налево, пришел, жена кормит и вроде как бы все нормально. И еще ведет себя так, как будто это я его обидела своим непотребным поведением. Обалдеть. И опять я хотела все вернуть, наши отношения, доверие, мир и покой в семью. Класс! Других бы я спросила, а оно тебе надо?
Так вот, если есть силы читать мои послания, читайте и мотайте на ус. Не надо ничего возвращать. Люди не меняются, особенно если и менять-то нечего, а тем более у людей без принципов и ответственности. Это слабаки, которые всю жизнь будут искать теплое уютное местечко и не утруждать себя мужскими принципами. Вспоминаю, как я себя ругала за все, что можно и как хотела стать еще лучше, наверное, на 6-ку с +. А теперь вот понимаю, что я-то в жизни всего добилась сама. И образование получила шикарное, и сына родила, квартиру заработала, дачу купила, деревья на даче посадила, ну и так далее...А уж мужа как любила. Все умею и хозяйка хорошая и друг и подруга, так нет ведь, ругала себя и все думала в кого бы мне еще превратиться? И как же мне стать для него самой-самой. А оказывается все просто. Ничего не надо. Тебя просто не любят. Да никого не любят они кроме себя. Это нужно понять, я понимаю теперь и даже внутри уже ничего не болит от этих "открытий". Конечно, кто сейчас еще только прикоснулся к этой боли, ничего не поймет, да и не захочет, будет думать, что вот у меня будет все по-другому (я именно так и думала), а нет, все как у всех. Никогда не попадешь из этого ада в рай. Всегда в голове бьется мысль, а если опять...И с этим жить придется всю оставшуюся жизнь. Я надеюсь, что я начинаю выздоравливать. У меня начали появляться мысли о будущем, а то ведь была пустота. Я много чего еще хочу сделать в своей жизни. И попутешествовать и чему-то еще научиться и даже начала задумываться об открытии своего дела. И также, как написала Ольга кому-то в ответах, может еще встречу человека, которому я буду нужна, как женщина, любимая женщина, а не как обслуживающий персонал (блин, и это ведь про нас). Вот такое у меня сегодня настроение.
Девочки, девочки, как же мне вас сейчас жалко и как вы потом будете жалеть о том, что вы позволяли делать над собой и своей психикой. Хотя знаю, что справиться очень трудно. Читайте сайт, читайте и если можно делайте правильные выводы. И, пожалуйста, не плачьте, ну не помогает это. Но она пройдет, эта боль. Правда пройдет. Просто поверьте.

Ирина , возраст: 51 / 03.07.2014

Ира, здравствуй! Ну, что же, неужели нет никаких вариантов? Так ведь можно всю оставшуюся жизнь нести этот чемодан без ручки. Надо как-то освобождаться. Взрослый дяденька, не инвалид - должен о себе позаботиться сам. Мы из чувства ложной порядочности (я сама такая же, было в моей семейной жизни...) содержим и вытягиваем этих великовозрастных, да что уж там, стареющих мальчиков. Делаем это в ущерб себе. Если бы ты знала, как я сейчас сожалею об этом! Я упустила столько времени на поддержку своего БМ (были ситуации, когда я полностью содержала семью, причём не один год), а он перед пенсией оставил меня ни с чем. Благо хоть квартира у меня от родителей! А сейчас пристроился к обеспеченной даме, что называется передали "в хорошие руки" - как выразилась его мама. На днях она меня в очередной раз оповестила, что они уже в третий раз за год поехали отдыхать, он так счастлив! А у меня масса проблем, в том числе материальных, - и меня опять качнуло. Плохо спала ночью, опять не могла нормально работать - срок по отчёту, а я не могу сосредоточиться. Да ещё со здоровьем проблемы начались. Вот и разозлилась сегодня с утра, послала мысленно всё и всех, что и кто с ним связан(о). Набрасываю список очередных проблем и способов их решения. Ну надо же что-то делать, налаживать свою жизнь. Я ХОЧУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО! Мне надоело постоянно ощущать этот груз прошлого. Ирин, подумай и ты, как разрулить эту ситуацию с твоим иждивенцем! Ну не может быть безвыходных ситуаций, где-то есть выход! Ищи его! Мы уже тут все как близкие подруги, и переживаем друг за друга совершенно искренне, потому что чувствуем, что творится друг у друга в душе, мозгах и сердце (в жизни даже ещё не всё так расскажешь своим подругам, что на душе). Я очень хочу нормальной жизни не только себе, но и тебе тоже. Поэтому тебе шлю свою поддержку, Ириша, надо налаживать СВОЮ жизнь, а они (БМ) пусть о себе позаботятся самостоятельно. ИЩИ ВЫХОД!

Ирина63 , возраст: 51 / 05.07.2014

Ириш, привет! Вот сегодня проснулась и первая мысль: "Как же мне было хорошо одной". Вот он результат почти двух-летней истории. Печально, а самое страшное, за что сейчас себя осуждаю, за желание умереть. Как противно!
Вот он дома 2 месяца. За это время у меня не было хорошего настроения, то слезы, то переживания. Я никуда не хожу, к нам тоже никто не приходит, он не хочет. У него депрессия. Мы пьем и сидим печально на диване с ноутбуком. А я в другой комнате с мыслями чем же "засеять это выжженное поле" и как выбраться из безденежья. Моя з/п мне одной бы позволила жить хорошо, даже с кредитами, которые плачу я, а сейчас мне реально тяжело.
Но радует одно, что уже не боюсь его ухода (хотя теперь это уже вряд ли). Ирин, держит квартира и дача, ну не хочу я с ним ничего делить. Это я заработала, но по глупости записала 1/2 на него. Единственный выход пока жить для себя и с ним вести себя по другому. Пытаюсь "раскороновать" этого царя (в своей голове). Плакать перестала, совсем уже не хочется, не из-за кого... Угождать перестала, себя ломать в угоду "господину". Вообщем, выздоравливаю. Да, Ириш, очень хочется прожить остаток лет как хотелось и мечталось и желательно здоровой и счастливой. Давай, постараемся, в данном случае, для себя же стараться будем. А ты почему до сих пор общаешься со свекровью и позволяешь ей тебя расстраивать? Может не надо уже этих новостей?
Ирин, я все равно не верю в счастье этих моральных уродов. Он за чей счет катается за границу? За свой? Ну, а если нет, ты думаешь надолго ее хватит? Когда-нибудь этому придет конец. Если для них с мамой счастье в поездках за границу, тогда мне жалко эту бабу. Но это уже их проблемы, а мы будем со своими разбираться.
И еще, не изменить их, в какой бы иероглиф мы не завернулись. Поэтому давай собой заниматься. Обнимаю тебя, дорогая.

Ирина , возраст: 51 / 06.07.2014

Ириша, привет! Ты как? Оживаешь? Отчитаюсь перед тобой))) Я начала новую жизнь))) До этого уже делала первые шаги. я уже писала по этому поводу: начала заниматься английским (на лето у меня перерыв -каникулы), через 2 года (как начались неприятные события в моей семье) продолжила преображать квартиру (начинали ещё с Экс-мужем)- купила новую плиту в кухню, вытяжку (красивую - с сенсорным управлением, матовое стекло), в понедельник внесла аванс за путёвку. На загранку не хватило средств (пока доучивала сына, да доплачивала кредит...да ещё и гардероб пришлось менять, похудела на 2 размера, - запасы растаяли). Но отдых, всё же, надеюсь получится: номер в коттедже на турбазе: на берегу реки, сосновый лес... Искала подружку, чтобы веселее было. Но у всех семьи, дела, дети, внуки...У меня внуков пока нет. Поначалу расстраивалась, как одной ехать? А потом настроение поменялось, а почему нет? Загорать, купаться, гулять и читать - для этого не обязательно компания. Общение, думаю, найдётся... я ж там не одна, люди рядом так же отдыхают. До замужества я всегда ездила на отдых одна, компании создавались сами собой. причём достаточно разновозрастные и "разношёрстные". Конечно, в молодости всё проще, но поеду просто отдохну от всего этого почти 2-х летнего кошмара и стресса. Да и от работы тоже...Напряжёнка у нас сейчас, только успевай. Со свекровью общалась, потому что она всегда ко мне хорошо относилась, и очень переживала наш разрыв, плакала... Но со временем, когда поняла, что с сыном всё хорошо, выбор новой жены, видимо успокоил её...Вот она и "поделилась радостью за него"))) Но, я думаю, - это был наш последний разговор с ней. Просто в этот день - был её День рождения, и я сама позвонила поздравить её, - не могла не позвонить, - я её поздравляла 25 лет с этим днём, не она же меня предала. Наоборот. она всегда мне помогала, я от неё за все годы замужества не услышала ни одного обидного слова. Поэтому я к ней хорошо отношусь, а то, что она мне "добрые вести" начала носить последнее время - я это списываю на возраст, она не понимает, что мне больно было иногда это всё слышать. ей просто надо было поделиться со мной своим настроением, как она это делала всегда... Теперь она уже не мечется, она успокоилась, что с её "мальчиком"))) всё отлично - думаю, что на этом можно поставить точку и в наших с ней отношениях. Мы с ней не враги, конечно, - тем более, что бабушкой моему сыну она всё равно остаётся. Поздравлялки по телефону несколько раз в год, скорее всего, ещё будут (дни рождения, Новый год, 8-ое марта). Всё наладится в нашей жизни. Всё только от нас зависит. Как говорится: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Вот над этим и поработаем. Основной период переживаний позади, заняться надо созданием комфорта для себя (насколько позволяют обстоятельства), проблем много, как говорила одна моя сотрудница "с разбегу не перепрыгнешь", стараюсь решать по мере поступления, малыми перебежками ))) Да? Я тебя тоже обнимаю, держись! Старайся для себя по максимуму создать нормальную жизнь...

Ирина63 , возраст: 51 / 10.07.2014

Ир, привет. Как я за тебя рада. Правда. Вот честное слово, я тебе позавидовала. Я ведь тоже одна была полна планов и желаний. А сейчас из меня как из худого сосуда вся энергия утекает, а подпитки никакой. На работе нервничаю, работы не впроворот. Там выматываюсь, прихожу домой и там тоже обстановка еще та. Он сидит и молчит, меня как будто нет. Хотя нет, я есть для приготовить, для заработать денежку. Мне даже неудобно об этом писать. Меня сочтут за ненормальную. Ира, ты не представляешь, во что я «вляпалась» (как мне написала Нина Вишневская, как она права). Я опять пробую найти этому оправдание. Ну, чувство вины убивает, ну без работы, ну депрессия и т.д. Ты знаешь, у меня уже в голове все перепуталось, у меня тоже (хотя почему тоже) появляется чувство вины, только не пойму за что. Вместо того, чтобы думать о себе, мои мысли постоянно возвращаются к тому, как бы мне все устроить, как же в него жизнь вдохнуть. Волшебница, блин. Единственное, что радует, плакать больше не хочется.
Все читаю новые просьбы и удивляюсь, что же за мужик-то пошел? Или это мы их так портим? А девчонок-то как жалко, они еще в самом начале… И не знают, что их ждет впереди, если вернут себе этих «сокровищ».
Знаешь, у меня есть подруга-одноклассница, она года 3 или 4 назад выставила мужа. Самое главное, как она это сделала. Вначале было все как у всех, прятал телефон, закрывался в ванной ну, вообщем, сценарий один и тот же. Она терпела, плакала, ругалась, разговаривала….Ну не буду рассказывать, мы все это знаем. И вот однажды этот придурок не пришел ночевать. Утром, когда он позвонил в дверь, она ему, не открывая двери сказала, чтобы шел на улицу, она выйдет на балкон. Он стоит под балконом (у них 2 этаж), она вышла, покидала ему все его шмотки в мешках (вечером все «любовно» уложила) и больше никогда на порог не пустила. Долго он ходил, звонил, плакал, смски слал. Молодец, она отрезала сразу. Хотя тоже плакала, переживала. И вот прошлой осенью она стала встречаться с мужчиной (у него жена умерла), присмотрелась, стали жить вместе. А вчера с ней созвонились, знаешь, и она мне говорит: « Я никогда так не жила, я никогда не получала столько внимания, заботы, помощи. Я думала, что таких мужиков не существует», Вот так. И еще. Она очень хотела дачу, мы с ней даже искали ей где-нибудь рядом со мной. Ну вот теперь она её имеет. У него и дача есть. И она рассказывает, какие у них там ягоды, цветочки…. Понимаешь? Она не ставила себе целей кого-то встретить, все получилось само собой (Бог сейчас улыбается). Не само собой, конечно, а так как надо. Да, еще ее слова: «Слава Богу, что я тогда его выгнала, хоть теперь узнаю, что такое настоящий мужик. Все, что ни делается, все к лучшему». Вот за нее я тоже порадовалась.
А ты отдыхай и не надо никакой компании. Сама себе хозяйка, хочу сплю, хочу гуляю. На месте разберешься. Куда едешь?
А с его мамой поговори, и скажи, что тебе больно. Ей-то он сын. Тем более, если у вас хорошие отношения.
Ирин, ты молодец. Я верю, что у тебя тоже будет все хорошо. Отдыхай, дорогая! Я тоже буду стараться. Хочется, конечно, махнуть шашкой…. но подожду развязывать войну. Навоевались уже, дальше некуда, себя поберегу. Хотя это тоже спорный вопрос…. Пока,Ириш.

Ирина , возраст: 51 / 10.07.2014

Здравствуйте все девочки с этой странички! Я по стажу на этом сайте постарше... по возрасту почти как вы. Сейчас, после 4,5 лет после развода я только читаю и иногда пишу на форуме женщинам своего возраста. Хочу сказать Ирине, которая едет отдыхать сама... не бойтесь, когда я в 2011 году переживая свою драму- была готова уехать как говорится завязав глаза куда угодно... и наверно только такое состояние "мне уже все равно"- я и купила путевку в далекий еще мало освоенный тогда Тунис. На самолете летала последний раз студенткой, и даже сидя в нем, думала - пофиг пусть даже разобьется- чтоб не мучится больше. А во время полета стало так легко... посмотрела я вниз через окошко- такие маленькие дома, города где то внизу- и таким мелким стало все... а прилетев туда - меня вообще отпустило - 10 дней почти вакуума- русских мало-мало, разговаривать не с кем.. одна в большом номере... куда хочу туда иду... вообщем отдохнула отлично, плюс СПА с маслами и морской водой...Сейчас обязательно раз в год в отпуск я уезжаю... и дело не в том конечно, что по заграницам хочется, просто той зарплаты, что у меня не хватает на российское море, а только на горящую Турцию... Я вас всех призываю- обязательно отдыхайте... вот у меня тоже нет пока внуков- вот и пользуюсь моментом.

Зоя , возраст: 48 / 10.07.2014

Зоя, здравствуйте. Да, отсюда уйти трудно. Я тоже сейчас редко пишу, но читаю постоянно, просто сама еще в этом во всем "варюсь". И даже не могу пока ответить даже самой себе, когда все это закончится и как. Но уже не так больно.
Вы сами-то как сейчас поживаете?
Надеюсь, что у Вас все хорошо.

Ирина , возраст: 51 / 11.07.2014

Ирина, здравствуйте! Прочитала вашу страничку, все советы на ней это ж кладезь житейской мудрости! Можно целое пособие по выживанию выпустить, настолько все помогает. И мне ваша страничка помогла. Наконец-то поставить жирную точку в отношении БМ - Одиссея капитана Блуда закончилась. Его больше не ждут на этом берегу, потому что ждать нечего. Он убил веру, а надежду я придушила сама благодаря вам, Ирина, и всем здесь присутствующим. Люди не меняются, поэтому стоит лелеять мечту - как прежде уже не будет. Спасибо, что позволяете в этом убедиться, хоть и дорогой ценой. Храни вас Бог, Ирина, здоровья и душевного равновесия вам и всем нам.

Эля , возраст: 42 / 11.07.2014

Ирина доброго дня! Читаю периодически Вашу страничку, но никак не получалось ответить. Да, Ирочка, «вляпаться» порой бывает проще, чем пендаля дать. Сочувствие, жалость и еще самим нам даже порой не понять что (прожитые годы, привычка, и т.д.) не дает нам порой поступить иначе.
Они не задумываясь творят «чудеса», а мы понимает что «им идти некуда» и не можем закрыть перед носом дверь, тем самым сами получается делаем свою жизнь нелегкой. Мы все несовершенны…
Мой сын ездил в Москву к отцу, у нас был опять «повод» пообщаться. Провожая ребенка, позвонил мне-пригласил (за месяц) на ужин. Сказала: «вот когда приедешь, тогда и приглашай- чего не за год-то? Еще может передумаешь за месяц-то? Посмотрим…». Даже не обиделся! Нонсус! Слал только СМС-ки «Люблю, скучаю, нет дороже тебя и сына, бла-бла-бла…»
Встреча состоялась, мы не виделись больше 1,5 лет. Не могу сказать, что я ждала этой встречи, мне как-то было всеравно, типа: состоится-хорошо, нет-еще лучше! Хотя вроде из всяких этических соображений: худой мир - лучше доброй ссоры, и ведь сын у нас есть. Я видимо нахожусь в том периоде, когда уже все пережито или почти пережито, голос не дрожит, улыбаюсь во всю ивановскую, сердце стучит ровно и меня не колбасит. Может поэтому вела себя с ним очень естественно и уверенно, никакого комплекса (как со старым знакомым). Он же принял для храбрости, сказал «Надеюсь ты меня поймешь, я испытываю неловкость» Во как! Неловкость теперь испытывает!
Через 1,5 года посмотрела я на него уже другими глазами. Еще больше полысевший, совсем-совсем седой и какой-то не тот, которого я когда-то до умопомрачения любила….не видела ни его седины, ни лысеющей головы, и «мирилась с его тараканами».
Я вижу, что он хочет восстановить наши отношения- но эти разговоры я прерывала, переводила на отвлеченные темы. Не уверена, что МНЕ это надо, я боюсь в это «вляпаться» и получить очередную оплевуху. Он очень хотел остаться, хотел сдать билеты, взял такси- поехали с сыном поздороваться, думал предложу остаться. Но я его поблагодарила за букет, ужин, даже до вокзала проводила и рукой помахала, лишь бы только на поезд не опоздал. Одно меня радует, что у него есть хорошо оплачиваемая работа и нет повода как у Вашего мужа, попросится обратно. Я понмню БМ в поисках работы (6 месяцев ада!), в то время как я от усталости валилась. А тут еще дитятю успокоить, накормить надо было да о его внутреннем мире поговорить, душу тонкую понять. Как вспомню- б-ррр, почти как у Вас сейчас (только мой не готовил, посуду не мыл, а что такое уборка вообще не знает – в этом я сама виновата, только сейчас я это уже поняла).
И если он потеряет работу, ему некуда будет возвращаться. В одном дворе с нами живут его родители, но с ними долго, да если еще и без работы он будет- не проживут. И мне «вляпаться» будет ничего не стоить, не выгонять же на улицу? На нашу квартиру он сам все заработал, пусть все у него с работой хорошо будет. Я не хочу его впускать в свою жизнь, думаю доверие восстановить невозможно. Я даже подумываю об ипотеке, но пока очень сложно.
Вы пишите, что Ваш «никому не нужен без работы и без материальных благ. Это с 20 летними «рай в шалаше», а 55 летними вряд ли …. Хочется верить, что это он понял сам (он так сказал, что у нас с тобой есть прошлое, а там ничего, все это дурь и блажь)».
Кроме это есть еще и «тараканы», к которым жены за столько лет привыкли, а кому «чужие тараканы» нужны? Вы (как и я) его обиды, молчания упорно терпели, угождали всяко. Стали бы Вы сейчас какому нибудь еще так же угождать? Навряд ли…А им ведь того по крайней мере хочется не худшего отношения. А после букетно-конфетного периода, как всем известно наступает бытовуха, вот тут-то все и начинается, многие понимают что раньше оказывается лучше было.
Мой же БМ похоже и с работой, и помоложе - тоже особо никому не нужен. Наверное думал, если деньги есть- он Ален де Лон. А как на практике оказалось, либо он не Ален де Лон, либо деньги нужны другие (никого не удивил). Да и не меняются они со временем в лучшую сторону. Мой вечером СМС-ок настрочит (что он меня любит, потом вот я какая не понимаю). А утром другие СМС «Извини за мою лирику. Доброе утро, бла-бла-бла», не дурь ли откровенная? Сохраняем «мир», хорошо - что далеко. Смс я все могу утром только увидеть, когда будильник разбудит, не реагирую. Жалко их, не ведают, что творят. Ирочка, терпения Вам и пусть нас еще много хорошего ждет впереди.

ANNA , возраст: 44 / 13.07.2014

В двух словах- все нормально, уже давно не плачу, живу свою жизнь, стараюсь выбираться куда нибудь на отдых, мечтаю о внуках.

Зоя , возраст: 48 / 15.07.2014

Мой БМ пришел в субботу. У нас состоялся серьезный разговор, потому что в подвешенном состоянии мне находиться уже надоело. К моему величайшему удивлению, БМ спокойно общался со мной, спокойно вынес слово "мочалка" в отношении его неземной любви. К тому же сказал, что в нашей с ним жизни его все более чем устраивало и зачем он ушел из семьи - понять и объяснить не может. Однако продолжает жить с феей, все никак не разберется, на каком стуле её величеству "опе удобнее и комфортнее. Когда же на его слова про "я еще не разобрал" от меня последовало - "какая разница, доверия все равно уже никогда не будет", он взорвался, аж с дивана вскочил как ошпаренный. И его вопрос, с нотками обиды в голосе, меня просто убил наповал, девочки! "То есть если я вернусь, ты со мной жить не будешь???"
Человеческая наглость, как Вселенная, безгранична. БМ даже не понял, как мне кажется, что совершил предательство, воткнул нож в спину. Даже не понял, что такое не прощают. Я в шоке просто. Так что ни о каком "понять и простить" не может быть и речи. Не, простить я, конечно, прощу и отпущу. А может, уже и отпустила, а вот понять такое никогда не смогу.

Эля , возраст: 42 / 15.07.2014

Здравствуйте, девочки!
Зоя, очень за Вас рада, что Вы живёте свою жизнь. Я вот все еще и за других стараюсь. Уж сколько написано, что трудно все изменить, да практически невозможно, но мы ведь упрямы и думаем, что у меня-то получится. Не получается. Да и не стоит оно этого. Ладно бы, если виновата была я, тогда, как говорится, сам Бог велел… Но тут-то все иначе и не я должна лоб расшибать. Но, увы и ах.
Элечка, если Вам помогли мои письма и советы девочек, я рада за Вас. Вот видите, какая Вы умница, Вы уже смотрите трезво на своего Дон Жуана, а мне жалость глаза застилает. Ну ничего, и у меня получится что-нибудь. Или я смогу переломить ситуацию и выстроить наши отношения заново, или я начну жить своей жизнью и без него. Посмотрим. Во всяком случае нам всем надо престать себя расстраивать и поберечь свое здоровье. Вам желаю счастья и мудрости. А доверие действительно трудно вернуть и вообще возможно ли? Все время ждешь чего-то, присматриваешься. Тяжело.
Где бы мы вот так пообщались. Спасибо, девочки, что не забываете, мне хорошо с вами.
Светик, а с тобой поболтаем, не грусти.

Ирина , возраст: 51 / 15.07.2014

Ирочка, спасибо тебе, дорогая! Мне действительно легче от того, что ты на связи.

Светлана , возраст: 41 / 15.07.2014

Добрый день ,Ирина! Периодически, когда мне становится совсем плохо, я захожу на Вашу страницу.Очень странное чувство, вроде бы совсем не знакомый человек, а на самом деле до боли уже знакомый и родной. Когда искала ответы на свои вопросы прошлой осенью, я наткнулась на этот сайт и взахлеб с жадностью начала читать все истории и отзывы подряд. И в одном из таких отзвов, был совет найти вашу историю и истории еще одной Ирины и Людмилы (с которымы вы тесно вели переписку). И я нашла, это была суббота, пасмурный ноябрьский выходной. Я открыла Вашу историю, которая длилась уже год и стала читать. Это продолжалось несколько часов, Вы не представляете, что я испытывала,когда читала, я как-будто смотрела фильм, я очень ярко представляла все что происходило с Вами. У меня постоянно катились слезы. Я искренне радовалась, когда у вас наладились отношения. И переживала, когда опять Вас ударили. Честно, очень сильно зацепило, Вы не представляете как Вы помогли мне тогда найти в себе силы продолжать жить. Я так поняла, Вы из Нижнего Новгорода, и меня это еще больше сблизило с Вами, потому-что отчасти это и мой родной город, я сама из Нижегородской области, а в Нижнем я училась, но потом уехала в другой город вслед за воей любовью, которая меня в последствии так опрокинула. Я тогда написала Вам Письмо, но оно почему-то не было опубликовано, а так хотелось с Вами пообщаться, такой теплотой веяло от Ваших слов, не смотря на то, что Вы сами находились в сложной ситуации. И сейчас, когда месяца полтора не заходила на сайт, и вдруг увидела, что Вы так активно начали опять переписываться, я так обрадовалась, что тут же села Вам писать. Хочется поблагодарить Вас Ирина, за Вашу искренность, которая помогла многим на этом сайте. Ваша страничка стала для большого колличества истерзанных женских сердец спасательным кругом, она превратилась в страничку исповеди для тех, кто решился поделиться именно с Вами своей бедой. Посмотрите, какое рекордное колличество отзывов вызвала Ваша история, сколько людей вступило в эту переписку с Вами. Это ведь не просто так, это говорит о том, какой Вы человек: искренний, отзывчивый, сочувствующий, добрый (можно долго подбирать слова, которые соотвествуют именно Вам). Мне кажется, Вы очень хорошая подруга и повезло тем людям, которых вы можете назвать своими друзьями. А Ваш муж, в его нынешнем положении заслуживает даже сочувствия, потому что потерял такую женщину, как Вы. Даже пусть он сейчас рядом, он все равно Вас потерял. Теперь Вы уже решаете для себя,нужен он Вам или нет.
Моя история от 30.10.2013, прошло уже 9 месяцев с того момента, когда я в последний раз видела своего мужа. Очень много эмоциональных взлетов и падений произошло за это время, очень много переговорено с близкими подругами, очень много передумано. И понимаю, что все равно до сих пор не смогла до конца успокоиться и придти в себя. Как и предполагали многие, ничего хорошего из тех отношений, в которые окунулся мой муж, не получается. Половину всего этого времени он с периодичностью жил у родителей, потому что идти больше не куда. Я старалась, уговаривала сама себя забывать, не вспоминать, не думать, но получается с трудом. Много ниточек тянется с той стороны, и не хватает сил разорвать их. Да и он периодически забрасывает удочки через друзей или родственников. Хотя я сама ничего ни у кого не узнаю о нем (с самого начала себе это запретила), все равно информация не вольно долетает о его жизни. Да он говорит, что ошибся, разочаровался, хочет домой, но не знает как это сделать, но это только слова через друзей, а действий нет. И я понимаю, когда ты слышишь что он говорит, ты подсознательно начинаешь ждать, что будут какие-то реальные шаги, действия и поступки, а их не происходит. И опять доходишь до точки кипения, и опять просходит очередной срыв. Вот и вчера была истерика, просто выла как волчица, а потом опустошение и безразличие ко всему. И как глоток свежего воздуха Ваша страничка с возобновившейся перепиской. Сразу села и стала писать. Очень захотелось рассказать Вам ,Ирина, о своей боли. И облегчить немного Вашу, поддержать и показать, что Вы не одна. Вы очень сильный человек, у Вас все получится и все будет хорошо. Время все раставит на свои места, даст на все ответы и сделает выводы. Держитесь пожалуйста и помогайте своими отзывами держаться всем нам. Спасибо за то, что Вы написали свою историю)))))) Не пропадайте. Держитесь!!!!!

Ольга П. , возраст: 36 / 16.07.2014

Анечка, здравствуйте. Ваше письмо очередное подтверждение финала истории с «феями». Как Вы все правильно пишите. Только очень Вас прошу, не дайте ему почувствовать, что Вы его ждали и готовы простить. Если все-таки решите восстановить отношения, будьте на своей стороне. Я сразу же перешла на его сторону. Как же он бедненький опять без работы и как ему плохо. Я долго думала, почему все так происходит? Я же думала совсем иначе, когда его не было. У меня был совершенно иной настрой. И я поняла. Это 23-х летняя привычка, я так жила всегда, но тогда, в той жизни, меня это как бы устраивало, а теперь меня это ломает и терпеть это я не готова. Поэтому ничего пока не получается. Да и желание, честно говоря, потихоньку пропадает. Он никаких шагов не делает, молчит, весь в себе. Все мои увещевания, что так нельзя, нужно как-то выбираться и налаживать наши отношения, на него не действуют. И я настолько уже устала, что даже не знаю, что на данном этапе делать. В голове пустота. Злюсь на себя за свою слабость. Но слабость эта тоже, наверное, объяснима. Во-первых, чувства к этому человеку не пропали, да и вымотала меня эта история напрочь. Я все вспоминаю себя в прошлом и не узнаю. Насколько же меня этот человек изменил. А ведь так не должно быть. Поэтому, наверное, все это с нами и происходит, потому что мы изменяем себе, в угоду нашим мужьям. Анечка, вспомните себя и не изменяйте себе. Очень трудно бывает, но опыт показывает, надо.
Олечка, милая, Олечка. Спасибо за теплые слова в мой адрес. Я рада, что моя история, а по сути моя жизнь, кому-то помогла сделать правильный вывод. Вам, вижу, пока не очень помогает, раз плачите до сих пор. Оленька, я прочитала Вашу историю жизни. Дорогая моя, идите своей дорогой, пожалуйста. Не такой человек должен быть рядом. Не будет у Вас жизни с ним.Эти же слова можно и мне сказать, но я живу с человеком, которому я безразлична и пытаюсь превратить сказку в быль. Это случается, но очень и очень редко. Скорее это получится, если мы будем жить своей жизнью. А мы с Вами живем за двоих, хотя нас об этом не просили. Оля, я не знаю, что Вам посоветовать, тогда в остром периоде своих переживаний я делала все, о чем писали мне женщины и это помогало, жаль, что это не вошло в привычку. А сейчас я погрязла в разборках, недоверии, депрессии и всякой прочей гадости. А жизни так жалко, особенно мне, если учесть мой возраст. Вы молодая, у Вас все будет хорошо. Вы читали, я писала о своей однокласснице, которая выставила своего мужа и больше никогда на порог не пустила? Она мне говорила, что у нее жизнь одна и тратить ее на переживания из-за никчемного мужиченки, она не готова. А ей было тоже нелегко поверьте. Также плакала, но смогла. И вот сейчас смотрю на нее и радуюсь. Она сейчас живет и получает удовольствие от жизни. Они запланировали уже поездку в Абхазию, причем на машине. Говорит, что хочу просто путешествовать, смотреть города и получать только положительные эмоции. А со своим БМ, за всю жизнь нигде не была. То его кодировала, то на работу устраивала, вообщем все мы солдаты армии спасения. И когда он почувствовал себя человеком, он много лет уже не пил, стабильная работа, захотелось….ну вообщем чего-то захотелось. И моя подруга исполнила его мечту. Только 2 года он жизни ей не давал, спал под дверью, но она выстояла и правильно сделала. И Вы забудьте этого предателя, я понимаю как тяжело и у Вас, читая мои письма, зародилось внутри надежда, а вдруг и уменя получится? Оля, не надо, выбросьте все из головы. Поменяйте все в своей жизни. Поменяйте, телефоны, работу, квартиру, все, что можете. Спрячьтесь, запретите друзьям говорить о нем и Вы увидите, с каждым днем будет легче. Пока мой мне не звонил я была спокойна и начинала здраво мыслить и уверена, если бы я еще чуть потерпела, все было бы иначе. Вам там Ольга 53, писала отклик, он сейчас очень похож на мой, я испытываю тоже самое, за исключением, что мой сидит дома и ни звонков, ни смс нет, это точно, но я не знаю, что будет завтра, я ему больше не верю. Отвлекайтесь как хотите. Читайте легкие романчики, я много читала. Думать не надо и всегда там хеппи энд, но голова отдыхает. Спорт до изнеможения, тоже помогает. И улыбайтесь, сквозь слезы, но улыбайтесь. Оля, все будет хорошо. Правда.
Вот вспомнила еще одну историю. Моя подруга работает зам. гл.врача в поликлинике и она мне в свое время привела пример истории врача, которая у них работает. Это было за год до моей истории. Женщина-врач 50 лет. Хозяйка, мать и отличная жена. Которая холила и лелеяла своего мужа,(готовила на пару еду, т.к. желудок у него побаливал, покупала ему шикарные вещи, вообщем много чего, для него и мало для себя. Хотя выглядела она прекрасно и он для своих 55 был хорош. Она же старалась. Он был третьим ребенком в семье. Все как обычно у таких жен. И вот он уезжает в командировку в Питер, а там она, мечта всей его жизни, молодая, красивая, смелая. Короче, приехал, все сказал и уехал к ней. Женщина попадает в больницу с нервым срывом и лечится там 2 месяца. Потом тенью ходит на работу и потихоньку умирает. Но дочери и коллеги не дали. Финал: она пришла в себя, стала еще красивее и стройнее, дочери вычеркнули папашу из списка родственников и знакомых и жизнь стала налаживаться. Прошло 8 месяцев и на пороге возник человек, который назывался когда-то мужем (он тогда выписался из квартиры, когда уезжал) помятый, постаревший и очень захотевший вернуться домой, но там его ждал сюрпрайз. Жена не то, что не пустила, она даже разговаривать не захотела. Ее слова: « А зачем он мне? Я теперь живу для себя, в холодильнике только то, что хочу я, готовлю только себе и что хочу. Хочу хожу голышом по квартире, хочу в ночнушке, хочу сплю, хочу читаю. По выходным валяюсь в постели сколько хочу и никому ничего не должна. Есть дочери, внуки, а его больше нет». И она сейчас понять не может, для чего она довела себя до больницы и ради кого. Вот так.
Я сейчас взяла тайм-аут для себя. Запрещаю себе гонять в голове мысли о спасении семьи, а стараюсь переключиться на себя. Опять же маленькими шажками, как в начале. Стала по утрам делать легкую зарядку. Не хочу, но себя заставляю двигаться. Не позволяю себе плакать и переживать. И это все контроль над собой. А если бы жила одна, то просто бы жила, а не контролировала себя. Так что, Олечка, задумайтесь. Если пока сложно справляться, делитесь мы с Вами.

Ирина , возраст: 51 / 17.07.2014

Ирина, во-первых спасибо за отклик, он мне был очень нужен. Все, что Вы говорите и советуете, все правильно.
И головой я это прекрасно понимаю, по крайней мере сейчас, когда уже начала адекватно воспринимать произошедшее. В самом начале вообще не понимаешь, что произошло, такое чувство, что это происходит не с тобой или это просто сон, от которого хочется проснуться. Но ты просыпаешься (если конечно удается заснуть) и мысли словно пчелиный рой заполняют голову. И не хочется ни вставать, ни думать, ни заниматься привычными делами, которые ты всегда делала с такой легкостью.
Можно простить, можно понять, но забыть уже нельзя. Говорят, что время лечит. Да, со временем эта острая боль понемногу притупляется, но все же память сильнее времени. И эта боль сменилась ноющей болью, вроде бы не так сильно болит, но эту боль все время чувствуешь. Очень редко получается отключиться от случившегося, видимо совместно прожитые годы дают о себе знать и сила привычки заставляет все время ставить проекции прошлого на настоящее. Кажется, что это никогда не кончится, что эти мысли и воспоминания постоянно будут присутствовать в моей жизни.
Да, я по кусочкам собирала себя после такого удара, сначала просто тупо лежала около телевизора и смотрела хорошие программы и фильмы, заставляла себя есть и спать благодаря снотворному. Потом заставляла маленькими дозами делать какие-то дела и это было для меня, можно сказать, подвигом. Хорошо, что у меня есть хорошие друзья, с которыми можно было в любой момент связаться и поговорить о наболевшем, которые не оставляли меня без внимания в этот тяжелый момент и вытягивали буквально за уши из этого болота. Мне очень помогло то, что я не распространялась о своем положении со всеми подряд, в эти тонкости были посвящены только очень надежные неболтливые люди, поэтому я не чувствовала этих многозначных сочувствующих взглядов, которые давили бы на меня с еще большей силой. Потом я научилась опять улыбаться, смеяться, шутить, ходить на концерты, в кино и кафе с друзьями, я стала заниматься любимыми делами и моя жизнь вроде как вошла в колею. Но дыра в душе все равно осталась и постоянно сквозит.
Ирина, не корите себя за то, что впустили опять своего мужа в свою жизнь. Это произошло и в тот момент Вы это сделали, потому что не смогли поступить по-другому. И бесполезно говорить о том, что надо было вот так сделать, а не так. Что сделано, то сделано. Для меня странно поведение вашего мужа. Он пришел, повинился, попросил его впустить, а теперь сидит просто на диване с грустным видом и ничего не хочет делать. Не понимаю. Взрослый мужчина, наломавший кучу дров, стоит теперь перед этой кучей и не знает, что делать. По-моему, если ты уж вернулся и тебя приняли, так разбери ты эту кучу, собери эти дрова в поленницу и растапливай ими очаг в своем доме, чтобы там стало тепло и уютно. Чего остановился на пол-пути, должен понимать, что как было до развала, уже не будет и в этом виноват не кто иной, а он сам. Так самому надо налаживать и строить новую и качественно другую жизнь.
Ирина, не останавливайтесь. Правильно, что чем-то пытаетесь себя занять, нельзя останавливаться, иначе это проигрыш. По-крайней мере, я себя в этом убеждаю. Если мы сдадимся, легче не станет.

Ольга П. , возраст: 36 / 17.07.2014

Ирина, мне вы очень нравитесь как человек с доброй и сострадательной душой. Мне кажется, что вы из тех людей, которые даже перед расстрелом, скажут: «Стань за мной, а то ветер сильный…». Как же я от всей души хочу «врезать» вашему мужу подзатыльник, что бы он проснулся… но я не Бог и не «воинский начальник», да и вы тоже…
Делясь своей любовью с эгоистом мы питаем его как паразита, он привыкает к этому, и всегда уверен, что бы он не сотворил, будет прошен и снова окружен заботой и вниманием. И не будет даже пытаться поменять установленные схемы своего поведения. Но они не учитывают, что отравили своим предательством источник, который их питал. Женщина, пройдя сквозь боль предательства, уже не может близко подпустить , того кто может снова отравить её душу ложью. Она чувствует неискренность каждой клеточкой своего тела, в словах, взгляде, поступках.
Вы так хотите снова верить… Но ВАШЕ доверие нужно заслужить поступками, а не сидя на диване и принимая вид «непризнанного гения». Вы уже устали стучаться в запертую дверь и делать вид, что "все еще наладится". Ирочка, а оставьте его наедине со своим эгоизмом и махните куда нибудь далеко к солнышку, не на дачу, нет, к морю (моя любовь с первого взгляда, могу часами на него просто смотреть… и быть счастливой просто так…) . Можно позволить себе недельки две отдохнуть от «паразита» и спокойно собраться с мыслями. Я в последнюю поездку, задалась сделать себе сама настольный «японский сад», ходила по пляжу искала подходящие камни и белый, мелкий песок. Потом под изумленные взгляды соседки поковала это в чемодан. Но я была счастливой в эти моменты. Дочка дома смеялась на до мной, говорила, что я впала в детство, а я смеялась вместе с ней. Я его сделала, этот «япона-мать сад», и вправду успокаивает… иногда…
Я прочла, что после сильнейшего стресса (а это то, что происходит с женщинами на этом сайте), восстановление идет около трех лет. И вот третий год это - Путь к себе… Когда в горниле страстей и боли сгорает все наносное и лживое, когда начинаешь видеть истину, тогда понимаешь самого себя и делаешь то чего хочешь Ты, а не твое окружение. Главное, после душевного «пожара» сохранить не остывшие «угольки» желаний, но СВОИХ желаний, а не чужих. Потому что эта энергия тепла слишком слаба, что бы согреть другого, согрейте сначала СЕБЯ.
Люблю Вас и крепко обнимаю.

Ольга , возраст: 42 / 19.07.2014

Оля, здравствуйте. Огромное Вам спасибо за такие слова. Как нужны эти слова сейчас, когда самооценка упала ниже некуда. Но я справляюсь. Поддержка на этом сайте очень важна и она помогает реально. Потому что все мы здесь видим нашу боль через призму своей боли. Нет пустых слов, есть выстраданное временем чувство и оно дает советы. Еще раз спасибо.
Оля, а мне-то как хочется врезать. Но, знаете, может это конечно временно, но я с каждым днем становлюсь сильнее. Я больше не плачу, мне не так больно и уже не боюсь остаться без своего мужа (в случае чего). Больше не боюсь. Представляете. А 1,5 года назад я с ума сходила от одной мысли, что его не будет рядом. Да и вообще, много чего изменилось в моем мировоззрении. Я теперь точно не буду терпеть самодурство начальников на работе, просто уйду. И я не боюсь теперь показаться «бегунком» я наработала себе такой стаж и опыт работы, что могу позволить себе теперь повыбирать . Много чего изменилось во мне. И я продолжаю меняться. Это очень увлекательно, как оказалось. Кстати, вчера прочитала книгу Александра Казакевича « Простые истины или как жить в свое удовольствие», знаете очень полезная штука. Там столько «про нас».
Вот, например:
«На Востоке говорят, что любой процесс проходит три стадии: период неведения, период боли, период блаженства. Тот мудрец, кто научился получать от жизни удовольствие. Но многие не проходят и первую стадию. Им все тяжело. И сами они для других тяжелы. И не живут они, а прозябают. Есть те, кто дошел до второй стадии, но так и не познал радости достижения. Потому что, столкнувшись с болью и поддавшись страху, они отступили. И лишь единицы познают «момент истины» – когда внезапно исчезает страх и растворяется боль и появляется радость постижения и полета». И я верю, что это так и есть. И дальше:
Есть такая притча. Однажды в коконе бабочки, который висел на дереве, появилась маленькая щель. Случайно проходивший мимо человек заметил кокон, подошел поближе и стал наблюдать, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло пять минут, десять, пятнадцать, двадцать, прошло уже полчаса, а бабочка все никак не могла выбраться из кокона. Человеку стало жаль бабочку, и он решил ей помочь. Он достал из кармана перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она полетит. Но этого не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои неокрепшие и потому не расправленные крылья.
Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая помочь бабочке, не понимал, что, когда она протискивается с силой через узкую щель кокона, жидкость из тела переходит в крылья, чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы расти и развиваться.
Очень часто жизнь посылает нам трудности, чтобы мы совершали усилия и поднимались на новые вершины. Страшась трудностей и избегая усилий, мы обрекаем себя на прозябание и зависимость от внешних обстоятельств и других людей. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы такими же беспомощными, как эта бабочка. Мы не смогли бы исполнить свое предназначение. И никогда не смогли бы летать.
Любые преграды и неблагоприятные обстоятельства на нашем пути – это только ступеньки, на которые мы должны подняться, чтобы стать выше. Потому что нет звезд без терний. Потому что нет радости без слез. Потому что счастье, победа, успех и все, что ни есть хорошего на земле, пахнет одинаково – человеческим потом. И потому – да здравствуют трудности!
Вот этому нужно поверить и двигаться дальше. Олечка, Вы-то как сейчас? Справляетесь? Я тоже хочу Вас обнять. Так хочется, наконец, узнать, что у большинства из нас все хорошо. Нет слез, боли, а только радость и легкая грусть. Давайте постараемся. Сколько людей побывало у меня на страничке и все старались мне помочь советом, добрым словом и мне хочется верить, что у них сейчас все хорошо. Я от всей души им этого желаю. Потому что помню, как мне это помогало. Да и сейчас душу греет наше общение. Девочки, делитесь своей радостью. А мы порадуемся вместе с вами.
Олечка (Осень в сердце), где ты? Как ты, дорогая? Виталия, как Ваше настроение и самочувствие. Анечка (Fishka), Людочки, Клара, надеюсь вы все в порядке.
Так хочется написать о хорошем, чтобы женщины, которые переживают этот страшный период, могли отогреться душой. Ох, как это нужно в эти дни. Держитесь родные, это не смертельно, мы знаем точно. Поверьте. Обнимаю всех.

Ирина , возраст: 51 / 21.07.2014

Ирина, знаете, честно боль еще накатывает. Просто все очень взаимосвязано, здорово когда они сваливают «за горизонт», но меня это преследует везде( на работе не состоявшаяся «свекровь», общие знакомые, живем на одной улице). Ну и флаг им в руки… Пережила острую боль, переживу и это! Мой девиз: «Бойся бояться!».
Знаете, я всю жизнь была «улаживальщиком» конфликтов. Как говориться «Абы тихо было…»
За других, горой, но когда дело касалось меня самой шла на уступки. Комплекс жертвы… как я теперь понимаю.
Я пережила изнасилование в 18 лет, в 24 года развод, в 30 лет самоубийство мамы, в 40 лет предательство того, кому поверила и полюбила всей душой, кому хотела подарить всю нерастраченную женскую любовь .
Но несмотря на все, жизнь у меня интересная. Есть доченька, крыша над головой, образование, работа, родные, друзья, мноооого знакомых. Я « мастер» на все руки. Как в творческом , так и в житейском плане(МАМА научила многому)а потом сама совершенствовалась и продолжаю это делать до сих пор. Мама была очень красивой и талантливой женщиной, помню, 90-е годы отец в « счастливом запое», а мама умудрилась сделать две свадьбы , мою на 90 человек, сестре на 200… Когда её не стало, мне казалось, меня всю порубили на мелкие кусочки…
Кажется, только нащупаю почву под ногами, ан нет…
О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!
К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.
Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.
О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.
Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Я пережила и это. Я снова живу, море планов и желаний, за это время было три предложения «руки и сердца», но уже сразу вижу «не мое», а зачем мне чужое. Мне нужна теперь Я САМА, я хочу точно знать, ЧТО Я ХОЧУ?.. Я хочу без помощи других разорвать свой «кокон» и ЖИТЬ дальше.
Как то странно устроена ЖИЗНЬ,
В ней всё время грядут перемены.
То любовь говорит: «Держись»,
То «Прости...» - говорят измены...
Эта сложная штука – жизнь,
Нам подсунула тест на прочность.
Сможешь выстоять - будешь жить,
А не сможешь - уйдёшь бессрочно.
Говорю себе – ЭТО ЖИЗНЬ,
ПРИНИМАЙ ЕЕ, КАК ПОДАРОК!
Если трудно тебе – ДЕРЖИСЬ,
Мир не может быть всюду ярок.
Если туча вдруг надо мной -
Верю: солнышко - только всходит.
Если ветер кружит шальной -
Это временно... ВСЁ ПРОХОДИТ...
Эта сложная штука – ЖИЗНЬ,
Нам подсунула Тест на прочность.
Сможешь выстоять – БУДЕШЬ ЖИТЬ,
А не сможешь - уйдёшь бессрочно.
БУДЕМ ЖИТЬ!

Ольга , возраст: 42 / 22.07.2014

Оленька, милая, снова здравствуй. Ты, знаешь, прочитала твое письмо и стало не по себе. Какая же моя боль? О чем? О человеке, который не стоит ничего. Я тоже всю жизнь улаживала и угождала, но вне семьи борец за справедливость. Защитник всех униженных и оскорбленных. А почему себя не защищала и сейчас разрешила себя использовать, не понимаю, да еще при этом и жалуюсь. А кто виноват? Только я сама. Где-то прочитала: "Если вас что-то не устраивает, меняйте это. Если не хотите менять, значит вас все устаивает". Парадокс. Меня не устраивает, но я ничего не меняю. И вот пишу теперь какой муж сякой. Это его жизнь, пусть делает, что хочет. Сидит на диване, молчит, копается в своем бездонном внутреннем мире, да Бог с ним. Только я-то здесь при чем? И не о чем переживать, плакать, сама себе устроила такую жизнь, а не муж. И вот сравнила твою жизнь и мою...Олечка, какой ты сильный человек, не смотря на свой сильный характер, я бы наверное не выжила. Я тебе хочу пожелать столько счастья, любви, нежности, чтобы хватило на всю оставшуюся жизнь с избытком. И я верю, что Бог нас любит. Ведь нам дано столько талантов, мы все умеем и хотим еще больше узнать и уметь. Это счастье. Хорошо, что мы не сидим на диване, это было бы гораздо хуже. Так, что после твоего письма, я наверное еще больше взбодрюсь. Спасибо тебе, родная. Как жаль, что мы не можем выпить чаю, пообщаться и подружиться в жизни. Очень жаль. Олечка, не пропадай, пиши иногда. Знаю по себе, так иногда захочется почувствовать присутствие в своей жизни людей, которые тебя оттаскивали от края могилы. И ни какие слова не заменят тех чувств, которые испытываешь приходя на этот сайт, если еще и видишь, что твое письмо сейчас аж на 23 странице, а тебе пишут и сопереживают, ну тут уж совсем сказать нечего. Потому что здесь необыкновенные люди. И хочется говорить только слова благодарности и желать только самого доброго. Обнимаю всех.

Ирина , возраст: 51 / 22.07.2014

Ольга, здравствуйте! Читая Ваше последнее письмо, мне просто стало стыдно за саму себя...я тут уже 1,5 года сопли на кулак наматываю из-за одного развода с БМ, а Вам через такие испытания довелось пройти! Да каждое из них в отдельности способно сломать человека.... А вы выдержали все, не ожесточились, не окрысились, да еще так здраво и трезво обо всем рассуждаете! Вы такой сильный человек, такая Женщина! Спасибо Вам! И дай Вам Бог сил, здоровья и счастья!

Светлана , возраст: 41 / 23.07.2014

Добрый день, Ирина!
Дочитала до конца только что Вашу страничку, впечатлений масса! Как все похоже - все переживания, ошибочные поступки, слезы, надежды, воля к жизни и к "победе"! Я из "наших" рядов - 23 года вместе, брак венчаный, двое детей, я - основное "тягловое" звено, у БМ "ничего не получалось" с работой и т.п. Отбыл ОТ МЕНЯ (невозможно жить вместе - очень разные люди), развелся через 2 месяца. И уже жил с Ней (на 25 лет моложе). На данный момент имеют сына, он купил квартиру трехкомнатную(вот оно - "ничего не получается с работой" - копил, я думаю долгие годы), весь в счастье неземном, алиментов моим не платит. В октябре 2012 года будет 2 года, как ушел. Ужасы восстановления пережила почти (надеюсь). Не допускаю никаких контактов с БМ. К чему это я?! К тому, что в прошлое воскресенье мы встретились с моими бывшими одногруппниками и один из них (вдовец) немного за мной поухаживал. Пазл сложился - я наконец-то перекрестилась от всей души и произнесла: "Слава Богу, что мой БМ меня оставил!" То есть было достаточно одного вечера, чтобы все терзания по поводу БМ наконец-то закончились. Это я к тому, что у каждой из нас когда-то "щелкнет" что-то свое, и каждая сможет произнести такую же фразу. Но я точно знаю, что, проживая на одной территории с нашими предателями, невозможно ожить и выдохнуть полной грудью. Пока мы не отпускаем прошлое, будущее к нам не спешит.
Под конец Вашей странички прочитала Ваше стихотворение, заулыбалась и (простите за наглость) изменила под свое настроение сегодняшнее. Вот:
Какой подарок - я была с другим!
Казалось, этого не будет вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты оказался далеко не безупречен!
Ты не звонишь. Спасибо! Не звони!
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И не жалей, что я теперь не рядом!
Надеюсь, Вас повеселит немного мой плагиат. Сил Вам и решительности!!!
Всем девочкам того же, молюсь за всех нас.

Юлия , возраст: 47 / 24.07.2014

Юля, здравствуйте. Меня всегда удивляли рассуждения женщин, что БМ живут в любви и согласии…. Знаете, хочется пофилософствовать. Это уже из собственного опыта. Мне тоже казалось, что у него все хорошо и он никогда не вернется, он нашел, то что искал. А я такая сильная, всегда впереди паровоза не дала ему себя реализовать и много чего еще думала. Вообщем, жена из меня плохая, надо было быть не такой. И мне много чего было сказано перед уходом. И я в это поверила. И началось. Вот это не так, вот то тоже не так и т.д.
И вот теперь, успокоившись и взглянув на все это совершенно другими глазами, мне увиделась такая картина (не могу знать о других БМ, пишу о своем). Мой муж, живя на съемной квартире пытался, уточняю, пытался построить что-то новое («девушке» 41 год с очень темным прошлым, не предполагаю, знаю, мое милицейское прошлое мне всегда помогает). Не построил, но начал пить (стал зависим), курить, нервная система в клочья, работа послала воздушный поцелуй, здоровье пошатнулось, присоединилась депрессия. А в то же самое время, когда человек разрушал себя, погряз в блуде и разборках со своей пассией, мне представлялась совсем иная картина, как там все здорово. И по его словам сестре, у него все в шоколаде. А наш воспаленный мозг это «хавает». Не берусь судить о всех, но у большинства нет никаких бабочек в животе, а если и есть, то это временно. Да и откуда возьмется? Проходит время, те кто без денег бегут домой, потому что деваться некуда, а те, что с деньгами, будут теперь всю жизнь пытаться сохранить мину при плохой игре и доказывать, и себе, и бывшей жене, что он поступил правильно и как «настоящий мужчина». Как там у Станиславского? НЕ ВЕРЮ. С нами у них тоже было все красиво, любовь, жить без тебя не могу и прочее. И 20, 23, 25 лет все было хорошо и вдруг…, а это вдруг на очень короткий срок и еще натура слабака подвела. А потом очнулся…
Конечно, можно рассуждать долго, но самое простое, нужно представить своего мужа, вашу жизнь и перенести его туда, где он сейчас. И оценить. Ну и как? Вам, что представилось, что он каждое утро носит кофе в постель и шепчет ласковые слова, не спит ночами и стережет сон любимой, а утром бежит на работу, чтобы заработать кучу денег, а на выходные предложить насыщенную программу отдыха? Решает вопросы и ощущение рядом с ним «китайской стены»? Как было у нас в жизни? Так и там будет, а вот будут ли там это терпеть? Моего или терпеть не стали, или такой дуры, как я он вряд ли отыщет. А я подтвердила этот статус, впустив его домой. Юль, не думайте о нем. Я рада, что Вы почувствовали вкус к жизни. Надо нам чаще выбираться из дома, заполнять свою жизнь событиями, тогда и мыслей ненужных нам, не останется. Знаете, вот у меня сейчас, наконец-то, получилось отпустить внутри то, что меня все время беспокоило. У меня в душе уже не буря, а легкий ветерок. И как-то опять захотелось жить. Я это поняла, когда начала смотреться в зеркало. И запрет на слезы работает, я больше не плачу, просто не хочется, не о чем. А настроение Ваше замечательное, и стихотворение получилось (кстати, оно не мое).
Увидела в интернете вот это: «Увести мужа из семьи легко, вы попробуйте его обратно жене вернуть». Я долго смеялась, а потом подумала, а вот если бы я прочитала это 1,5 года назад? Я думаю, я бы даже не поняла о чем это. Я же так хотела его вернуть. Вот ведь….
Желаю нам всем нам удачи! А девочкам с 1- ой страницы сил заставить себя все прочитать на сайте и начать мыслить здраво как можно быстрее. Девочки, это не смертельно!
Юленька, не бойтесь, распахните дверь!

Ирина , возраст: 51 / 25.07.2014

Ириша, а у меня другая версия есть про наших БМ и их счастье. И меня это очень долго мучило! Несмотря на то, что я - "девушка разумная", и понимаю, что человек с возрастом не меняется, но.... И тут включалось это НО! При расставании мой БМ кричал мне оглушительным голосом, что он меня никогда не любил, и надо было бы ему меня бросить еще 20 лет назад, и что наконец-то он совершил мужской поступок и развелся со мной. При этом Феи у него по официальной версии не было (не показывал никому? не знаю) и ушел он от меня - гадины, испортившей ему всю жизнь. Потом появилась Она 23-летняя, красивая, родила ему ребенка сразу же, он купил 3-комнатную квартиру, содержит полностью свою новую семью. Наш старший сын работает у БМ и всегда говорит, как папа доволен и все ТАМ хорошо. И как папа рад, что мы расстались, и ничего он в своей жизни менять не хочет ни за что и никогда. И теперь он счастлив и нарожает еще кучу детей с любимой женщиной...... Вот такие метаморфозы. После всего этого (замечу - не слов, а поступков БМ в отношении Феи!) я стала думать, что действительно, МЕНЯ ОН НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ, а Фею вот полюбил и изменился до неузнаваемости. Как же меня это мучило, самооценку расплющило не в ноль, а в минус. Хотя тут же я могла привести все аргументы "против" самой себе: разница в возрасте всегда дает о себе знать и не в лучшую сторону; человеческие привычки только усугубляются и если БМ был тираном в нашей семье, то там тоже самое; если он при выпивке становился омерзительным человеком, то и там он такой же; и т.д., и т.п. Но всегда побеждала во мне "темная сторона Луны" - что это я не такая. Представляете, даже сейчас пишу Вам и накатывает! Мой одногруппник больше не проявляется, вот и еще один "шар в корзину", что это я не такая. Мне на форум девочки писали подобные зе истории, что живут их бывшие радостно и счастливо в новых семьях, и плевали они на все, что в прошлом. Так что есть различные варианты: мы же тоже меняемся - все это признают, работаем над собой и т.п. Может, и наши БМ меняются для других людей.
Поздравляю Вас с "оживлением"! Дерзайте, рада за Вас. Верю, что Бог все управит к нашему благу.

Юлия , возраст: 47 / 25.07.2014

Ирина я сейчас в вашей ситуации 2013 года, жена выгнала после 23 лет вместе
(точнее создала условия что бы я ушел сам, я ушел и сразу все всплыло, я ушел ни
чего не взяв и просто не стал им мешать жить вместе), привела в нашу квартиру
коллегу по работе который как выяснилось развелся из за нее (я этого коллегу
больше 20 лет знаю и даже не думал что он так сделает), прошло уже 8 месяцев я
отошел от всего этого, просто становиться безразлично. Читая все отзывы по Вашей
истории поражаюсь таким людям, как можно оставить дорогого человека после стольких
лет одного, в голове не укладывается, какой бы он (муж, жена) плохими не были.
Почему мне не досталась такая верная жена как Вы, Ирина держитесь я за Вас очень
переживаю.

Андрей , возраст: 43 / 01.08.2017

Андрей, здравствуйте! Спасибо за добрые слова. Я так рада снова пообщаться с
людьми с сайта. Сайт для меня был спасением в то, непростое время и люди, какие
прекрасные здесь люди. Андрей, я как женщина вряд ли смогу Вам дать правильный
совет, но скажу одно, что не делается, все к лучшему. Только принять это надо
правильно и с открытой душой. Мне трудно оценить переживания мужчины, но думаю,
что боль душевная ничуть не меньше. Ваша жена, я думаю, еще пожалеет и возможно
захочет вернуться, а решать уже Вам. Я не знаю Вашей истории и поэтому мне
трудно судить Вашу жену или Вас. Знаете, Андрей, чтобы не произошло в семье,
всегда виноваты оба. Но и решать проблемы нужно вдвоем, а не искать утешение на
стороне. Наверное, в редких случаях бывает и такое, что встретились, разрушили
свои семьи и живут «счастливо». Но людское присловье говорит, что на чужом
несчастье, счастья не построишь и это так.
Моя история в прошлом, но это прошлое со мной и к сожалению никуда теперь
не денется. Иногда всплывает все это в твоей памяти и думаешь, а зачем все это
надо было мне? Теперь нет тех чувств к мужу, просто есть человек, с которым
прожила столько лет, и который причинил тебе такую боль, что не передать
словами. Но зато изменилась я, изменился он или вернее отношение к предлагаемым
обстоятельствам. Теперь нет в моем доме пьедестала и короля, есть просто жизнь,
моя жизнь и я имею на это право. Она стала другой, не буду говорить хуже или
лучше, просто другая. Я берегу себя, балую и муж начал в этом участвовать. Не
знаю, что будет завтра, но точно знаю, что больше никогда в жизни не буду
«убиваться» из-за человека предавшего меня и точно знаю, что даже оставшись одна
я буду счастлива. Только мы сами может себя сделать счастливыми или несчастными.
Я хочу пожелать Вам счастья и веры в себя, Вы еще молоды и у Вас будет все
хорошо.

Ирина , возраст: 54 / 07.08.2017


  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек


Источник: http://www.perejit.ru/main/help/ushel_muj._hochu_tolko_odnogo_-_ne_chuvstvovat_etoy_boli.htm


Закрыть ... [X]

Поздравления с Днем рождения тете от племянницы. В стихах и прозе - Пословицы о недовольстве



Поздравление с днём рождения эля Поздравление с днём рождения эля Поздравление с днём рождения эля Поздравление с днём рождения эля Поздравление с днём рождения эля Поздравление с днём рождения эля